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幸福的家庭有一点是一样的——家里没有一个人是控制欲很强
石萍
幸福的家庭有一点是一样的——家里没有一个人是控制欲很强的。家庭里面各个成员都比较独立,各自做各自的事情,有困难的时候就互相帮助。 家庭成员之间彼此关心,但是又不是彼此控制,这样的家庭就比较健康。
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王倩倩
什么都不相信的人不会绝望。正因为抱有某种希望,所以才会感到绝望。 因为希望能这样,希望有那个,但却实现不了,所以才会感到绝望。 这时,与其聚焦于感到绝望这个事实,不如试试看聚焦于原本抱有的希望。
刘伟
最近被这本书狠狠点醒Chip Conley的《情绪方程式》简直是我的精神解药,原来情绪也能用数学公式拆解?学会这18个公式后,我的焦虑、拧巴瞬间被治好了80%!分享给所有容易emo的 治emo必看公式】 ▫️绝望=苦难−意义 “痛苦本身不是深渊,失去意义才是。”当我觉得撑不下去时,就问自己:“这段经历在教我什么?”立马找到破局点! ▫️失望=期望−现实 降低对别人的期待后,我反而收获了更多惊喜(比如不再纠结男友忘纪念日,他反而主动送花!) ▫️焦虑=不确定性×无力感 用“5%掌控法”:列出能做的哪怕最小的事(比如整理房间),行动立马缓解心慌! ▪️工作狂=你在逃避什么?/你为何而活? 曾经加班到凌晨的我顿悟:用忙碌掩盖空虚不如直面问题!现在准时下班学油画,快乐到飞起 ▪️心流=技能/挑战 任务太难会焦虑,太简单会无聊!找到“刚好有点难”的甜点区,效率翻倍⏳ 【幸福密码公式】 ▫️幸福=拥有的/想要的 分母越大越不快乐!我开始写“已有清单”:健康的身体、会逗我笑的闺蜜…瞬间觉得超富有! ▫️喜悦=爱−恐惧 对父母说出“我需要你们支持”而不是憋着委屈,关系反而更亲密了 ▪️智慧=经历的开方 失败不是污点!把踩过的坑变成“避雷指南”,我现在是朋友群的人生导师hh ▪️真实性=自我觉知×勇气 敢素颜出门、敢拒绝不合理要求…做真实的自己后,吸引来的全是同频的人!
李春娣
很多来访者都会告诉我,事情已经过去了,现在再说出来也不能改变当时的现实,会有什么用呢? 事情的确是过去了,但是我们的情绪还卡在当时那个点上,现在在做咨询的时候,重新回到那个情景,重新解构,再重新建构,这时候我们的看法或者认知,想法就会有所改变。 事情已经过去了,但是做完心理咨询之后,我们的心理也会有所改变。
孙海霞
昨天晚上因为孩子看电视,老公把电视盒子摔了,闺女大哭。闺女大哭会更加激发爸爸的。 我看到爸爸依然没有打孩子,不过已经很生气了。 我把孩子带到我的房间锁上门,安抚孩子。 孩子回房间睡下后,老公质问我,你为什么把我锁在门外, 我居然没有被指责带走,没有情绪,我能清晰坦诚的告诉他,我怕你打孩子! 接着他又说我打骂孩子时,你要告诉她错哪里了。 我又一次清晰坦诚的告诉他,我不会这么做的,我不会支持你打骂孩子的。 现场说话和文字基本一样,没有多余的字,也没有多余的情绪。 后面老公又开始指责,我看到那个从小就高自尊学,习好,家务好,懂事的小海霞,被爸妈要是批评了,会非常难受。 结果自己找的老公是指责型的,可那个瞬间我能感受到老公的指责是还在气孩子,他是不舒服的。 我的成长阶段是我现在能安住自己,不被激发了,能相对自如的表达自己真实的感受。。 我看手机,我说我假装用手机工作吧,因为我们俩要打架了,刚发的朋友圈说我们不呛呛了。
后来他也8C回了几个,互相说了几句玩笑就晚安了。
高翔
今天看到一句有趣的话。当你感受到了原生家庭的伤害。向内归因,是自我和解,大脑重建。向外归因就是刨祖坟。因为你的父母他们也曾是受害者。彼此怨怼,不过是受害者之间的再次伤害。所以我们对自己的创伤,对父母本应抱有悲悯之心。先自我和解,再去传递爱与温暖。 自我接纳,不刨祖坟。
宗阳
有些人遇到不顺心的事,便会肆意宣泄情绪。可越是这样,事情越难处理,很可能形成恶性循环。 真正优秀的人,往往拥有较好的情绪管理能力。脾气人人都有,但乱发脾气解决不了任何问题,只会让情况变得更糟糕。比起任性耍情绪,把问题解决才是硬道理。 保持稳定的情绪,理性分析问题,带来的不仅是平和的心境,更有面对挑战时的信心与妥善处理事情的底气。
你来说说自己想法吧