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木桶定律:一个木桶盛水多少并不取决于木桶上最高的木块,而
石萍
木桶定律:一个木桶盛水多少并不取决于木桶上最高的木块,而往往取决于壁桶上最短的那块木块。 启迪:每个人在这个社会上生存,都是取决于自己或多或少的技能,而这些技能就是人生的“木板”。我们的发展恰恰取决于那块“短木板”,应该时刻注意取长补短,把自己的劣势变为优势。
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曾敏婷
改變,不是變成另一個人, 而是變成自我……更好的自我。
那晓旭
水静下来才会清澈,才能映照世界。 人心也是如此,只有心静了,才能真正做生活的主人,细细品味生活。 到了一定年龄的时候,内心会有一种东西在苏醒,包括对生活的态度,我们开始去重新审视自己,开始认真活在当下。
张凤琴
婚姻是在付出和获得中取得平衡,而不是相互消耗。 婚姻往往是爱情作为开头,生活作为结尾,没有能力满足基础的物质要求,再好的感情也是空中楼阁。 如果把婚姻看作一项经济投资,如果两个人经营得越来越好,那就是值得的,如果越来越差,那就各奔东西,重新开始。 我们一定要做婚姻的合伙人,而不是对方的打工人。 永远不要低估婚姻的残酷,若自己坚强独立,起码在曲终人散时有养活自己的能力。
陈宗干
在孩子成长的不同阶段 或许父母要不同程度的扮演好几个角色,才能帮助孩子健康成长 1.照顾者 在孩子年幼时 父母要扮演帮助孩子系好第一粒扣子的照顾者。不仅要照顾生活起居 ,更要培养孩子掌握基本的生活技能,养成良好的行为习惯,建立自主意识。 照顾并不等同事无巨细、样样周全,帮助孩子培养独立生活能力才是照顾者角色任务的重要内容。 2.示范者 示范者是贯穿孩子生命始终的重要角色。 父母以自身为榜样 向孩子展示期望他们拥有的道德品质、文化修养、行为习惯,比说一万句大道理都管用。 成为示范者意味着父母要慎独,绝不能当面一套背后一套。 有的父母让孩子考试不焦虑,轻装上阵,谈到孩子的学习,却长吁短叹、忧心忡忡。教育孩子要与人为善、积极沟通,但是夫妻关系紧张,经常恶语相向。。。 3.旁观者 这是青少年和成年子女很需要的一种父母角色。旁观者,不等于冷漠不作为 而是顺其自然,为所当为。 旁观者在给予孩子充分的自我探索的同时,在孩子需要时提供一些“兜底”的帮助。 甚至有时候放手让孩子“吃一堑长一智”,看着孩子自己学习总结经验,提升自己的心理韧性。在孩子需要时提供温馨的港湾,让孩子得到疗愈后再次大胆出发,而不是把孩子囚禁在孤岛上。 因为孩子大了,总要远航。
冯二玲
如果对方可以完美地贴合着你的需要走,随着你的需要变换出各种满足你的能力,这当然是最让人满意的,但是这是不可能的。所以随着相处,人与人之间产生矛盾也是必然的结果。 当你需要他,他却不满足你,你却执着于想从他那里得到满足,这就是矛盾的根源。矛盾,就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此,处理矛盾的本质,其实就是处理自己的需要。 这时候如果你想好受一点,你就需要学习处理自己的需要。 有的人会觉得:“明明是两个人的矛盾,为什么我要去处理自己的需要?”是的,两个人的矛盾是这样的:你跟他有矛盾,他跟你有矛盾,这是两件事。在同一时间发生,也是两件事。你对他不满,就需要去处理你的需要。他对你不满,则他就需要去处理他的需要。 他不想处理怎么办?你处理你的就行了。
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爱分成许多种:肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱。而我很喜欢斯科特的定义:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。 那么,今天你爱了吗?
你来说说自己想法吧