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第640天 1)烦的背后通常是不敢表达害怕;
冯二玲
第640天 1)烦的背后通常是不敢表达害怕; 2)怒的背后通常是不敢表达脆弱; 3)骂的背后通常是不敢表达失望; 4)悲伤的背后的礼物是“新的希望” 体验悲伤是一种能力,能感觉自己的悲伤,并且把自己的悲伤整合到自己的人格中,这是一种巨大的力量,这也是慈悲心的源起。 非暴力沟通——即好好说话。 这就是生活中的催眠。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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罗永丽
安全型依恋是依恋理论中的一种健康、稳定的依恋风格,通常源于婴儿和主要照顾者之间的可靠、温暖、亲密的关系。安全型依恋者通常能够信任他人,对于他人的可靠性和可依赖性有较强的信心。他们可以自由地表达自己的情感,包括喜悦、悲伤、愤怒等,而不会害怕受到拒绝或惩罚。他们通常能够建立积极的自我认知,对自己的价值和能力有较为清晰的认识。他们能够建立和维持稳定、健康的人际关系,他们在亲密关系中通常表现出耐心和关心。他们能够相对健康地处理分离和重聚的情境,不会过于焦虑或过度依赖他人。他们适应能力较强,对于变化有较强的应对能力。他们积极面对困难和挑战,相信自己有能力解决问题。 安全型依恋通常源于幼年时期与主要照顾者之间的积极、稳定的亲密关系。当父母在孩子需要的时候给与积极的回应,能够让孩子时常感受到父母与他们心理上的联结以及父母对他们的理解和保护。安全型依恋就会产生。 对于安全型依恋的人来说,他们婴幼儿时期与父母的交流过程中,可以观察到依恋特征调和,平衡,一致按照逻辑上的先后顺序依次产生。如果父母一开始做出的反应就与孩子的心理调和,孩子就能感受到父母对他们的理解以及父母心理上的联结。父母与孩子和谐的交流让孩子保持内在心理上的平衡,帮助他灵活、均衡的调节身体、情绪以及心理状态。这种和谐交流的感受和由其产生的平衡能让孩子在内心感受到协调一致。如果孩子一直能够感受到和父母心理上的这种适时交流,孩子的安全感就能够建立。从而给孩子带来内在的幸福感,并激励孩子积极地探索外部世界,与他人建立联结。
金会芝
内心强大的你肯定也懂这一点,“凡事发生皆有利于我”,同一件事,弱者看到是损失和恐惧,而强者永远看到的是机遇和成长。心理学家阿德勒曾说过,决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义,越是把自己当弱者越容易受到伤害,越是把自己当强者就越无所畏惧,“祸兮福兮”,就在一念之间。
赵莎莎
落日归山海, 烟火向星辰, 所愿皆所成。
张凤琴
感恩情说为我们搭建遇见,愿新年的我们,温情依旧,温暖如初,温文尔雅。 愿我们都能被爱包围,亦能去爱周围的一切。 愿我们一年比一年进步,充满喜乐慈悲。 感恩所有的遇见!
王润之
3 识别那些别人施加给你的内疚感(很多掌控欲比较强的人善于使用这种手段让他人产生内疚感,从而可以按照自己的需求来做) 修补情感创伤,找回内在的安全感(界限有时候会创伤性影响),创伤表现:创伤情境再现;主动回避(创伤会让人主动回避,无法信任他人,没有办法处理好人际关系);自我否定(创伤会打破一个人自我价值感和自信心,产生“低感价值”) 如何调节?:1 觉察创伤的存在(几种信号:过去的不愉快会常常闯入你的脑海中;变得敏感,对于别人提起过去的人和事忐忑不安;哪怕现在的各种关系都很好,也会羞耻,觉得自己不配;过去的经历是人生的污点,会困惑、愤怒、甚至产生仇恨心理)2 承认过去的情感创伤(说实话这步真的太难了,逃避是一种自我保护,重新自己揭开伤疤有些残忍,但是收益却很大,根据自己的需求勇敢选择吧。)3 重新设定自我界限(合理评估自己的现在和过去,不要把对过去的怀疑强加到现在,保持开放、诚恳的态度,当一种深刻的情感连接之后,会发现之前的一切微不足道)
杨小丽
睡不着的时候,就把自己想象成一片落叶,落下来。来回几次,就能睡着了,失眠的你可以试试看,
你来说说自己想法吧