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看这篇文,想起很多年前,我就拿这样一句话鼓励自己——命是
张翠香
看这篇文,想起很多年前,我就拿这样一句话鼓励自己——命是父母给的,运却是自己造的。 是的,曾经也以为命运是不能改变的,陷入“认命”和“不认命”的纠结中。。。后来,在不断的学习中,逐渐明白了潜意识有它的运行规律,只要我们看见了,就可以做到不再被潜意识牵着鼻子走。。精神分析把这个过程称为“潜意识意识化”。这是一个寻寻觅觅的过程,终于尝到一点甜头之后,在长久的日子里,探索潜意识成了生命中极其重要的事。。再然后,自己的改变悄然发生,所谓的“命运”也悄然发生改变。。 此刻的我深信:“命是父母给的,运是自己造的” 亲爱的朋友们早安!
4温暖
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思漫
温暖了
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个人成长
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刘现乐
如果我们害怕焦虑情绪,为了不让焦虑情绪出现,我们会拼命地躲避危险,会选择不出门,不过马路,不工作,不运动…逐渐脱离正常的生活轨道,陷入焦虑和抑郁的沼泽。 所以情绪并没有好坏之分,我们学会理解它,接纳它,我们便再也不会被“坏情绪”控制。
肖洁
李小小是一个特别关心老公的女士,每当老公加班时,她都会去公司接老公下班。她以为老公一定会被自己的体贴感动,不成想老公总抱怨加班回家太晚,竟然不能及时吃上饭。 李小小也有加班的时候,她特别期待加班后在公司门口能看到老公来接自己下班,可惜从来没有。每当她抱怨老公时,老公总会说:“我担心你加班回家太累,所以在家给你做好饭。你进屋就能吃上,多好呀!” 看到没有,其实夫妻两个人都很体贴,但是他们的体贴都不是对方想要的。后来他们彼此耐心地进行了沟通,了解了对方的需求,于是彼此都调整了体贴的方式: 1、老公的需求是回家就能吃上饭。李小小在老公加班时,不再去接老公下班,而是在家做好饭,等老公回家吃饭。 2、李小小的需求是加班时,期待老公去公司接自己。每当李小小加班时,老公就会主动到公司接小小下班,然后两个人在外边饭店就餐。 从此,两个人不仅分别满足了对方的需求,而且夫妻关系越来越和谐,小两口恩恩爱爱特别甜蜜。 良好的夫妻关系就是要了解对方的需求,给予对方他(她)想要的。工作关系一样如此。很多人抱怨自己敬业努力,但是功劳都是他人的,抱怨领导看不到自己的付出。 其实工作中很多抱怨的根本原因就是不了解领导的需求,不了解组织的要求,导致吃力不讨好。比如,领导需要提升客户的数量,而不是要求必须是优质客户;领导要求完成比完美更重要,你却在死磕一个细节问题…… 搞好关系的基础就是了解需求,根据需求落实具体的工作策略和行动方案,这样就会使得各方都满意,也会让自己的工作更有价值感,关系更和谐。
石萍
我们在做选择的时候往往会纠结,权衡利弊。对于别人的选择,我们也常常很难理解。这种不理解主要是源于我们从自己的角度看待问题,而没有从对方的角度出发。当对方做出决定时,我们会不自觉的产生反对意见及负面情绪。这一条前提假设让我们了解到,每个人其实都在给自己选择最佳利益的行为,别人这么做而非那么做,一定有他的某种动机。 我们要尊重他人的选择,同时看到他人的选择背后的内在动机和需求。很多人之所以会纠结于选择,是因为他们一直没有找到对自己最有利的选择。这时候可以问一下自己,我的选择是为了别人更好,还是为了我自己?如果是为了别人更好而做选择,我们就会在“牺牲自己”和“成全自己”之间产生纠结,这两种选择是有利益冲突的!
茅丽英
我不知道大家有沒有发现,二个人如果在一起越是亲密彼此废话就越多。有人说二个人的亲密程度跟废话程度成正比。心理学里面有一项研究得过这样的一个结论,如果一个人一天说的话90%以上是废话的话,这个人特别快乐。舒服的感情是你聊起任何的话题,对方都能跟你扯下去。二个相爱的人呢往往会忍不住,彼此说非常多非常多的废话,对方会把每一天发生的事恨不得全都告诉你,那就是控制不住的分享欲。一个家最好的主活状态不就是这样的吗?有人爱说不用在意话题是不是无聊,有人爱听对方说什么我都笑眯眯的,我想幸福大概就是找到一个愿意听你说废话的人吧! 您来倾诉 我来聆听
李芳君
曾有人问诗人泰戈尔:世界上什么最难?泰戈尔答道:看清自己最难。的确,认识别人不难,看清自己很难。这个世界上最强大的能力,莫过于通过别人,看清自己。心理学家克里斯多福·孟提出过一个镜子效应:人际关系就像一面镜子,能照射出真实的自己。很多时候我们抱怨别人,不是别人出了问题,而是没有照见自己。
王欣梅
每个呼吸, 如果都是一次生命, 那么在这一次的生命里, 如果慈爱在, 恐惧和担心便没有空间。 慈心练习, 并非粉饰太平, 或者对苦难危险视而不见, 而是, 一个又一个瞬间的选择。 在这个瞬间, 你选择了恐惧 还是爱。 ——胡婷婷
你来说说自己想法吧