舍恩定律是美国麻省理工学院的教授提出的一项经济学理论，它

那晓旭

舍恩定律是美国麻省理工学院的教授提出的一项经济学理论，它的中心意思是:新思想只有落到真正相信它、对它着迷的人手里，才能真正开花结果。更简单一点，其实可以说成，一个人想要做成一件事，首先就一定要坚信他自己一定能做成。记得喜欢荒野求生的冒险家贝尔曾经说过在遇到极端危险的时候，让人能活下去的从来不是那些技巧技能，更多的时候是这个人想要活下去的信念。怀有信念的人非常了不起，因为他们遇到困难不会退缩，面对危险也能很快调整过来，朝着自己的目标全力以赴。人生总会有很多变数，既然我们无法预测未来，那我们就先找到自己人生的方向并且坚定信念走下去!

1温暖

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当地不知名表情包大户

温暖了

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王义丽

金星用了8年画了一幅生命之花人类的生长何尝离开过宇宙定律

冯二玲

第218天撕掉标签——治愈关系难题中的绝症贴标签，在生活中是一种很常用地快速分类的方法。比如，给男人贴上“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”、“凤凰男”、“富二代”、“耿直boy”、“不学无术”、“爱显摆”、“孩子气”标签；给女人贴上“白富美”、“处女座”、“绿茶婊”、“心机婊”、“剁手党”、“女汉子”、“公主病”标签。标签的快速分类方式，是一个文字游戏，可以对事物迅速下一个判断。虽然有的时候这个判断不一定准确，但非常方便，可以迅速划分人群，找到集聚群体，或者远离某个标签人群。比如说，你跟朋友说，我男朋友这样那样啥啥。你朋友回答：“典型妈宝男”，你往往也会认同这个评语，这就是贴标签。贴标签的动作本身，会形成刻板印象，会造成一个重大的盲点。改善亲密关系的一个重要的方法，就是斯掉标签。标签，会意味着，这是被贴上标签人的自身属性、是无法改变的。给人贴上标签的同时，往往会产生误解，不利于一段关系的进展和改变。所以，当我们希望一段关系在未来有所改变时，贴标签迅速分类，就是错误的做法。贴标签，还有一个更大的问题，就是，标签看似给出了答案，但对事件的发展和关系的改变，一点用处都没有，因为，贴标签，只是看似找到答案，但实际上是进入了一个概念的死循环。比如，以下对话：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？再比如：问：小明为什么打我？答：因为他是攻击性人格。追问：你为什么说小明是攻击性人格？答：因为他打我。上面两个对话，单独提出来，大家可能已经看见了可笑之处。但实际上相似的对话和对事物的处理方法，常常在我们的人生中出现。（仔细想想，你的生活中有什么亲密关系，会有问题困扰？然后，这样自问自答一下，你就会更清晰明了）给人贴上标签，就会产生一种误解，好像这个标签，就是这个人自带的一种属性，是完全无法改变的。因此贴标签会产生一种无奈的选择：因为他就是这样一个人，要么忍受一辈子，要么远离他，不予理睬。可是，在亲密关系中往往会有这样的困境，比如说，与原生家庭的关系，与父母的关系，与子女、亲属的关系，很多这种关系，都是我们不得不面对的，无法逃避的。这种情况下，为了改善亲密关系，撕掉标签就显得非常重要了。想要撕掉标签，就必须打破死循环，换一个角度看问题。看到不一样，才能做到不一样。——李松蔚当一段关系，我们希望长期相处下去，并且希望对方有所改变的时候，我们就要去找原因。但是当我们给别人贴标签时，我们常常错误的以为，标签就是那个最终的原因。从前面的两段对话，我们已经发现，标签会是一组互为因果的死循环。 “打人”和“攻击性行为”、“对我不好”和“渣男”，这两组名称中，我们只不过给行为换了一个名字，并没有提供任何额外的信息。但是，我们换了一个名字来描述某种行为，就会给我们一个暗示：这是他自身的问题，谁都没有办法。也就是，这种方式只是所谓的“追根溯源”，对解决关系难题是毫无帮助的。但是，换一种说法，我们来对比一下：问：小明为什么打我？答：因为我骂了他这个回答，可以继续问下去。“你为什么骂他，你们之间发生了什么矛盾？” 这就是在关系的层面去看问题，从关系的层面看问题，就会有很大改变的空间。但是，“小明为什么打人？”，“因为他是攻击性人格”，这个答案一出来，我们就问不下去了，因为，这就是一个死循环，就是问也问不出答案来。再回头看看另一个问答：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？你看，贴上标签，这个人就等于是得了绝症。贴上标签，这个人就等于被分类到了一个群体里边，你就没有办法再跟他产生任何的连接。如果，我们要试图去理解和改变亲密关系的难题，我们就需要把标签撕下来，看到对方是一个活生生的独一无二的人，你跟他的关系是一段有因有果的关系。可是，你会想，我为什么要去理解一个“渣男”，明明可以远离啊。OK，这是你的选择。我们也不可能去理解所有人，但是，当我们去理解那些生命中不得不保持或者维持的亲密关系时，撕掉标签，会是改善亲密关系的第一步。先认识，然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问。而不是用一个标签解释一切。记住，贴标签，有时会阻止我们认识更好的自己。看到不一样，才能做到不一样，面对关系难题，你需要多一双眼睛。

张凤琴

有些时候，放下一些事情，比维护它，抓住它更有力量！

于华鹏

发现你的思维陷阱我们的思维常常陷入某些思维陷阱而长期影响情绪甚至影响身体健康，下面是一些常见的思维陷阱，一非黑即白。事情只有一个绝对的结果不可能存在其他可能性，换句话说，这些人对事情的看法只有是或者不是，错与对中间没有灰色地带。二过分承担。每当出现问题时有这种思维的人往往把责任归咎于自己，并认为是自己的错，三贬低成功经验这些人把成功的经验归因于别人身上。只是侥幸或没有什么了不起，并不认为是自己努力取得的。比如常常认为这个不算什么，我只是侥幸而已，如果那个人不失误我就不可能胜出。四大难临头。把事情的严重程度扩大，推至灾难化的地步，比如，要是回答不出来老师肯定不再喜欢我，五贬损自己。不断的向自己说负面的话，以至意志消沉。比如我真是差劲，我不行，我很自私等等，六妄下结论。再没有证据的情况下，把事情的结果推断为负面。比如他肯定是故意不理我，我怎么得罪他了。七左思右想面对事情不断重复思考，而思考内容互相矛盾，不能果断做出决定，犹豫不决。比如，我是该直接拒绝他，还是委屈求全，你说我该怎么办呢？八感情用事以心情作为判断的依据。心情坏的时候什么都有问题而忽略客观事实，因此在愤怒时，尽量别下结论，别做决策。否则容易后悔。九怨天尤人忽略或推卸自己的责任，凡是归咎于他人和埋怨上天。比如有的人总是把自己当作受害者去看待问题，从父母同学和朋友等身上，找到别人对不起自己的地方。

史冬英

人最大的消耗不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己负责战争。对自己不满意的人，迫切想要改变自己的人，想让自己脱胎换骨的人，都是把别人或者环境对自己的不满植入自己内心的人。外界的要求变成了自己对自己的要求，外界的攻击变成了自己对自己的攻击。变得更好的理想本身无可厚非，但我们必须基本上认为自己是好的，然后才可以变得更好。反之，变得更好的愿望本身就是我们所有不好中最坏的一种。如果一定要对什么东西不满，那就应该是对自己不满本身的不满。

王丽华

你来说说自己想法吧