爱是人类永恒的主题，为何而爱？爱了又会怎样？李松蔚说

薛昭霞

爱是人类永恒的主题，为何而爱？爱了又会怎样？李松蔚说："成熟的爱是照亮他人！" 在存在主义哲学里，存在即孤独。我们都是孤独的存在，无论如何靠近，都存在一种距离。虽然人若孤岛，但在茫茫宇宙里，能看到和自己一样的人，聊以慰籍，照亮别人，是我们唯一能做的，对彼此最好的事，这样的照亮里包括了下面三个条件： 1，以无所求的方式建立关系：付出不是索要回报的筹码，甘愿只是喜欢一个人的自由。无所求是自然的，不卑微的，而有所求就必然会失望，会受到伤害。 2，充分的呈现自己：因为我们都是孤岛，无法僭越，唯独我们去呈现自己，才可能被"看见"，你的存在被看见，你的生命是有价值的。 3，分享彼此的孤独，从而缓解孤独：在黑暗的海洋里行驶的船只，虽然无法触碰彼此，但看到彼此的存在和相似性，才可以提供终极的安慰，我们发光照亮别人，这个光亮是对彼此的祝福，你看到了我，而我也回应了你，我们分享了属于这世界最遥远，最真实的孤独。早安

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刘美欧

余秋雨在《山居笔记》中写过一段话 “成熟是一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会喧嚣的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无需声张的厚实，一种能够看得很远却并不陡峭的高度。”

王倩倩

真正能疗愈自己的，不是原谅对方，不是原谅世界，更不是原谅命运，而是无条件地原谅那个遍体鳞伤的自己。

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听到来访者说“当我真诚地向别人打开自己，准确地说出内心的想法，我做到了安然和自己的缺点与忧伤坦然相处。” 我想这便是对自我的深度接纳后，对周围天然信赖的力量。那么什么算是“接纳”？不同的出身，造成不同的经历；不同的经历，带来不同的感受；不同的感受，形成不同的见识；不同的见识，指导不同的行动。尊重这种不同，或许是我们在同一个屋檐下的和解之路。当你接纳并尊重了他人，你才会泰然自若，才会足够开阔，万物才慈悲，足够开阔，万物才慈悲。

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爱情和婚姻既能滋润人，又能摧残人。离开了一位伴侣，撕裂了一段关系，并不意味着世界末日的到来。只要不放弃、不消沉，过了这个村，永远还有下个店。婚姻就是锤炼人的过程。如果事先没准备好接受不一样的TA,婚姻肯定会遇到问题。在咨询过程中经常会对婚恋问题的思考，尤其对于正处在婚姻危机中的咨客——男女都有，据不完全统计和主观感受，女性求助的更多。咨询师必须带着咨客跳出“思维的限制圈”，找到“活路”。推而广之，每个人自身，或每个人周围的人——都可能在生命的某个阶段，陷入感情和婚姻的危机——绝对不可避免，这会令你怎样？不相信爱情？害怕婚姻？沉默？放弃？那都不是我们真想要的。过了这个村，往往还有下个店。遇到新的爱人机会不少，只要存心寻找，有许多途径可以储备大量的“候选人力池”。但我们如何识别更合适的下一个？如何与下一个更好地相处？这就需要既了解自己想要什么人，不想要什么人，把握选择的重点，又有危机意识，保存和发展自身的优势，并善于经营亲密关系和更复杂的家庭关系，让自己的生命变得更精彩而稳定。同时，过了这个村，有无下个店——其实并不重要，重要的是，风风雨雨后，还有没有你自己？所以，要学会应对危机，变得更有自省力。

史冬英

如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

薛昭霞

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。可是你看不上，在你的世界里：你不按照我想要的方式来做，就是不爱。你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。你没有给我想要的满足程度，就是不爱。当他们体验到不被爱，就开始了折腾，全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

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