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与你相伴成长

相关回答

郭玫

老师的职责是传授学业、解除困惑。至于孩子如何做人，如何处事，父母显然更有责任。真正拉开孩子间差距的，不是学校，而是家庭，是父母。早安，朋友！

徐恒

在过往与人的所有发生里我们获得了好或不好的经验这些经验直接影响后来的再次相处特别是不好的经验非常难以移除让我们无法很好的再次面对一个人然而人都是动态变化的只有不断尝试重新相处才有可能获得新的经验

金素红

很多人都有过这样的时刻：你带着满腹委屈找朋友倾诉，但你话还没说完，朋友已经开始分析问题、给出建议、规划解决方案。而你心里真正渴望的，其实是一个拥抱，一句“我懂你很难过”。这不是个别现象，而是一种很普遍的关系反应。当一个人把注意力放在“如何帮你解决问题”上时，他们往往就听不到你真正的情绪，也无法与你共处在那个需要被理解的瞬间。在心理学中，这样的互动其实隐藏着两个常见的现象。第一个叫自尊的受损。你为某个困扰了很久的问题挣扎，他只听了两分钟就迫不及待地“指点迷津”，无论他出发点多好，你都可能在心里升起一种被轻视的感觉：你是不是觉得我很笨，这么简单的事我自己就想不到？第二个是责任的错位。当我们一开口就给建议，其实也在潜意识中接过了对方的难题。这时候，倾诉者可能会不自觉地把责任全权交出去，期待你提供一个完美方案。但如果你的建议没那么理想，他们很容易反过来责怪你：“你不是说这样做会更好吗？” 很多时候，问题不是没有答案，而是对方还没准备好听见答案。他们首先需要的，是被看见、被理解，而不是被指导。那我们为什么总是急着给出解决方案呢？常常不是因为我们多聪明，而是因为我们不太知道怎么与情绪共处。有的人，是因为承接不了对方的痛苦。对方越难过，我们越焦虑，急切地想“赶紧帮他好起来”，其实也是为了减轻自己的不适。有的人，把“解决问题”当作自己的价值来源。不帮上忙就焦虑，觉得自己没用，甚至等同于“我对你没有意义”。还有人，则是只学会了行动替代情感，用帮助代替陪伴，用建议代替倾听——因为他们也从来没有真正被情绪好好接住过。但真正的亲密，不是出主意的能力，而是你愿不愿意坐在那儿，哪怕什么都不做，也不着急把对方从痛苦中拉出来。真正的陪伴，是当你出现，我就不那么孤单。今天，我们一起来打下一句话，作为彼此的温柔提醒：“我愿意陪你，但我不急着替你解决。”

尤四海

除了亲生的血缘关系，建立人际关系需要一个理由、机会、或者意义的存在，从这个角度来看，根本不存在所谓的“无条件的爱”这种人际关系，我的理解是：无条件，可能是指无要求。

龚辉

霸凌者有的曾经遭遇过被霸凌，被伤害的经历，当下内心是破碎的，因此也幻想着拥有至高无上的权力，渴望拥有力量感，通过向攻击者认同，在外在找到一个位置，通过攻击别人，获得全能感，完整感。被霸凌者常常在霸凌的时候，选择隐忍，甚至会和伤害自己的人呆在一起，可能源于，他觉得没有更强大的力量来帮助自己，进行制衡，或者那股力量失效了，让自己坍缩在二元关系中，甚至很多时候，因为以前被忽视，相反的在这段关系中有了一个位置感，获得了情绪价值，而不会考虑采取更高的维度，如三元关系走出困境，有的时候可能存在一种配对，就会有一种相互吸引。

周志敏

最容易激起孩子叛逆的三句话，你中了吗： 1.我们还不是为了你好！？ 2.你再这样下去我就不管你了！ 3.你不好好读书，你还能干啥？

你来说说自己想法吧