情说App
与你相伴成长
打开APP
把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些
冯二玲
把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。 然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。 要去探索:“那个信息代表了什么?"要欢迎你的信差,并聆听他。
1温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
张建娥
你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。 一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。 教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。 要改善关系,首先要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。 一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。 当伴侣们没有了爱而彼此伤害,这时不要学习如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。 你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。 我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。
王静
很多妈妈在被孩子气到炸时,会默念“亲生的亲生的”抚慰自己的情绪,我可能会再多加一句:“我不能放弃他”其实在被孩子惹怒的时候,我们大人难以承受的,是自己对于孩子现状的无力感,挫败感。这个无力感会伤害到我们的自我概念,我们不想承认,很容易通过愤怒发泄出来,似乎这些都是孩子的问题,吼了,甚至打了,尽力了,也管不了了….. 当我们试着默念“我不能放弃他”的时候,关注的焦点,会从自己的无力挫败的情绪,变成如何去帮助他,改变现在的局面,从即将失控的情绪中跳脱出来,可以更有主动能动性的去思考,或者,没有更好办法的情况下,如何让双方都冷静下来,平复情绪。 其实,当孩子被大声地责备和谩骂时,他所能感受到的,就是自己不好,父母不爱他,不要他了,有一种被放弃的,被抛弃的害怕和恐惧。这份深深的不安全感,可能也会影响他成年后的自我发展和自我实现。 “不能放弃”的背后,其实也是无条件的爱和接纳,这份“无条件”我们要先能给到自己,不管何时,我们都能不放弃自己,支持自己,这份爱和力量,才能更好地传递给孩子。
刘中玉
生活中是否经常有这样的体验 有一句话你非常喜欢 也喜欢经常挂在嘴边 然后你慢慢就会发现 很多事情就会朝你说的那个方向去发展 最终事情就变成了你所说的样子 你感觉好像嘴边开过光 或自己非常有先见之明 这在心理学上称为 自我实现的预言
李娟丽
世界辽阔,不及你臂膀,从不许我骄傲,却从不掩饰我是你的骄傲。一直幻想英雄的样子,长大才知道原来英雄就在身边。夕阳晚霞依然美,我会搀扶您漫步…… 祝天下所有老爸,父亲节快乐!
肖洁
滋养爱情的6个习惯 投资时间 一起大笑 言行合一 赞美的艺术 承担风险 给彼此独立的空间
李芳君
能让别人快乐的人 一定很善良 能让自己快乐的人 一定很聪明
你来说说自己想法吧