情说App
与你相伴成长
打开APP
成年人的快乐不是像孩子那样单纯的美好感觉,而是接纳了生活
那晓旭
成年人的快乐不是像孩子那样单纯的美好感觉,而是接纳了生活带给我们的痛苦以后,去掉虚假的演员面具,直面真实的自己,超越痛苦,创造了有价值的生活,带来的更加丰满的复合体验。简单说,就是你想快乐,先要从物质化的麻木生活中醒过来,回归到作为一个人的情感和意义目标。记得你是一个有血有肉的人,钱是为你服务的,而不是你为钱服务;工作是为了实现你以及人际合作的价值,而不是人际关系和你成为工作的工具而已。希望从今天开始,你可以成为一个有情之人。
0温暖
0回答
相关回答
王芳娟
人格中越稳定的部分,越形成于早期。 如果婴儿从出生开始,母亲的功能相对完整,能够在绝大多数时间里给予看见和回应,就将为孩子日后自尊自信的发展,奠定良好的基础。 相反,在成长过程中,父母不断以各种方式告诉孩子“你不行”,就会养成一个被自卑折磨的孩子,这些孩子的内心独白通常是:“我觉得我不行”。 比如忽视、否定、打压、过度包办等,都可能让孩子产生不配得感以及无价值感。 所以,从客体关系角度来看,自信和自卑并不是天生的,而是孩子通过从养育者那里得到的态度反馈形成的。
那晓旭
在人际交往中,我们常会听到“自己人”这个词。其实“自己人”不过是人际交往中的一种策略,是通过寻找共同点,把对方和自己归属于同一类人,以此来达到自己的说服目的。这就是“自己人效应”。 在日常生活中,我们都更喜欢和亲近的人交往。如果彼此关系比较亲密,对于对方的观点和立场就更容易接受,甚至于对方提出的一些不合理要求,也会答应。 所以,在和别人刚开始交往时,可以找一找、聊一聊共同的兴趣爱好,如果能找到共同点,就能更容易建立关系,更快熟络。
包婷
记住这几条实用建议: ①爸爸妈妈都不要用孩子要挟对方; ②找到正确的方式去爱你的孩子,跟孩子把关系建立好; ③即便是离婚了,你们也要让孩子感到不是他的错; ④离婚后,放下对孩子的愧疚感。 一定要记得,即便是离婚了,别让孩子伤上加伤,无论多么艰难,要把自己活好,孩子希望看到的不是充满负能量的爸爸妈妈,而是阳光快乐的爸爸妈妈!
宋慧敏
纠错,是非常爽的。因为,纠正别人的时候,我们的内在会产生隐隐得意的优越感:“你看,我已经很努力了,你还不改。我就从来不许要别人操心。别人一说,我就改了”。 纠错的时候,我们的姿态越高,对方的感觉就会越差。一个人的感觉越差,ta的行动力就一定会越差。感受好则表现佳,我们的心意虽然是为ta好,但结果并没有让ta感觉更好。所以ta的行为不会改变的更好,这就是纠错的后果。“纠错”可能会让小毛病变成大问题。它会让一些还没有显现出来的意识层面的东西变成物质界可见的结果。比如,孩子不小心打碎了玻璃杯。如果我们认为就是孩子一不小心的意外,可能这件事很快就过去了。但是,如果我们说:“你怎么这么不小心,又打破杯子,这么毛手毛脚以后还能干点啥?”这种互动再来几个回合,或者类似的事情在出现几次。这个孩子极有可能真的成为一个毛手毛脚、没有勇气、粗心大意的人。其实,打碎杯子也好,把水撒了也罢。本身是孩子去探索失误背后的学习机会,通过打碎杯子意识到下次拿杯子需要双手握着;通过把水撒了之后学会毛巾可以把水擦干净。所以,我们的纠错行为不仅加重了问题还会使对方失去了学习机会。一件事情本该让对方变成更好的人,但是ta却因此变得更糟糕。同理,与伴侣、与自己的相处也是这样。纠错思维更像是枷锁,如果我们常常想纠错别人,是不是纠错思维已经固着在我们内心深处很久了呢? 祝您天天好心情~
步志敏
有很多时候人们并不是因为看到这个人本身真实的需求,而是出于自己对这个人状况的定义或情况的不耐受,觉得自己应该做些什么,于是想让自己有点用,这个想法完全是从自己出发为自己服务的。所以有时刻意地做反而会使情况更加糟糕。
蒋营宜
亲密只有从感性阶段不如理性阶段,才能够真正变得有益充实,稳定达到亲密关系的顶峰,理性关系中充满了相互欣赏和感恩,你可以通过培养自己的感激之情,来发展出理性的亲密关系。
你来说说自己想法吧