以下3种，就是我们最常用的方式：一、我变优秀了，ta

郭朋雅

以下3种，就是我们最常用的方式：一、我变优秀了，ta就会爱我了觉得自己一无是处，到处都不如别人，逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己，害怕被别人嫌弃。二、我无条件付出，ta就会爱我了不认为我值得被爱，用付出换取爱，陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。三、我拼命爱ta，ta就会爱我了不自觉得讨好他人、降低自己，只有满足了ta的需求，才能找到自己存在的价值，才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人，唯独不是自己。但是，这样真的能换来想要的爱吗？并不会。不断取悦别人，向他人证明自己，为别人而活，你所有的付出和成果都只是交换和消耗，这种价值感很脆弱，一旦你收到不符合期待的反馈，或者出现比你“看上去更好”的人，你的自信心就一击即破。而想要维持这种现状，只会让自己更疲惫，被苛责、否定、攻击自己的声音充斥，感受不到他人的重视和关心，陷入困境，无能为力。这些错误认知、不自信、怪圈，最终都来自一个核心的点：你不够爱自己。但爱自己究竟是什么，很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己，吃好穿好……就是爱自己了。从心理学看来，这些都并非“真爱”。

0温暖

0回答

感情那些事

相关回答

张凤琴

爱情的质量取决于相爱者灵魂的质量。～～周国平《忧伤的情欲》

石萍

心理咨询或心理治疗的一个原则是，不求不助，也就是如果来访者不主动来做咨询，那么咨询师与来访者家人不能强求或者骗来访者来做咨询。因为咨询动机直接影响到咨询的开展和效果，没有动机咨询或抵制咨询，不但阻碍咨询关系的建立，而且也难以产生咨询效果。当孩子或者家人存在心理问题时，作为家属，我们向他们耐心地解释心理咨询的开展方式、工作特点与作用后，他们仍然不肯来做咨询，我们应对的第一种方式是耐心的等待，我们首先提供恰当的照顾与资源，接纳和理解对方的状态，不蛮干不强求，等到对方认识到咨询的必要性且具有咨询意愿时，我们再来促进咨询的预约与开展。第二种方式是家长或者亲属可以先来和咨询师进行咨询。绝大多数人都是在家庭中成长的，有心理困扰的人也是家庭中的一份子，他们的心理困扰反映了家庭的内在问题，可能和家庭养育模式、沟通方式以及支持系统相关。因此，家人可以参与并配合心理咨询。家人可以先做咨询，一方面，看看如何帮助到需要被咨询的对象，从而能更好地劝导他们前来进行心理咨询；另一方面，家人可能也有需要改变的地方，可以通过个体咨询或者家庭咨询来解决问题，家人的示范与效果呈现，有助于有心理困扰的人更容易接受心理咨询。当然，如果家人处于明显的精神异常状态，有自杀、自伤、伤人毁物的风险，既不承认问题的存在又不配合治疗，我们需要咨询相关的精神卫生机构或者心理医院，看看有没有强制进行治疗的必要性。

任凤燕

如果外界的事情使你苦恼痛苦不是来自事情本身而是来自你对它的预测无论何时，你都有消除它的能力 ——奥瑞留斯

彭保云

节选自《爱的五种语言》人类存在的中心，是渴望和人亲近、被人所爱。 “恋爱”的巅峰期是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中。我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的接待室游戏；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也融合在一起了。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有爱，山岭无法攀登，海洋无法横渡，沙漠无法忍受，遭遇的艰难困苦也成了命中注定的不幸。婚礼之后，爱情发生了什么变化？ “我不爱她已经很久了；我不想伤害她，可是我们不再亲近，关系变得很空虚。我不喜欢跟她在一起了；我不知道怎么回事。我但愿情形并非如此，可是我对她再没有任何感情了。” 我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻，同时也把感情的包袱带进婚姻关系中。我们有不同的期望，不同处理事情的方法，以及对于什么是人生中重要的事有不用的看法。在一个健康的婚姻中，那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致，可是我们必须找到一个方法来处理我们的差异，才不会造成不合。爱是不保存犯错的记录。爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。在婚姻中，我们并非总是做最好或最对的事，有时候，我们在做的事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。爱可能擦拭不掉过去，但却足以改变未来。