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注意不要把注意力、精力都放到爱人,或孩子身上,因为如果婚
冯二玲
注意不要把注意力、精力都放到爱人,或孩子身上,因为如果婚姻关系或家庭关系中没有自己,那么对方一旦有什么风吹草动,都会在你这里被放大,或者说你都会产生很大的影响,此时你并不是一个独立的自己。 学着将精力、注意力转移到自己的身上,觉察一下自己的想法,是自己的,或是自己内心有什么样的需求,与别人无关。 也可以更深探索一下自己这些需求或想法背后的原因,找一找内心深处的自己,有独立的自己,才更有自己的立场。
4温暖
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倔强的芋头
温暖了
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祝玲
“当初就是因为谁谁谁……,我才……”, 当说这些话的时候,都有一个共同的假设——认为自己的某些选择是有人“逼迫”自己做的。 但其实没有任何人可以剥夺你选择的自由, 当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时,只有一个原因: 自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力,或者说把为自己命运做决定的权力送给了别人。 事实上,我们做的每个决定其实是自己深思熟虑,权衡过自己能够承受的最大的风险和其中的利益之后所做的当下自己认为对自己最合适的决定。 但是,当这个决定引发了一系列的困难和挑战,需要去面对的时候,就后悔了,或者是不愿意全然地承担这些问题。 每当碰到相关的问题,就会把这个责任推给另外的人,认为当初是他…。但其实所有的决定都是自己做的。
杜迪文
蕴育: 是一个事物本身所具备~只是将能量储备到更加强大的状态~
张颖
当人能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候,才能够体会到爱。让人感觉舒服的关系,会在其中感受到真实的尊重,价值,感到我是好的。
史冬英
不论是影视作品,还是亲身经历,我们发现在面对分手时,人们总喜欢问一个问题:“你爱过我吗?” 有时候我们可能也会觉得这个问题很傻,反正都要分手了,爱没爱过又怎样呢?而且即便对方说“爱过”,谁又知道他有几分真心呢? 但我们还是会问,好像得不到这个答案,我们就没有办法结束这段感情似的。那么这是为什么呢? 事实上,我们不论做什么,都是需要意义感的,换句话说,意义将决定我们怎样看待一件事情,进而决定我们怎样评价自己。 以分手举例。我们在一段感情里付出了那么多,最后却没有修成正果,那我们曾经的付出和执着是为了什么呢?难道是因为自己犯贱吗? 这时如果对方给你的答案是“爱过”,你就可以把过去发生的一切定义为爱情,而分手只是因为许多现实条件不允许。 这就相当于我们给自己找了一个可以接受的解释,有了这个解释,我们才能继续相信爱情,相信自己,才能继续追求新的关系。反之,我们将陷入强烈的自我否定,甚至自我攻击,亲密关系也可能就此成为了我们内心的创伤和禁忌。 所以,请善待我们的伴侣,若非真爱,就不要开始。虽然谁也不能保证最初的爱会一直在,但至少爱过,就足以让我们有勇气去接受不再爱的残酷,让我们相信爱还会再来。
罗丹
云飘入我的天空,不再是带来雨水或风暴,而是为我的夕阳增添色彩!
张寒焱
请赐我以平静,去接受我无法改变的; 请给予我勇气,去改变我可以改变的; 请赐予我智慧,去分辨这两者的区别。 ——尼布尔祷告文(美国著名神学家Reinhold Niebuhr,1943) 这段祷告文实际上就已经提供给了我们生活中应对很多事情的出路:当我们被卡顿的时候,静下心来去看这件人/事/物哪些部分是我们改变不了的,就去接受;哪些角度是我们可以去改变的,就去采取行动做些什么;第三句才是最重要的——认知/想法和行动的统一,看清楚、区别好前面两方面问题,人就没那么容易被内耗、冲突了。
你来说说自己想法吧