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刘丽梅
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刘现乐
婚姻中的“有效表达” 婚姻出现问题,往往是由沟通不畅导致的。那么,当你们的婚姻出现沟通问题的时候,如何做才能合理地表达自己的诉求,并和对方一起构建有效的沟通模式?关于这个问题,有非常重要的一个观点:要脱离你们的“大家庭”,建立起适用于你们“小家庭”的沟通模式。 我们常说,婚姻不是两个人的结合,而是两个家庭的结合。通过研究大量临床案例得出,即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经验会对你的观点产生巨大的影响。所以为了与伴侣建立良好的亲密关系,你就必须走出自己童年时代的家庭关系。 曾经有这样一个实验,在观察一对已经结婚15年的夫妇在平常生活中是如何交流的时候发现:这对夫妻吵架时,经常会把各自父母的观点带到争吵中来,比如他们常用的语句:“我母亲认为我们应该怎么做……”“我的父母之前遇到这种事就是这么解决的……” 为什么会这样呢?很多心理学家在这方面都有过研究,发现人在成年之后的行事作风和童年时期在家庭中的经历有不可分割的关系。你头脑中关于夫妻的知识,基本上都是从小在父母那里耳濡目染学到的。从你踏入婚姻开始,就会经常模仿父母,试图把你们夫妻的关系套进一个现存的但是却不适合的模式中。作者说,在婚姻生活中,最常犯的错误就是过分依赖父母,要么动不动就给他们打电话寻求帮助,要么就不动脑筋地把他们的看法当成判断自己妻子或丈夫的标准。所以,想要经营好一段婚姻,最重要的一点就是,必须要脱离大家庭对自己的干扰。当夫妻之间发生争执时,不要再拿父母作为参考来为自己的行为辩护。 不幸的婚姻往往由沟通不畅导致,而阻碍你与另一半构建有效沟通模式最大的敌人就是你原生家庭处理问题的方式。所以,想要在婚姻中实现有效沟通,就必须脱离原生家庭对自己婚姻的影响,不要再用父母的经历或者经验作为你婚姻生活的参考。
陆凯丽
每个人内心深处那些不想面对、不想承认、不愿接纳的部分,就是我们的阴影人格。它们每时每刻都在和社会人格争战,令我们的内在不断自我消耗。
史冬英
当你感觉内心被伤害了,那你很可能是因为对别人有期待,也就是说,当别人不如你期待的那样时,我们就会感到被伤害了。 那如果对方符合你的期待,是不是就不会受伤了呢?答案是未必,因为我们会因此而提高期待。因此只要有期待,就可能受伤。 事实上,我们也常常让别人感到受伤,因为别人对我们也可能有期待。而我们自身的感受可能是压力,当我们感受别人对我们期待很高,我们又做不到的时候,通常也就是我们开始回避或抗议的时候。 所以从这个角度来说,把对别人的期待收回来,是唯一不受伤的办法,相反,我们可以把这份期待转化为对自己的关注和照顾。
薛梅
只筛选,不教育
张饶
初心是让我们回到当下最好的方法之一,此刻这一秒是我们从来没有经验过得,永远是新鲜的,但是我们经常加入很多想法和期待,以至于我们不让自己有时间去看待事情的本来面目,就像我们第一次看法ta的时候那样。 如果我们能用初心看待我们的伴侣,孩子,家人等,就像我们第一次看到他们时那样,而不是通过想法和观感等有色眼镜去看待,那我们就不会对他们失去新鲜感。 初心有无限的可能性,生活中各方面保持初心是一种训练,请试着用初心看待他人,而不是固有印象。你会收获一个新的人际关系。
刘静
催眠不是睡眠。催眠是一种自然现象,而绝不是特异功能。 研究表明,人的大脑意识仅占4---12%,而潜意识占88--96%,也就是说,我们的潜意识要比我意识聪明得多得多。催眠就是通过与潜意识直接沟通,激发和影响潜意识,达到意识与潜意识协调平衡。 心理活动是一个整体过程,人所以会产生纠结、健康或者心理问题,主要是意识和潜意识不一致,不协调。而催眠通过直接与潜意识沟通,可以让潜意识想要达到目标,让潜意识直接了解并开始运作,直到达成。
你来说说自己想法吧