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与你相伴成长

活着我们不得不接受一个事实：有些事有些人，无论你多在意，

苟亚锋

活着我们不得不接受一个事实：有些事有些人，无论你多在意，无论你愿意为此做什么，都不能让一个不在意你的人觉得你很重要或者爱上你，爱情是可遇不可求的，遇到在意的人要倍加珍惜，遇到不爱你的人要及时止损体面离场，在情感里近可攻退可守是作为人一个独立生命体的尊严和对自己的善意。

1温暖

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糖

温暖了

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感情那些事

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邢娜

如果亲密关系是门手艺，那跟做人一样，真本事是把自己这块料，磨得干净、亮、有刃。你想改别人，多半会走火入魔；能改的，只有你自己。谁疼，谁动手；谁醒，谁升级。改变也不是靠吵、靠劝、靠管，靠的是疼到骨子里，靠的是自己想活明白。从外面砸开的鸡蛋是菜，从里面啄开的才是鸡，两性关系里的成长，也是一个从里向外的破壳。有很多人，半夜翻来覆去，到第二天还是老样子；也见过有人摔一次跤，就不再犯同一个错。疼，是提醒你该调方向盘，不是继续踩油门。不到那个临界点，谁都拽不动你；到了那个点，谁都拦不住你。

李娟

有人来强拆我们的内心世界，如果对方是父母，我们怎么表达“阻止”，如果对方是老公，怎么表达拒绝，如果对方孩子，怎么表达不同意。所以，心理咨询要做的事是先识别，再拒绝出去。为什么我们的拒绝总是费尽心思也还是搞砸，事与愿违。很多人的内心是指望对方能主动让步的。这是个幻想。

和钰蓉

婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态，在现实生活中，很少夫妻纯属第一型或第二型，大多数人居于两个极端之间。第一型是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中，双方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。第二型是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中，双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他(她)也做所有的决定，另一方则是被保护者、依赖者与服从者，他(她)把所有的权力与责任，全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时)，然而，此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感)，彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘结”在一起，最后两人都失去自我，陷在死结之中。大部分西方国家的婚姻关系，平均起来较趋向第一型；而传统东亚的婚姻关系，则趋向第二型。此两种关系都不算理想，最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点，并维持永远不变，在现实生活中是不可能的。根据研究结果，健全的婚姻通常是充满弹性，在这两极间摆荡，有时彼此都是独立的，有时彼此依赖。这种平衡互补的关系，最接近理想中的中庸之道。

杨燕

叙事治疗主张“如何讲述过去的故事，决定了我们的未来”，我是谁，我从哪里来，我经历了什么，我将走向何处顾却来径，回望来时路，在那些经历里故事里包含了所有，本自具足的一切 ps：晚上一时兴起给自己来一次 oh 探索，借助 oh 卡让那些为被看到，未被表达的故事得以发声，得以澄清

王倩倩

人们在人际关系中犯下的最大错误，是去关注对方有什么想法、是什么人、做什么事和拥有什么东西

尤四海

3号成就型人生态度：追求成功和成就，以目标为导向，渴望在事业和社会地位上取得卓越成就。良好时注意力：专注于目标的设定和实现，积极进取，努力提升自己的能力和竞争力。不良时注意力：过于关注外在的形象和他人的评价，为了成功不择手段，忽略了内心的感受。

你来说说自己想法吧