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咨询师和来访者的关系更像是一个试验场,在这个试验场中有各
周建忠
咨询师和来访者的关系更像是一个试验场,在这个试验场中有各种尝试和突破,这种关系的每一点进步都能迁移到现实生活中来,从而帮助来访者实现人际交往中的新体验和新境界。咨询师对来访者的主动和热情是出于对职业的操守,咨询师对来访者的隐私并不感兴趣。
1温暖
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胡周琴
温暖了
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冯红艳
近期接到的咨询很多与爱情有关,但是怎么爱其实年轻人很多缺少经验。比如: 1、依恋对方但是对方的回应不能满足自己的期待; 2、因为一些事件无法忍受导致自己情绪很糟糕,甚至想到要分手; 3、沟通方式站在各自的角度上,无法理解到对方的处境。 但是当经历了一些事情再回头看这些点会发现并非多大的事。 当感觉自己很难受很痛苦的时候很多时候在自己的感受状态里出不来,需要换个角度去看问题。比如把时间拉长一点看看对方,做个较为整体的评价,看看对方是否真的如自己现在想的那样糟糕?看看对方整体的状态,是不是就是一个糟糕的人,不爱你、不关心你,还是因为现实有他的难处? 轻易做决定总是糟糕的,因为考虑不周。有些伤人的话是不能说的,语言的伤害和实际做出来的事伤害一样大。 亲密关系是要相互建设的,你能为对方挡风,对方就愿意为你挡雨,遇到一些事情要各自承担、也要相互支持和理解。说容易,做很难,毕竟我们每个人都有各自的创伤。遇事多想想,多问问过来人是有好处的,这样再决定也是稳妥的。
段雅坤
一个人无法满足的深层情感需要,都会转化成各种欲望去代偿:过度的性欲、物欲(购物、囤积等)、食欲(厌食、暴食、饮食障碍等),以及烟酒、游戏等各种类型的成瘾症状。 精神分析将这种“过度欲望与成瘾”视为“心灵的求救信号”——它暴露了个体未被疗愈的情感创伤,也指向了重建内心秩序的可能:唯有直面潜意识中的冲突,才能打破“代偿→成瘾→更空洞”的恶性循环。
冯二玲
这短短的一生,我们最终都会失去。你不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦。 如果你爱一个人,就不要去害怕结局,在你有能力爱他的时候就用力去爱。 因为不是每一个人都能得到那个很爱很爱的人,有些时候我们能够遇见,就已经非常幸运了。 人的生命只有一次,别让自己后悔,以不伤害自己不伤害他人的前提下,做自己想做的,爱自己想爱的,和过去的自己和解,和当下的自己和谐!
刘淑珍
从心理学研究来看,攻击、逃跑和忽略,是人类求生存的本能.这三种本能都不是最好的处理方式,只是动物求生存的本能.
有的人遇到困难的时候,他的模式是逃避.你今天会在这里退出,明天就会在别的地方退出.因为没有事情是一帆风顺的.如果这个世界有尽头,你总会退到退无可退的地方.
而攻击型模式的人,当遇到困难或不同的意见时,他会去批评、去指责,去找一个该为此负责的人,把责任推到别人身上.
那到底应该怎么办呢?
问问自己,我可以做些什么来让事情变得更好?
做建设者,而不是抱怨者,逃跑者、袖手旁观者.
郭乔蓉
越是与我们关系亲近的家人,我们越不会好好说话,甚至很多时候会把在处理其他人际关系时受到的气都撒在家人身上。 换句话说,大多数时候我们跟家人之间采取的沟通模式是“暴力沟通”。 但是,久而久之,我们会发现,这种粗暴的沟通方式会将我们跟家人的距离越拉越远,产生越来越多的隔阂,最后甚至会导致家庭关系破裂。 改变暴力沟通,我们需要知道(1)自己生气是爱着对方(2)愈是爱,愈是肆无忌惮,说话太重伤人心 所以,积极沟通,我们可以(1)拒绝讽刺和鄙视(2)听听对方想法(3)敢于表达自己的需求
薛英叶
你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢? 甚至会想,“要是我没有出生就好了,这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。 可是,爱一定要和内疚绑定吗? 父母的苦难,一定都是因为你才出现的吗? 到底是什么时候开始,你自然而然有了“我是父母的负担,我是造成父母不幸的元凶”这种想法? 会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢? 父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢,他们就像一个个蓄满苦水的罐子,诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水,他们自己没能处理好痛苦,于是希望孩子能处理他们的痛苦,他们不知道如何获取快乐,于是从孩子身上索取某种快乐,而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。 父母为什么要让你感到内疚呢?那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”,我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段,鼓励孩子努力奋进,但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上,而非理解你的独立需求,这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。 为了消解对父母内疚,你都做了什么: 活成父母的理想型,把自己打造成父母理想的孩子,满足父母的所有期待。然而,这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的,而非用内疚裹挟的“还债”。 自救,建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候,你可能会被巨大的愧疚淹没,或者感到无名火在脑袋上燃起,你或是撂下自己的一切去帮助父母,或是太过与他们感同身受。 你和父母的人生就像两块相邻的田地。 父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草,或者收成不好,他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你,本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头,跑去他们的田里拼命浇水、拔草,结果会怎样? 你的田地荒芜了,而他们的田,因为习惯了你的帮忙,可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛,只有在双方都成长起来后,我们才能迎来彼此的解脱。 我们并非救世主,在拥有强大的力量之前,我们也仅仅只能拯救自己,如果我们尚且被痛苦折磨缠绕,那恐怕在拯救别人途中,我们自己反而先赔进去了,而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的,你需要先让自己有力量,才可能分出多余的精力去拯救他人。 相信自己:相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。
你来说说自己想法吧