小时候，我妈经常因为邻居家的声响而骂骂咧咧，大发雷霆的样

匿名

小时候，我妈经常因为邻居家的声响而骂骂咧咧，大发雷霆的样子，其实我当时其实都没有发觉到有声音。长大了，我就总是容易被声音影响，就好像觉得，我必须得被影响似的，感觉这是我的一个念头，我现在觉得是我妈妈的影响，我真的好累，我小时候性格本来是外向开朗无拘束的

4温暖

5回答

高志新

温暖了

咨询师

冯二玲

3年前

你觉得妈妈对你的影响依然在，想消除这种影响对吗？

咨询师

刘云清

3年前

当时可能屏蔽了，或者说有一种防御方式是把妈妈的声音当做是自己发出的声音，这个是一个主体客体分离的议题。现在你觉得自己必须被影响？我感觉有一点点强迫倾向。建议进行心理疏导。

相关回答

always

还记得去年六月份，因为情感问题陷入了深深的自我怀疑和自我否定第一次接触心理咨询。当时学校的那个老师见到我第一眼就说，我这种性格很遭男孩子喜欢，我说我知道，但……拧巴，一边自信，一边否定自己。期间，我尝试了各种方法，努力修正自己，我开始了一发不可收拾的自我探索。五月底，一封五页纸的信，我开始告别这段拉扯的关系，拉黑删好友一气呵成，无视所有的劝诫。九月底，一场来自新人的告白让我猝不及防，生理上的应激反应更是让我奔溃。一通电话，没骨气地接起，开始了我的玩火之旅。确实道行变深了，享受各种拉扯的刺激与快乐。后来，角色互换，我变成了那个情绪稳定的人，而他变成了那个暴跳如雷的人。我的理智化思维开始保护自己，我又习惯了没有他的生活，专注于自己的学习，只是夜里总是梦见他。我不解，我也抵抗，我不愿意再与这个人有任何的联系。这两天，他的朋友圈动态，一开始是让我酸，再后来就变成了恶心。我开始信了我舍友那句“有福之女不进无福之门”，感谢老天并没有让我跟他进入到一段关系中。曾经有老师跟我说他不好，让我快跑，我偏要撞南墙。也有老师说他的表现是爱我的，只是他的课题还没解决。我谁也不信，不断地徘徊抵抗。理智让我远离，潜意识又让我舍不得他。现在我算是明白了，谁都不是圣母，也没办法那么洒脱。爱过的人，只有觉得对方不好了才能放下。带着对方的那些美好，一辈子都难以释怀。我知道他爱过我，但他配不上我的付出，我爱错人了。我也很清楚，也许我早就不爱了，只是还有点不甘心。一些整理，祭奠那段死去的真情。感谢这期间陪伴过我的老师，也许现在的我在慢慢破茧成蝶。我很难不怨他，但也感激他手把手教会我的那些东西，更感激那个从来没有放弃自救和成长的自己。缺失的仪式感现在补上了，接下了的日子，请好好努力，扎根成长。

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