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与你相伴成长

所有的问题背后都蕴含着能量和转化。

訾慧鑫

所有的问题背后都蕴含着能量和转化。

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那晓旭

纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。擅自背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。 —— 阿德勒

那晓旭

外界压力下，有人选择“躺平”，可能是因为心理学所说的“习得性无助”——当外部施加了一个负面的刺激，如果每次尝试都没用，躺平或许是一个更好的选择。更重要的是，当情况变化时，自己的信心还可以复苏，所以保留一些“自我照顾”是很有必要的！

邢娜

不是你不够好，只是这些话本就带着伤害。对方行为: 1拿经济话语权压制你:你有本事你别花我钱啊，我是欠你吃欠你喝了 2神奇记忆力只记得对自己有用的:我都不记得这个事了，你怎么这么记仇啊 3时时刻刻打压你:我当初要是有你这个条件，我肯定比你做得好 4从道德层面打击你:你真是个白眼狼 5我们永远是对的是为了你好 6说的都是气话，给自己洗白 7有问题也是长辈倚老卖老

翟庆化

当亲密关系深化，我们面临的最大挑战往往在于两点交织：一是对方真实面貌的逐渐展现，包括其不完美与问题；二是这些真实面貌不经意间触发了我们内心深处的旧伤与未愈之痛。这两者，本质上都撕下了关系初期那层理想化的面纱，让彼此的真实与过往的创伤在互动中碰撞。这些潜藏的创伤，如同等待被唤醒的种子，早在关系建立前就已深埋心底。而今，随着关系的深入，它们仿佛被赋予了生命，再次浮现，带给我们与初次受伤时无异的剧痛与迷茫。面对此情此景，我们需铭记：审视关系与自我探索，是两条并行不悖的道路。我们无法仅通过改变对方来逃避自我成长的课题，同样，孤立地自我反省也无法忽视关系中的互动与影响。唯有在关系中勇于面对自我，同时以开放的心态去理解并接纳对方的不完美，我们才能在伤痛中重生，让关系成为彼此成长的沃土。

刘丽华

马丁布伯说，人的世界有两种关系构成，我与你-主体和主体，我与它-主体与客体。人际关系中应对冲突的方式:1.控制-直接对他人采取多种形式，达到让对方服从的目的；2.迎合-全心全意配合对方，让自己成为对方不可缺少的一部分，达到平衡；3.回避-为了避免冲突，断开与对方的关系，暂时退出竞争；4.合作-采取理性的方式，从合作上消除竞争。任何一种方式，如果内在需求与外在模式存在不一致性，都将导致人际关系的伤害。用不带伤害的方式化解人际间的冲突-非暴力沟通，用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要。

王冰冰

当你否认问题的存在时，你就违背了真实原则。谎言会带来更多谎言，谎言把错误的信念植入你的内心，最终变成了你自我认知的一部分。于是，你变得脱离真实自我，生活得就像一个影子，而不是本该成为的那个很棒的人。你来到这个世界，不是为了变成这个样子;你来到这个世界，是要创造自己选择的生活。

你来说说自己想法吧