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当两人的关系发生矛盾时,有的时候我会想,人生就是这样子的
闫林
当两人的关系发生矛盾时,有的时候我会想,人生就是这样子的,没有一个人的人生是圆满的,我们永远处在选择之中。我们能做的事,只是为自己的选择负责。一直拖下去,不做决定,不做选择,不仅是对自己不负责任,也是对关系不负责任。
3温暖
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爱吃猫的鱼
温暖了
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感情那些事
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贾素凤
想象完美的爱情,却没有珍惜当下拥有的,总是徘徊在对过去的追思和未来的不断幻想。这种对未来不可预知,对过去不能回首,始终难以完美的爱情叫做爱情麦穗原理。所以要让爱情活在当下,不要以前面的麦穗才最大最金黄。不管未来多美好,多值得憧憬,毕竟不可知,过去多么让人难以忘怀、可贵,毕竟已逝去无法挽回。把握当前拥有的并好好经营,才是最正确的选择。
吕培欣
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果: “孩子听不进道理,原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。” 我们的大脑分为上下两层,上层是理智脑,下层是情绪脑。 而孩子的发育规律是先下层,后上层。 也就是说,对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说,我们讲的道理,孩子可能根本就没有听懂。 除此之外,心理学上有个“超限效应”: “指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。” 《变形计》里的郑子豪,非常喜欢玩电脑游戏。 做律师的爸爸看不惯,只要抓住机会,就滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理: “你知不知道打游戏是不对的?” “你这样打游戏是会上瘾的,就像抽鸦片一样,玩物丧志。” “你要搞你的学习,你只有学习搞好了,你才能搞一搞娱乐的东西。” 郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的,不但对爸爸的大道理置若罔闻,反而更加痴迷游戏。 前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: “任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。” 把话说到孩子的心里去,教育才能真正有效。 居高临下地给孩子说教,很难让孩子从心底里去认可。
杨池
充满爱意的亲密关系之所以伟大,就在于它有被修复的空间。治疗师们把这个过程称为决裂和修复。如果你在小时候,你的父母是会承认错误并为此承担责任的人,也教导你要敢于承认错误,并从中吸取教训,那么当你长大以后,再成人的人际关系中遇到破裂的情况时,你也不会觉得是那么天大的灾难。但是如果,你童年时遇到的感情裂痕没有得到爱的修补,那你日后就需要通过一些磨练才能宽容的面对情感裂痕,让自己不再相信每一次破裂都预示着一段关系的终结,而是开始相信,即使一段关系无法继续走下去了,裂痕还是可以愈合的。你可以自我疗愈和修复,然后再开始另一段关系,而新的关系也会充满新的决裂和修复。要让自己敞开心扉,放下心防,虽然这听上去并非万全之策,但如果你想从一段亲密关系中有所收获,就绕不过这一关。
吴露霭
人生最困难的时候,或许正是转变的时候。 改变固有的思想,人生就迎来转机。
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家排”工作坊里的有趣一幕:父亲坚持对自己的儿子用高压政策:严厉、打 击、指责、批评、否定、不信任… …排列呈现:当初爷爷对父亲也是同样的教养态度,爷爷表示遗憾时,父亲说:“太晚了”。“那么自己同样对待儿子的方式坚持不改变,是否将来也会晚了呢?”父亲哑然、有所悟。
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“他到底爱不爱我”(上) 很多恋爱里的问题,我都会建议女生理性一些,降低情绪对自己的干扰,做出正确的决定和行动。但唯独在关于“他到底爱不爱我”这个问题上,我建议女生【听从自己的直觉】。当你经常在一段恋情中产生这种疑问的时候,他就是不爱你或不够爱你。 不要在头脑中反复论证他到底爱不爱我。 尤其是当女生还爱着对方时,每当她产生这种困惑时,她会从过往的相处中寻找不同的事实作为论据,在头脑里颠来倒去地论证他到底爱不爱我,揣测对方的想法,怀疑是不是自己太敏感了或者事情另有隐情,穷尽思考直到精疲力尽,把自己的思路搅得一团乱。然后在对他的失望和对这段感情的纠结中继续煎熬。 如果你真的不想再在这种思维的漩涡里挣扎,记住一条原则:真的爱你就会【怕】,怕你不爱他,怕你误会他不爱你,怕你感受不到他的爱,然后离开他。因为有这一层怕,他在你面前说话、做事不敢不顾你的感受和想法。如果没有这一层的怕,他会疏忽你、冷落你、伤害你,不会把你这个人和你的事情放在心上。 因为他【不怕】你离开他。 但是为什么这么简单的道理,女生就是陷在自己弯弯绕绕的小心思里出不来呢? 或许是因为从小没有得到过充沛真挚的爱,或者有过很短的恋爱经历,但没有体验过被一个人真心地爱着的感觉,只是被一个人短暂地爱了一下之后,这个人变得心猿意马、吊儿郎当,女生就开始迷失。
你来说说自己想法吧