情说App
与你相伴成长
打开APP
真正的安全感,都是自己给自己的。 有人认为有很多钱便会安
冯二玲
真正的安全感,都是自己给自己的。 有人认为有很多钱便会安全,于是,追逐财富;有人认为安稳的生活会安全,于是,选择安稳;有人认为依靠伴侣会更安全,于是,只想依赖。 可是,等有了钱、伴侣、安稳工作……却发现他们只能提供一时的保障,这些会随着时间、环境等因素变化,无法保证一生的安宁。 有话说:一只站在树上的鸟,从来不怕树枝断裂,因为她依赖的不是树枝,而是他的翅膀。 让自己的翅膀硬起来,才可以自由飞翔! 真正的安全感和幸福,永远来自于内心的独立和自足。
2温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
韩淑英
2022.12.30.连续分享第24天 并不是说,没有问题和冲突的婚姻就是好的婚姻,而是说,好的婚姻是准备好对出现的问题进行公开的、诚实和实质性的交谈,并解决问题。 婚姻不是保险设施,婚姻伴侣应该学习互相讨论从不同的生活领域中出现的问题。 如果感到无法独自解决婚姻上出现的麻烦,心理咨询师或许能帮到你。
袁燕
生活中我们经常会遇到不顺心的事,这些事总会影响我们的情绪。有时候,事情已经过去很久了,可是每每想起,不爽的情绪依旧会不容忽视地出现。这样不爽的情绪累积多了,就会影响到我们的工作和生活。 我们的大脑是有优先的,它总把情绪放在第一位。当我们处于比较严重负面情绪中时,大脑就很难理性理智地工作啦。我们的工作效率也会降低啦,甚至学习、工作或者生活完全不在状态。 所以,找咨询师把烦乱的思绪整理整理,给心理腾出些空间,让自己清醒地生活,是不是很重要?!
张媛
误会,源于信息不透明,可为什么人们不愿把话都说开呢?因为怕受伤呀…
郭朋雅
以下3种,就是我们最常用的方式: 一、我变优秀了,ta就会爱我了 觉得自己一无是处,到处都不如别人,逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己,害怕被别人嫌弃。 二、我无条件付出,ta就会爱我了 不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。 三、我拼命爱ta,ta就会爱我了 不自觉得讨好他人、降低自己,只有满足了ta的需求,才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人,唯独不是自己。 但是,这样真的能换来想要的爱吗? 并不会。 不断取悦别人,向他人证明自己,为别人而活,你所有的付出和成果都只是交换和消耗,这种价值感很脆弱,一旦你收到不符合期待的反馈,或者出现比你“看上去更好”的人,你的自信心就一击即破。 而想要维持这种现状,只会让自己更疲惫,被苛责、否定、攻击自己的声音充斥,感受不到他人的重视和关心,陷入困境,无能为力。 这些错误认知、不自信、怪圈,最终都来自一个核心的点:你不够爱自己。 但爱自己究竟是什么,很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己,吃好穿好……就是爱自己了。 从心理学看来,这些都并非“真爱”。
刘淑珍
别人怎么对你,都是你教的!这是心理学中的一句至理名言.适用于任何关系.
比如说-男人怎样对你,是你从一开始就惯的、教他的.
孩子不听话、软弱、不敢承担责任,是你教育失当,从小宠的.
朋友无视你、忽略你,也许是永远没有主见的你让人习惯性地忽视你;
同事不够尊重你,拿你当软柿子捏,也许是你畏首畏尾的样子,给了别人得寸进尺的机会.
总之,我们每个人都在无意识中,教会了别人如何对待自己.
祝云慧
可能很少有人知道:居高临下的强制眼神对视,早已被儿童心理学证实,是对孩子极具杀伤力的精神压迫。 最近你有没有发现孩子只要受到一点点批评,就会下意识仰头盯着大人,一遍又一遍小声问“为什么”,不停眨巴眼睛。 明明心里慌到紧绷、委屈快要哭出来,却还要拼命克制,强装镇定、故作平静。 那副努力撑住、惶恐又无助的小模样,真的特别让人心疼。 追溯根源才恍然大悟: 原来是父母平时教育孩子时,总习惯严肃要求孩子必须看着我的眼睛认错,不许低头、不许躲闪,全程直面说教、接受批评。 久而久之,孩子形成了条件反射: 只要一被指责,立刻仰头对视,不敢示弱、不敢流泪、不敢流露真实情绪,只能硬扛。 从心理学角度,看懂“逼孩子直视认错”有多伤人 1. 身高差+紧盯凝视,触发本能应激恐惧 发展心理学研究表明: 成人居高临下的身高压制,加上严肃死死盯住的眼神,在孩子潜意识里,等同于威胁、审判、被攻击。 孩子瞬间进入本能应激状态,体内皮质醇压力激素飙升,大脑理性思考功能直接下线,只剩下紧张、害怕和慌乱。 这一刻,他根本听不进任何道理,只是在默默承受恐惧。 2. 强制眼神对视,是侵犯孩子心理边界 人际边界心理学指出: 儿童心理边界本就脆弱敏感,被迫近距离和权威大人严肃对视,属于强行侵入孩子的心理空间,带来强烈的窒息感和无助感。 孩子无力反抗,只能压抑情绪、伪装自己,慢慢养成不敢表达委屈、习惯隐忍的性格。 3. 长期高压凝视,养出敏感自卑、讨好型人格 童年创伤心理学研究显示: 经常被大人居高临下紧盯、逼迫对视认错的孩子,极易留下长期性格隐患: - 习惯性察言观色,看人脸色行事 - 内心极度敏感脆弱,经不起半点批评 - 不敢表达真实想法,强行懂事、自我压抑 长大后容易自卑怯懦、害怕权威、不懂拒绝,活成委屈自己的讨好型人格。 4. 对峙式管教,悄悄拉远亲子心距 依恋心理学强调: 好的亲子教育,核心是平视沟通、共情接纳,而非居高临下的对峙和审判。 每一次死亡凝视式的说教,都会在孩子心里筑起一道墙:表面顺从听话,内心戒备疏远,慢慢关上心门,再也不愿和父母说心里话、倾诉委屈。孩子不停眨眼、反复问为什么,全是无声的求救。很多家长以为:孩子乖乖看着自己,就是态度端正、愿意反省。往后余生,愿为人父母的我们,收起威严,放下对峙,学会蹲下身子,平视孩子的情绪。愿世间所有小孩,不必在成年人的审视里长大!
你来说说自己想法吧