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与你相伴成长

这是两个月前的约定，今天实现了！你说等状态好的时候做美食

李娟丽

这是两个月前的约定，今天实现了！你说等状态好的时候做美食隔屏分享给老师，真心是让人馋呀！看起来人的心情美美哒，做出来的食物也是美美哒，开心就是这么简单，祝福你，年轻人！

2温暖

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稚欲

温暖了

相关回答

黄芳

婚姻并没有百分之百的完美，每个人都不是完美的。没有在一起的时候，对方本能地会表现出自己好的一面，而你也会本能地把对方往好的方向美化。当两人在一起之后，随着频繁接触，关系变亲密，对方也会卸下包袱，展现出最真实的一面，你以为对方骗了你，殊不知对方本来就是这个样子。那刻很多女人都会有疑问：他为什么没有像热恋期的时候对我好了？他是不是不爱我了？不要以为只有女人才会在这时候失望。男人也会有这样的疑惑：她好像不如之前温柔了？她好像不如之前那般理解我了？她好像开始变得斤斤计较了。强大的落差产生后，双方都奢望去改变对方，在不断的争执中彻底爆发。只想着改变对方的人，不但改变不了对方，反而会害了自己。你怪对方对你爱答不理，不关心你，却不知道自己也变得容易作、爱矫情，总是缠着对方让他喘不过气。试图改变对方的时候，往往自己也变得更糟糕，总想着改变对方的人，往往容易忘了自己也需要改变。

冯红艳

亲密关系——简单却打脸的常识爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

宋园园

《超实用儿童心理学：儿童心理和行为背后的真相》果然是超级实用！适合新手妈妈和准爸妈！最主要的优点是直接可用，不是讲理论！为父母提供了全面的指导，涵盖了0至6岁儿童发展的各个方面，包括语言和认知发展、个性发展、情绪发展、行为管理、社交能力以及父母自身的修炼。

胡星星

偶尔从纷杂的生活中抽离感受大自然的能量生命处处是慈悲和温柔

曾敏婷

知世故而不世故，歷圓滑而彌天真。這句話跟另一個句子，似乎有着異曲同工之韻：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相後依然熱愛生活。

李有军

过度补偿源于阿德勒的个体心理学理论，指个体为弥补自身感知到的缺陷、不足或自卑，而采取超出合理范围的应对行为，最终反而引发了新的心理或行为问题。它与正常补偿的核心区别在于“程度失衡”，正常补偿能推动个人成长，如身高不足者通过健身增强自信，而过度补偿会形成病理性循环，使个体陷入“弥补缺陷—加剧焦虑”的怪圈。心理机制 1、自卑情结+优越目标阿德勒说：自卑感本身不是问题，它可以推动人向上；而当自卑升级为“自卑情结”，人就会用“优越目标”去掩盖，而不是去解决问题。” 自卑感是人类与生俱来的体验，源于我们意识到自己的局限性（如身体弱小、能力不足等）。阿德勒认为，适度的自卑感是成长的动力，推动人去学习、进步、适应社会。而当自卑感变得长期、泛化、不可控，个体开始用逃避或过度补偿来应对，就形成了自卑情结。自卑情结的核心特征是形成了“我不行，而且我无法改变”的固化信念。自卑情结有两种表现形式： ① 退缩型：放弃努力，自我贬低。比如：“我反正学不好，干脆不学了” ② 过度补偿型：用极端方式掩盖自卑。比如：“我必须考第一，否则就是废物” 他们的自卑情结让他们既不敢挑战困难，又在简单事上过度消耗，从而形成恶性循环。当自卑情结无法缓解，个体可能发展出虚假的优越目标—不是追求真正的成长，而是通过“比他人强”来掩盖自卑。“优越目标”的核心逻辑是“只要我比你强，就不用面对自己的弱点。”典型表现：攀比、炫耀、贬低他人、追求表面胜利，这样虽然短期内可以获得“我比你强”的满足感，但一旦遇到比他更成功的人时就立刻感到崩溃了。三者的关系健康路径：自卑感 → 努力改进 → 真正的成长病态路径：自卑情结 → 优越目标 → 虚假的优越感（最终更焦虑） 2、从发展心理学角度看，过度补偿的根源多与早期重要关系中的否定性体验相关。当儿童的自我价值感反复被贬低（如“你什么都做不好”），会形成缺陷认知，进而在成年后通过极端行为寻求认同。 3、从精神分析视角看，过度补偿是自我防御机制的异化表现。当本我需求与超我规范发生冲突时，自我会通过过度强化某一行为来掩盖潜意识中的不安全感。例如，童年时因家境贫寒被嘲笑的人，成年后可能沉迷奢侈品消费，用物质堆砌来抵消深层的自卑情结。

你来说说自己想法吧