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许多人口中的“不打不成才”,其实是与事实大相径庭的。

那晓旭
许多人口中的“不打不成才”,其实是与事实大相径庭的。 心理学家经过多年试验发现,从小被施暴过的孩子,虽然成年后看起来外表没什么创伤,但他们心理或多或少都有问题,极度缺乏自信、与上级很难搞好关系、对外界缺乏安全感。 他们做事往往小心翼翼,凡事稍有不如意,便会出现歇斯底里的症状,会不停为自己的行为过度解释,这实际上就是一种创伤后的自我保护机制,会让人随时陷入没有安全感的困境。 他们有时候会用别人的错误来惩罚自己,心中会不断自责,害怕自己努力赢来的东西被剥夺掉。 成长就是个不断试错的过程,暴力并不能解决孩子成长中遇到的问题。只有认真倾听孩子内心的声音,将眼光放在孩子的长处上,就会发现孩子在慢慢向好的方向发展。 孩子不可能不犯错,如何让孩子从错误中成长,关键看父母怎么引导,站在孩子的角度,让孩子感受到父母的爱和信任,主动承担责任,才是教育的最终目的。

1温暖
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李长荣
温暖了
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张凤琴
因为应对的问题具有一定的时效性(比如出柜、离婚、丧亲、天灾人祸等)。 在问题发生前后由于情况重大,需要心理支持和指导而进行咨询,待问题本身解决或随时间淡化后,咨询就自然结束了。 而咨询的这半年到一年就是来访者心理的缓冲和调试期。 通过心理咨询的支持和帮助,来访者可以更好地适应变化,回归日常,不因事件造成的后遗而困扰。 在中程咨询中,来访者与咨询师建立了相对稳定深入的关系,因而可以深入探讨一些问题,并切实稳固改变。 有时候,短程咨询虽然促使改变发生,但由于时间较短,出了咨询可能又会马上反复,则可能会拉长咨询来使改变稳定下来; 也有一些短程咨询由于来访者的时间精力原因,隔周进行或中间暂停过,那么基本上做到12次时也就半年了。 另外,也有不少中程咨询事实上是应该进行长程咨询的来访者,中途由于经济时间等原因。 或难于面对咨询中对改变自我的挑战,自主脱落造成的结果。 对于这样情况的来访者,一般鼓励在做好准备后,重新回到咨询中去。 当然,也不排除由于各种环境和个人因素,有些来访者在中程咨询中就解决了长程问题。 以“心理保健”“自我实现”之类的泛性目标为主。 咨询师会在生活中不断支持来访者,并寻求在来访者生活中发生的任意事件中进行支持或深入挖掘,帮助来访者达成自己的生活事业目标、享受人生。 最后要说明的是,以上只是一般的心理咨询安排情况。 在实际的咨询中,由于咨询师流派手法不同,以及来访者所需安排不同,咨询的设置也可能拉长或者缩短。 比如有些精神分析师采用一周多次的设置,或者一些治疗师,一次咨询会长达2~3个小时甚至更久,那么事实上几个月就会达到中长程咨询的咨询量; 也有些来访者由于经济地理原因,会采取隔周一次,甚至由于各种变动,造成每月一次咨询,那么即使是短程咨询也会被拉得很长。 不过,一般不建议把短程咨询拉得太长,因为时间久了,改变的动力经常会被稀释; 同样,即使能集中解决问题,也不建议把应该中长程解决的问题的咨询时间缩得太短——人如果要在生活各个方面做出改变总是需要时间的。 甚至你周围的人适应你的改变还需要花时间,有时候给自己多一点时间,也能让改变更平滑、更稳定。 所以,来访可以根据自己的情况和咨询师探讨具体的咨询跨度。 出自清流

张丽坤
爱的本质,是包容和接纳。 如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变,婚姻的质量就会越来越高。 而当你起心动念想要改造对方的 如果你真爱我,就应该为我改变的。 你不为我改变,就是不爱我。 这种想象,源于内在匮乏,渴望对方成为自己的容器,能接住自己所有的不满。 没有人愿意被改造,哪怕是亲密的伴侣。 改造意味着在向对方传达:你不够好,我不喜欢。 但,爱、尊重和接纳,却可以让一个人主动改变。 真正的爱,是如他所是,而非如你所愿。 《爱的五种语言》中提到过: “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他。 而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程。 当一切被允许,影响才真的发生。 亲爱的,你是否想过,当你希望伴侣改变,你究竟在希望什么? 是希望他重视你的愿望和需要,还是希望他变成一个更加积极主动的人? 你所希望的,你自己是否愿意先迈出第一步? 你想要他为你做的,自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉,你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围? 用好”伴侣心态“,向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化,那是因为: 你放下了“改变意识”,让伴侣感受到的是爱,允许,和尊重。 正如罗素所言:爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。

你来说说自己想法吧