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成年人的快乐不是像孩子那样单纯的美好感觉,而是接纳了生活
那晓旭
成年人的快乐不是像孩子那样单纯的美好感觉,而是接纳了生活带给我们的痛苦以后,去掉虚假的演员面具,直面真实的自己,超越痛苦,创造了有价值的生活,带来的更加丰满的复合体验。简单说,就是你想快乐,先要从物质化的麻木生活中醒过来,回归到作为一个人的情感和意义目标。记得你是一个有血有肉的人,钱是为你服务的,而不是你为钱服务;工作是为了实现你以及人际合作的价值,而不是人际关系和你成为工作的工具而已。希望从今天开始,你可以成为一个有情之人。
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侮辱、讽刺: (一)举例: 1、你蠢得像头猪! 2、我怎么生了你这个没用的东西?我生个叉烧都好过生你! 3、你不是吹牛说你可以考到第一的吗? (二)产生后果: 1、小孩会觉得自己没有价值、没有能力、不被疼爱,导致冲动等极端行为。 2、孩子内在纠结与愤怒:反抗父母,力量又不够;不反抗,自己内心又不甘。 3、以后小孩遭遇困难时,不会对父母敞开心扉,而是自闭或自暴自弃。
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“真正的贫穷不是物质的匮乏,而是你的“选择题”里没有其他选项,这是思维的局限。” 不要因为你正在做的一件很重要的事没有成功,就认为人生完蛋了。 你需要做的是拆掉思维的墙,从这件事的失败中认识自己,反思自己,看到人生的更多可能。
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关于咨询,我想和你说说“路”的故事 朋友,如果你正在为人生的某个难题纠结,或许你会好奇:咨询师究竟能为你做些什么?今天我想坦诚地和你聊聊我的感悟,关于咨询里的“价值观”,更关于那些藏在选择背后的“路”。 有来访者曾和我说:“感觉你在传递自己的价值观。”听到这话时,我没有回避,反而认真想了想——是的,我的确在分享。但这分享并非“你该这样”的指令,更像“我曾见过这样的风景”的坦诚。 我常觉得,咨询师的角色像个在黑暗里举灯的人。但慢慢发现,我手里的灯不止一束:有时会照亮一条蜿蜒的小径,告诉你“走这里可能会遇到溪流,但能看到清晨的雾”;有时会指向一片开阔的原野,说明“这里平坦却可能有风雨,不过能捡到很多野花”;甚至会提到那些少有人走的山路,提醒“陡峭却能更早看到日出”。 我会和你数出十条、百条路,不是为了让你眼花缭乱,而是想让你知道:困住我们的从来不是“没路可走”,而是“以为只有一条路”。那些你以为的“绝境”,或许只是还没看到转角的岔路。 更重要的是,我会告诉你我自己走的那条路。不是说它最好,而是作为一份“参考样本”:我曾在哪个路口犹豫过,在哪段路上摔过跤,又在哪块石头上歇脚时想通了什么。这就像开卷考试时摆在你面前的参考答案,你可以看,可以借鉴,更可以在它的基础上写出属于自己的答案。 有意思的是,每次分享完,我总会看到不同的选择: 有人会说:“谢谢你,但我还是想试试原来的路。”我会笑着点头——每条路都有它的意义,哪怕崎岖,也是你心甘情愿的体验; 有人眼睛一亮:“第三条路听起来不错,我想走走看!”我会为他祝福,因为那是他主动伸手接住的可能性; 也有人会说:“我想走你走过的路。”我同样开心,因为那不是模仿,而是他在看清沿途风景后,真心认可的方向。 其实啊,咨询于我而言,最珍贵的从来不是“我帮你选了哪条路”,而是“你终于有勇气看看所有路,然后坚定地走向自己的那一条”。我的价值观或许像一张地图上的标记,但画地图的笔、决定往哪走的脚,永远在你手里。 如果你正在寻找这样一个地方:可以安心地看到所有可能,可以坦诚地讨论每一种选择,可以被允许“选难走的路”,也可以被支持“选轻松的路”——那么,我想我们或许是匹配的。 毕竟,最好的咨询关系,从来不是咨询师带着你走,而是我们一起确认:你想往哪走,而我能为你照亮脚下的每一步。 期待与你在路口相遇,一起
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如何区分什么是冷处理,而什么又是冷暴力呢?策略人格心理学认为,需要从认知上来进行解读,避免发生把冷处理方式也归纳为冷暴力,产生误解影响人际关系的正常交往。 冷处理,通常指的是在冲突或分歧出现时,一方或双方选择暂时退出争吵,给予彼此时间和空间来冷静思考。这种做法可能是为了避免情绪化的争吵,希望能够以更加理性和冷静的方式回到问题上来。冷处理的关键在于,它是暂时性的,是一种让情绪激动的双方回归理性的策略,为了最终能够更好地解决问题。 冷暴力,又称为情感冷漠或心理暴力,它指的是在关系中,一方有意识地减少或终止情感的交流和支持,可能包括减少沟通、故意忽略对方、拒绝身体接触等。这种行为可能是出于对关系的失望或是对某人的不满,但它通常是一种长期且有害的行为模式,可能会对关系造成严重的伤害。
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