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与你相伴成长

如果父母经常无意识对孩子使用一些比较偏侮辱性的语言，或者

张丽坤

如果父母经常无意识对孩子使用一些比较偏侮辱性的语言，或者总是批评指责，孩子本就脆弱的自体就可能崩塌，这会给他们带来一种被毁灭的感觉。

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刘淑珍

你把时间花在哪里，你的花就开在哪里。

不要东张西望，看见别人发光，就觉得自己暗淡，每个人都活在自己的节奏里。我们终极一生寻找的，应该是自己喜欢的生活，和想成为的人.

你可以多走点弯路，没关系的。清醒时做事，迷茫时读书、独处时思考、烦躁时运动、焦虑时行动、得意时淡然、失意时坦然、忙碌时专注，闲暇时蓄力。

按照自己的节奏来，不活在别人的嘴里;做最好的自己，今天比昨天进步一点点.

金素红

沟通中的黄金法则：先说感受，而不是下判断当我们处在情绪里，我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话，如果现在冷静下来，看这样的表述，来思考一下这些真的是「事实」吗，还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分，就是我们要多表达感受，而不是判断感受，是你当下真实的体验;而判断，往往是你对这个感受的解释和推理。判断让人防御，感受才让人靠近。很多人之所以难以表达感受，是因为我们从小就没有被好好看见我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”；我们说“我有点不想去”，可能听到的却是“你别偷懒了”。慢慢地，我们学会隐藏感受，用“想法”来代替 “感受”，用“对错”来保护脆弱。关系就越容易进入消耗状态。在亲密关系中，如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”，而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”，你就会越来越难感受到自己的真实需求。在亲子关系中，这种模式也常见。比如孩子说“我不想写作业，如果我们直接判断“你就是不够努力”，孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”，孩子反而会更愿意去靠近你，因为他感受到你在听他、懂他。心理学家罗杰斯说：“成为真实的自己，意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄而是有意识地去觉察、接纳、表达。这是一种很温柔的力量，也是一种深深的自我信任。所以，从今天开始试着给自己多一点空间，不着急分析、也不急着判断，先去感受，感受自己此刻的心、身的细微变化。慢慢地，当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来，你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。那种被看见、被理解的时刻，会成为你关系里真正温暖的底色。如果你愿意，不妨留下这句活 “我也在练习，先表达感受，而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心，也就越来越能在关系里，做一个温柔而坚定的自己。

王富菊

比如，我为自己精心准备了午餐，我发现自己对别人的评价很在意，也很感谢自己日拱一卒。这些看起来很小的事情，会让你看见自己的需求，看见自己的情绪，看见自己的力量，也会让你越来越清楚，我的价值，不取决于外界的反馈，而取决于我如何对待自己。

蒋蓉

如果有人挑你把毛病，你就挑他毛病，而不是解释自己没有毛病

张平

日头很晒，草坪很绿，树荫很浓，微风很柔大自然的馈赠，给予我们爱与能量

赵莎莎

从心理学的角度来说，爱情发生时，那份内心的笃定感，来源于熟悉感。是你在对方的举手投足间，看到了深埋于潜意识中的另一个自己。那个自己，其实是被你压抑着的隐性人格，也就是“影子人格”。

你来说说自己想法吧