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我们的生命之旅有三个阶段: 第一阶段,活在花园中,和美好
袁燕
我们的生命之旅有三个阶段: 第一阶段,活在花园中,和美好的环境幸福地融为一体,这是生命最初的2~3年。 第二阶段,被放逐在沙漠里,体制的教育会发生在你身上,你被教育要用头脑思考,你的头脑和身体开始分离。每个人的一生都一定会经历被放逐。但这不完全是坏事,因为人在放逐中学到很多生存技巧。 第三阶段,越发感受到要回到花园的使命感,内心深处有一个声音一直在召唤你。
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袁燕
温暖了
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郝健
家长要始终处于协助位置,别越位。不要认为家长是孩子的管理者、教导者,事实上,孩子具有独立个体,他有自己的思想,就像一株花,他会遵照自己的意愿开花结果,家长就浇浇水、施施肥,不能决定他开什么花,结什么果。家长扮演好引导和保护的角色就好了。
付辞燕
怎么才能把心理营养做在自己的身上呢? 首先是学习对自己做无条件接纳。 可以用一张大纸把自己一生中重大的事情写下来,检查每一个年龄阶段的自己,想想当时的自己是否有错,是否有失败的经历,是否有达不到自己的期待和情绪失控的时候,然后选择无条件接纳自己当时只能够做到那个程度,这就是对自己做无条件接纳了。 ——林文采博士
张凤琴
埃斯特·佩雷尔在《危险关系》一书中指出,要明确“什么算出轨”,首先要理解亲密关系的本质:情感的契约。关于“我们的关系应该是怎么样的“,每个人都有自己的标准,当两个人一起沟通这些标准,就形成了他们彼此的“协议”。出轨的重点不在于发生了什么,而是发生的这件事,是否违背了你们之间的“协议”。 所以,在一段关系中,跟另一半探讨“什么行为算越轨”是非常重要的。它能帮助你们了解彼此对关系的理解,也能让两个人明确关系中要谨慎踏入的“红线”。 埃斯特·佩雷尔总结了定义出轨的3个要素,当一段关系满足了下面1个或多个因素,就可能构成出轨: 这是一段需要遮遮掩掩的关系(Secrecy):你们的关系不能公开 情感投入(Emotional involvement ):你对他/她是有感情的,甚至认为这是“爱” 性吸引力(Sexual alchemy):不一定是发生性行为,渴望的念头也算 (这里要说明下,这3个标准并不是基于研究之后的严格定义。但它可以提供一个框架,帮你理顺自己和对方的需求和禁忌) 你对出轨又是如何理解的呢?欢迎来留言探讨。
王义丽
弗洛姆在《爱的艺术》中写道:“爱情只能产生于这样两个人中间,这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合(剥离原生家庭影响,脱离社会关系固化),同时他们每个人都又能脱离自我中心,去体验自己(站在自己之外看自己,反思了解自我局限性的能力)。只有这种“中心体验”才是人的现实,才是生活,才是爱情的基础。这样体验到的爱情是不断地挑战,这种爱情不是避风港,而是一种共同的努力、成长和劳动。
张丽莹
很喜欢这样一句话:“素笔经铅华,素笺悟浮生。” 最简单的画笔,往往经历了最难得的历练;最素净的木筏,往往承载着最丰富的故事。 人这一辈子,就是一个删繁就简的过程。 毕竟,我们的时间有限、精力有限、热爱有限,不是什么都该占据我们的内存。 学会极简生活,才能让我们抓住更重要的东西。 而所谓幸福,就是和重要的一切在一起,和有价值的一切在一起。
罗微
心理咨询没办法让你变得完全不痛苦,但在咨询会帮你提高承受痛苦的能力。(这里没有歌颂痛苦的意思哈)我们没办法让“症状”完全消失,但我们可以带着“症状”活下来!
你来说说自己想法吧