情说App

与你相伴成长

感觉自己太争强好胜了，哎压力好大………在一个地方如果

叶子

感觉自己太争强好胜了，哎压力好大………在一个地方如果前面几名，心情就难受，我的朋友也都是比我能力差一些的或者顶多差不多，志趣一致的，能力强的我做不来朋友

17温暖

18回答

刘菲

温暖了

评论

2年前

有完美主义情节期待自己更好，不能接纳不好的或者不如别人的自己。

2年前

一般而言呢，过度的争强好胜呢，可能源于内心没有得到充分的肯定和接纳。想想自己这样行为的动力来自何处呢？

2年前

认识自己呀。

2年前

你优秀，所以才会吸引到差不多优秀的人在一起，人际关系其实是一场看不见的博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦

2年前

争强好胜是好事，能够激发自己的努力奋斗，但是从你的说法中仿佛你会因为别人的优秀而使自己陷入到消极的情绪中。那么怎么把这种争强好胜变得积极向上那对我们自己最好的。

展开更多评论

相关回答

察省人生

时间淡一切

当你被否定被推开的时候百感交集

小柯

《令我纠结的姐姐》继续写写那个令我纠结的姐姐。我觉得蛮有意思的。啊，就是那个比我大5岁的姐姐。那就说说我为什么不能接受她的原因吧。首先年龄，比我大5岁。最近我在一个单位上班，认识一个跟我同省的大哥，年近40。但是距离比较远。他就特别建议我跟那个小姐姐谈，大哥的理由就是说女生比男生大会疼人。其实每当想到这我内心的天平就会偏向小姐姐。因为成熟女生那种魅力真的摄人魂魄。就是有一种特别想扑向她的怀抱的冲动。尤其她还那么好看。但是，我接着往下想就觉得好像不太好。就是她过去丰富的经历可能会导致我做什么对她来说都没有新鲜感了。送花？有人给她送过。为她准备礼物？有人给她准备过。我最接受不了的就是亲昵之事在我之前也有人和她做过，甚至不止一个人。我的妈啊，有时候我在设想和她巫山云雨之后我就会特别郁闷。有种隔阂的感觉让我根本放不开去喜欢她去爱她。如果结婚的话我会有一种怨气。一直有，这样对她也不好，对我也不好。还有她已经30多了，已经明显看出来就是成熟女性，没有那种小姑娘的气质。并且她长得也比较高，只比我矮一点点。所以我又设想这玩意儿我要是领着她逛街会给我一种错觉，我好像领着的不是我的女朋友，像是我领着妈在谈恋爱，或者说领着别人的女朋友在谈恋爱。好怪啊这种感觉。就是整个地生不出保护欲来，想生出保护欲又生不出来。感觉我看着她有那么点小奶狗望向主人的既视感。哈哈。笑哭。还有在理性分析层面上，我俩年纪都不小了，我感觉谁也耽误不起。她已经快35岁，女生有最佳生育年龄，所以如果这段感情无疾而终对她来说是损失，对我来说也是损失。我们家确实存在着相互吸引我曾经试探性性地问我爸，我说找个比我大5岁的怎么样？我爸很干脆地回复我，太大了。别的也没说。但是我们俩又存在很多匹配的地方，比如星座特别匹配，100%匹配，我很信这个。后来一查，居然生肖也特别匹配。她的爱好，外貌，身材，身上的文艺气息又是我特别钟意的。所以，你看，我是有多纠结。哪怕星座不匹配这一点都不至于让我这么纠结。我写下来纯粹为了分享。大家随意评论。

拉磨的驴

又是新的一年，过去的一年一直很纠结，焦虑。年过40，普通职员，从事基础的技术工作，空余时间多，喜欢研究技术，但另一个声音一直告诫自己，别折腾了，都中年行列了，没有什么竞争优势，况且IT行业技术更新那么快。想转行，没有规划，一直介于年龄的尴尬问题，自己想想都觉得可笑，能保住工作就不错了，什么公司还能给一个中年男人试错的机会呢？但自己偏偏不想认命，中年男人就注定的混吃等死吗，人生才过半，就注定要在无望中默默走向尽头

tw

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

L

最近老是生气，觉得父亲自私生气，觉得妈妈没有边界生气，觉得朋友一点也不尊重我生气，甚至和我的猫生气，觉得他什么也不付出就知道粘人，突然觉得自己生气的样子很丑，我在想为什么要因为他们影响自己的生活，我想明白一点，因为在乎，因为在意，自己在意了，为什么在意为什么在乎，那天我想了一下午，这几天也在想这个问题，有一天我看到我的猫突然浑身震颤，那天我情绪激动的时候打他，他没理我，过了一会他还是来找我贴贴了，像极了我对我父母的样子，我被父母伤害了，但是我又忍不住爱他们，我一边想逃离一边想要试图改变他们，我一边已经接受了自己的样子一边还是被他们一句话影响，这种纠缠让人无法逃离那种和父母的羁绊，我在我的猫的眼里看到了那个羁绊的东西，让我震撼，那是一种他理解我情绪失控的眼神，我突然意识到对父母的那种复杂的爱是我身上有他们的影子，我的身体深深的理解他们，我内心不仅仅是一个孩子等着被父母的爱被父母治愈，同样是一个大人想要去治愈他们，我内心里有个地方把他们当作孩子一样的爱着，我理解他们，所以我隐隐感到他们这样活着不对，我想改变他们，就像父母老是想改变我一样。我意识到，一切不如意的事，都是我的事，一切看不顺眼的别人的问题，实际上都是我的问题。是我的智慧不足以看破对方，于是才会陷入到对方的问题中，于是把别人的过错拿过来当成自己的问题，无论如何抗争都走不出这个给自己套上的笼子。无论遇到什么样的人，总会遇到和自己意见不统一的时候，甚至遇到辱骂打压试图影响你的时候，如果我避而不见，只是一时的逃避，如果我认为是我的问题加以怀疑自己，于是开始不自信，折磨自己，我就是在认同那个人，把他的错误拿过来当成自己的。或者我认为都是对方的问题试图想要改变那个人，如果没有达到于是生气心生怨恨。这都不是真的承认自己的问题，这都是在逃避自己真正的问题，我真正应该反思的是，我还没有足够的智慧，没有识破对方问题的智慧，于是被其影响，即便我识破了对方的问题，不再被其影响，我也没有识破我远远没有那个能力去改变对方的，因为我自己的问题都没得到彻彻彻底底的解决，即使我的问题都得到了解决，我也依然不敢肯定我有了足够的智慧能分辨周围的人，知道如何正确的影响到周围的人，我骄傲地认为自己都知道了，恰恰把我和智慧拉远了，同时也把我和周围的人拉的原来越远，我仅有的一点点的智慧就是时刻提醒自己远没有达到我想达到的那个境界。

你来说说自己想法吧