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我们不得不承认~ 有人贪财~ 有人贪爱~ 这两种贪念都让
杜迪文
我们不得不承认~ 有人贪财~ 有人贪爱~ 这两种贪念都让人活在焦虑中~ 更容易因为不够珍惜当下所拥有的事物而失去一切~ 面对缺爱~ 我们要学会将自己当做生活的支点~ 找到爱自己的方式~
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感情那些事
相关回答
徐晶
如何培养关系中的共情能力? 当对方提出不同的看法,甚至有情绪时,你的功课是用最快的速度冷静下来,感受一下对方的情绪, “你做了什么,让ta的利益受损”, “ta的情绪来自自己的经历,还是来自这件事自己确实不妥”。 当拥有这样的能力,就会拥有觉察异常的能力,也会拥有利益共赢的意识。 就好比,她很在意某个女人,你的功课是最快的速度冷静下来,看到那个女人在反复用什么样的方式让她警觉,感到不安。 就好比,1岁的孩子总是哭闹,父母的功课就是以越来越快的速度冷静下来,根据ta哭喊的形式判断是饿了,拉了,还是疼痛。 真正的直男直女是缺乏情感洞察能力的,而不是缺乏社交技巧。 当你不再总是防御,总觉得对方就是指责嫌弃自己时,才会有真正的自尊、价值感,才会站在别人身边,而不是对立面,才有拥有成长性,多了一双对方的眼睛或者视角。 心里装着多少人,就有多大的天下,这个“装”,就是放下自己的防御和不安全感,勇敢地跟对方站一起,一起面对。仅此而已。
周芝艳
当我内心足够强大: 你指责我; 我感受到你的受伤; 你讨好我; 我看到你需要认可 你超理智; 我体会你的脆弱和害怕; 你打岔; 我懂得你如此渴望被看到。 当我内心足够强大: 我不再防卫; 所有力量; 在我们之间自由流动; 委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦... 当他们自由流淌; 我在悲伤里感到温暖; 在愤怒里发现力量; 在痛苦里看到希望。 当我内心足够强大: 我不再攻击; 我知道; 当我不再伤害自己; 便没有人; 可以伤害我; 我放下武器; 敞开心。 当我的心柔软起来: 便在爱和慈悲里; 与你明亮而温暖地相遇; 原来,让内心强大; 我只需要; 看到自己; 接纳我还不能做的; 欣赏我已经做到的; 并且相信; 走过这个历程; 终究可以活出自己; 绽放自己。 维吉尼亚·萨提亚
王佳佳
小A认为自己偏胖,一直想减肥,也曾付诸行动,但总是不能坚持。在使用PS发现自己瘦了也很普通后,反而很容易坚持。原因是什么呢?因为Ta潜意识中担心自己瘦了之后会吸引很多异性,这会让Ta恐惧。这也和Ta的童年经历有关。所以,现在的很多问题是需要往前追溯的。
那晓旭
人不是因为有很多事情要做而焦虑, 而是因为自带了焦虑需要找很多事情做。 缓解焦虑的方式不是拼命做事情, 而是停下来,照顾一下自己的心。
胡周琴
如果做好心理准备,一切准备都已经完成。 ——莎士比亚
冯二玲
自 制 力 我们没有自制力的原因有二:可喜的一个原因是,在心脑大战中,我们遵循了心;可悲的一个原因是,大部分人没有活出自我。 当一个人真正活出自我的时候,他一定是有自制力的,或者说他就不需要自制力,他所做的事情,就是生命原本的、最真实、最迫切的需求,他做事的过程会非常地专注、非常地享受。就像孩子在手机(游戏)面前,能很容易保持长久的专注、自律,亚根儿不需要自制力,也不需要所谓的意志力。 而当我们没有活出自我的时候,我们所做的事情是社会(或别人)要求的、期待的,即便自己做出的决定,也多是人云亦云、随波逐流的。所在,在执行的过程中,就很容易产生反感、抗拒、迷茫、放弃。 如何拥有自制力? 四个步骤: 1、允许他自治 2、允许他自治的不好 3、允许他长时间自治的不好 4、静待花开 允许孩子自治?对大部分家长来说,无异于天方夜谭!怎么可能?孩子那么小,没有是非观念,没有自制力,允许他自治?还不反了天?那是极端不负责任的表现!不知道是什么原因,让成人觉得孩子一旦获得自由,便会无法无天,轻则任性无理、娇蛮奢侈,重则上房揭瓦、杀人放火?有这样担心的家长,可以举出很多“未经严厉管教,最终走向毁灭”的例子,来推倒我的“歪理邪说”。尽管,我也能举出很多完全相反的案例来反驳,但是,今天,我并不准备反驳。 没有对错,只有得失。我们可以选择允许孩子自治;也可以选择替他治理他的王国。每一种做法,都有它的得到和失去。 允许孩子自治,好处是:孩子会有思想、有主见、有力量、获得更多的生命体验,能极早地为自己的生命负起责任;坏处是:当你刚放手的时候,他会把自己搞得一团糟。就像他小时候刚开始学吃饭、学走路、学擤鼻涕……学任何本领一样拙笨、低效。但是,这就是成长的必经阶段,而且,小的时候自治的不好,比长大后不会自治付出的代价要小,要小的多! 不允许孩子自治,好处是:孩子小时候会很听话、很懂事、很省心,甚至看上去很优秀。但是,这种“优秀”,在我看来,并无多大价值。在“他制力”的作用下,呈现出来再规律、再优秀都不值得推崇。敢不敢,放手一个,试试?要知道:治理自己的能力,跟年龄无关!跟自治时间、治理经验有关!千万不要妄想:严格管教孩子,到他18岁,把自治权还给他,他就会把自己的一切安排得妥妥的。醒醒吧(duang! duang! duang!),自制力不会在成年后,平白无故地生发出来。把自己的生命搞得一团糟的成人,也大有人在、遍地都是! 在“他制力”的严控下长大的孩子,一旦获得自由,通常会陷入迷茫,那种“失控”后的无序感和混乱感,会延续很久,甚至一生。少数生命力强的孩子,会尝试“篡权”,他们想夺回本属于自己的“自治权”,但这种“叛逆”行为,多数会遭到镇压。更多的孩子,曾经被父母控制,也将继续、甚至永远被父母控制,他们还会被类似父母的强大能量所控制:如果“校园恶霸”让他掌掴一个“受气包”,他一定会伸手,因为,他会在一切强势的力量面前习惯性听从。能控制他们的,不止是人,还有那些物品(零食、钱、电视、游戏……)和那些限制性信念(挣钱不容易;我掌握不了自己的命运;不优秀,爸爸就不爱我;不听话,妈妈就不高兴;我一高兴,就有倒霉的事儿;得罪强势的人,没有好果子吃等等等等) 你可以选择让孩子受到“全方位控制”,也可以选择给到孩子“全方位自由”。没有对错,只有得失。 自制力的最高境界: 身心合一,活出自我。就像漫画大师蔡志忠,每天画画16个小时,但他不认为自己有工作过1分钟,画画就是他最大的享乐,他全身心地沉浸于此,完全不知“自制力”为何物?
你来说说自己想法吧