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建立好的亲密关系，需要学习两种能力：1，学习处理彼此间的

杨丽琴

建立好的亲密关系，需要学习两种能力：1，学习处理彼此间的冲突。 2，学习增加彼此的友情。

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感情那些事

相关回答

庞爱姣

从心理学角度观察：过于较真，操心太多，其实是一种心理缺陷，这类人通常都爱追求完美，性格上比较敏感急躁，总是纠结过去，担忧未来。他们还不允许，身边出现不顺从自己意愿，跟自己价值观相冲突的人和事

王静

接纳像一个万能的法宝。很多的情绪困扰，心理问题，似乎都能以接纳自己作为最终的解决方案。可是，对于我们任何人来说，接纳都不是一件容易的事。就是做不到啊，怎么办呢? 从接纳自己的不接纳开始。现实生活中，我们太多的东西不能接纳。不满意的外形，生活的迷茫，原生家庭，自己的平庸，甚至社会的不公，生命的无常。不接纳，意味着什么？意味着原始的生命力对自己的保护。是根据以往的生活经验让当下的自己处在安全的境地。强行的接纳，进行改变，在没有新的应对经验时剥夺旧的经验，打破内在的平衡，可能会带来一种毁灭性的冲击。接纳，更应像一种态度，不带任何评断的全然接受好的，坏的。重要的是先“看见”。看到自己的不接纳，承认他，尝试理解他，聆听他带来的内心深处的需要，带着爱去关怀他，感谢他，甚至支持他。慢慢地，内心会发生神奇的变化。而那个不接纳也许在，也许不在，对你已经不再成为一个困扰。让我们“是其所是”。

何艳丹

“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”

张志军

其核心在于识别并调整负面认知模式，同时通过行为改变强化积极情绪。以下是具体步骤和方法，结合CBT的核心技术整理：一、识别负面思维：找到情绪的源头记录“情绪-思维-事件”关联 - 用“情绪日记”记录每天触发强烈情绪（如焦虑、愤怒、抑郁）的具体事件，以及当时的自动思维（如“我搞砸了”“别人都讨厌我”）和身体反应（如心跳加速、手抖）。 - 举例：事件“开会时发言卡顿”，自动思维“我表现得很差，所有人都会嘲笑我”，情绪“羞耻、焦虑”。识别认知偏差 - 常见偏差包括： - 全有或全无（“我必须完美，否则就是失败”） - 灾难化（“如果没考上研究生，我的人生就毁了”） - 读心术（“他没回消息，一定是讨厌我”） - 以偏概全（“一次面试失败，说明我永远找不到工作”） - 意识到这些思维是“主观判断”而非“事实”，是改变的第一步。二、挑战负面认知：用证据代替主观臆断问自己3个关键问题 - 证据是什么？：支持/反对这个想法的事实有哪些？（如“有没有人曾肯定过我的表现？”） - 是否有其他可能性？：有没有中性或积极的解释？（如“发言卡顿可能是因为准备时间不足，而非能力差”） - 最坏/最好/最可能的结果是什么？：理性评估后果，避免极端化想象。进行“行为实验”验证想法 - 设计小实验检验思维是否成立。例如：担心“主动打招呼会被无视”，可以尝试对同事微笑问候，记录对方的反应，用结果修正认知。

冯二玲

人生的许多疲惫与怨气，并非源于生活本身的艰辛，而是源于我们总想越过自己的边界，去解决别人的问题，或者期待别人来为我们的人生负责。人与人之间，就像不同的能量场。当你自身能量匮乏、内心充满焦虑、恐惧和未解决的冲突时，你散发出的气息是浑浊的。这时，你与他人的交往，很容易演变成能量的相互掠夺：或是无意识的情绪宣泄，或是打着“为你好”旗号的控制索取，最终两败俱伤，烦恼丛生。这世上的很多“好心”，最终办了坏事。你自以为是的指点，可能扰乱了别人必经的成长轨迹；你大包大揽的承担，或许剥夺了别人体验生命、获得力量的机会。最大的“恶”，有时并非故意伤害，而是以爱为名的越界，将别人的烦恼变成自己的执念，再用这执念去捆绑对方。

崔黎明

重复旧的的做法，只会得到旧的结果，每一个人做任何事都是为了满足自己内心的一些需要，他的行为，是当时环境中最符合利益的做法，动机不会错，找出背后的动机，看到该行为得到的价值是什么，来调整、改变、破局……

你来说说自己想法吧