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他们不理解我,我也不说出来(因为之前反复沟通都没用)。所
匿名
他们不理解我,我也不说出来(因为之前反复沟通都没用)。所以我在家不和他们说话,在心里告诉自己要远离他们,以免自己再受伤害。他们现在对我也挺好,但我很怕受伤害,宁愿让自己一个人孤独的在家里当成一个透明人也不愿和他们在解释说话,我好像把自己完全隔绝了。我很痛苦,我肯定自己需要和他们交流,但我又排斥这么做。
18温暖
35回答
张志
温暖了
评论
咨询师
王有涛
2年前
90"
咨询师
王有涛
2年前
45"
咨询师
王有涛
2年前
88"
咨询师
刘淑珍
2年前
陪着你一起面对
咨询师
冯二玲
2年前
试着沟通时看看会有什么不同。
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相关回答
喵喵
下班以后,有听不完的课看不完的书,感觉挺喜欢这种状态的,运动和看书是我一直有坚持的事,没有刻意强迫自己去做而是真的内心欢喜,但有一个缺憾是越来越没有时间陪她们打麻将了
,不过貌似打麻将的时候工资都是给他们挣的
念念不忘
注意力总不集中,脑海里总想着那些琐碎的事,或者不好的情绪,太多的想法,乱七八遭的,导致做事情根本没法专注,这是怎么回事呢?
2hon9於寂寞
被男朋友强迫为他口交,觉得自己好脏好脏好脏,完全接受不了自己,心理身理都受到极大的伤害,一想到就奔溃大哭,打自己,掐自己,面对不了自己,怎么可以,怎么可以做这么恶心的事,恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心,觉得自己也恶心恶心恶心恶心恶心,好奔溃,一想到就心里发慌,竟然有不想活下去的勇气,过不去这个坎,觉得自己是最恶心的人,天呐,好难受啊,想到我都会喘不上气来,要死了
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重视过程很难。一但结果不理想,即使过程感觉不错,还会心情变得很遭糕。 过程里,我是有成长,些许的开心是有的。但还是感觉做不做到理想的结果,才是成长想要的目的。「还是得用结果来衡量」这想法始终是无法放的下。 即使告诉自己已经做到比之前多,比之前好,努力坚持的时间长了,但是看见不好结果时,还是会连续沮丧好几天,什么也不想做那样。 会觉得努力了坚持了也不容易,但还是得不到,有点无法理解,也会觉得世界很残酷,重要的因素都不是掌控在自己手里。想到要不要再试试,就会有害怕感觉,就像有什么告诉了自己努力不值得。 重里过程就像配菜,或者是有不错的味道,还是不起眼。眼里看不看到自己有机会拿下结果,才是力量的来源。
明天,你好
谢谢各位老师在上一篇里对我的问题的解答。问过孩子,为何怕离开妈妈,怕死亡,原因是看过一个电影,里面有个孩子刚出生,没了妈妈,爸爸抱着他到处要奶。他看了受了影响,怕死亡,怕离开妈妈。平时也比较依恋我,可能我的性格也比较开朗,带着他到处,玩在他的眼里,妈妈的形容词是可爱,美丽,有自信。永远想有这样的妈妈陪着,不想离开妈妈。所以,我跟他说,即使有天不在了,灵魂也依然陪着你,爱你,生生世世,我永远都做你的妈妈。但是,你不能永远不长大,你要做颗参天大树,有天让妈妈依靠。
和硕宝亲
当我不再争辩和索求的时候,我感觉灵魂都是自由的。就好比我以前太喜欢要个公平,我想跟领导表明我也很辛苦,我也很努力,我的索求是你看看我吧,直到经历人性之恶,就豁达了,不再索求争辩,真就是,对对对,你有爹你说啥都对,我有罪,我全家万劫不复,你开心就好,领导你对我太好了,你光说我有罪,包庇我家人呢,我祖宗十八代罪无可恕。包括跟家人也不想争辩了,对对对,你是爹你说什么都对,我能没错?我不是人。当我在这样贬损自己的时候,面对不公平,我心里才能好受一点,我劝我自己,我确实不是人,确实应该死,所以经历的都是合理的,所以我平衡了。因为平衡所以轻松,后来我把时间用来读书,运动,自我成长,我想我没有躺平,只是换了一种生活方式,适合我这种家庭背景的人的生活方式,适者生存。我现在甚至愿意好言好语哄往日的敌人,因为我觉得人家是人,我是牲口,我不应该与人为敌,牲口就是用来伺候人的,当我这样想的时候,我哄的都坦然…
你来说说自己想法吧