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与你相伴成长

孩子都是天生的观察者，从父母的性格、语言和行为中无意识地

那晓旭

孩子都是天生的观察者，从父母的性格、语言和行为中无意识地重复自己的人生。如果想让孩子健康成长，一定要先提高自己的修养，不要在家里发脾气，坏话好说，重话轻说，把话说到心窝里。

2温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

戚艳

好的婚姻，就是能够自由分享彼此的生命故事。彼此愿讲，彼此愿听，在彼此的生命故事里，探索对方的内心需求，完成自我的成长，最后找到生命的力量！

杨宝英

此心不动，方得安静，静能生慧，慧才能觉悟。万事万物的生长变化在于机缘适宜。因人制宜，因地制宜。见机而行，择机而动。人事相宜，便可成事。

王红丽

当你产生绝望感的时候，对自己说一句简单的话，也许就可以扭转乾坤，那就是“我想想办法”。这句话的暗示力量非常强，你甚至未必需要真的想出什么办法，就能够一下子把你从负面的恶性循环里拉回到并非真的绝望的现实中。这短短的一句话可以向你的大脑传递很多信息：别怕，我还在想着你呢…… 别担心，你是有能力想出办法的…… 嘿，事情还没结束呢……

冯二玲

社会，会调动我们的不配得感，就是你不能或不配拥有，像立在我们面前的一道道藩篱：“你都这么大年纪了，有人娶你就不错了”，“就你挣那点钱，先考虑租个房子吧”，“你学历那么低，能有单位要你就干吧”...... 这里的年纪、收入、学历，都是别人给我们设的障碍，如果我们也认可了这些，那我们就只能在这些栅栏之内活动了。勇气，是打败这些障碍的基础，或许我们并没有跳出去，也没有任何的变化，但至少我们需要试一试，调动我们的勇气，是突破障碍的前提，无关结果。

彭充

对现实的父母表达恨有用吗？没用，因为那个现实的父母已经在心理上表征化，就算修复了和现实父母的关系，也无法改变那个内化的心理关系。那应该继续接受一个受害者的相处模式吗？也不该，因为不能改变，不代表不可以表达。这样的表达，更多的是为了保护自己。在某些时候，随着父母年龄的增长，孩子的长大，父母的心理上也会发生一些变化。他们可能会变得敏感脆弱，他们基于自身衰老后对于依恋和安全的需要，防御性的强势和僵固的一面会逐渐递弱瓦解，反而原本就存在的脆弱和无助会流露，在这个过程里，父母和子女的关系会渐渐发生一些微妙的改变。真正的死局是父母完全不能识别子女表达情感态度的心理诉求，也无法对自我进行任何反思性的审查，他们会把子女的情绪态度视作一种忤逆和威胁，随着孩子意识独立的过程，彼此的关系会越来越紧张疏离，这不得不说是一种莫大的遗憾。对某些家庭来说，父母和子女间也许永远都无法促成一次可以相互理解的对话过程，但或许能够在某些地方相互妥协，减少冲突。如果父母本身具有一定的反思能力，那么子女在成长过程里，耐心且恰当的自我表露，也会让父母逐渐认识到自己在养育过程里的错误，转而有可能在现实意义上修复关系。就像很多心理学从业者，在接触心理学以后，都变成了一个好的养育者，这就是心理教育的作用。只是这种现实的修复，不能改变内化的心理表征。在临床上，我们始终关注的是那份早已被表征的心理关系。所谓和解，也是在和心理意义上的父母和解。我们必须要理解恨从来都不是一个纯粹的东西，恨是一种难以撤销的情感，里面包含着持久的不甘心，如：爱的求而不得，自我的挫败和否认，羞耻和自我厌弃，自体沦落的哀伤，以及对那个制造这一切的肇事者的真正愤怒（初级情绪），而非仇恨（次级情绪）。这份情感必须要在一段安全的关系里再次重现，并再次体验到威胁。需要在其充分表达时被镜映，在镜映后哀伤，在哀伤后被表征为新的东西。也就是说，必须要有一段新的关系，既有过去关系不曾具有的部分（自体客体维度），还能有与过去关系相似的部分（重复性维度），两者互为背景，辩证推动。不曾具有的部分提供了重启受损自体发展的机会，相似的部分提供了重现自体受创情境并被重新表征的机会。就像约翰鲍比所说，治疗师必须要能为来访者提供安全基地功能（自体客体关系），来访者才能在情感上和心智上去触及那些可怖的体验。而这些可怖体验另一端，恰恰衔接着那些安全的，不能被摧毁的，在废墟中依然屹立着一份坚定的可回应，情感的可获得。那些咆哮后沉默的在场，哀伤后安静的绵长，就是不再恨的理由。

张月月

爱自己，爱生活，一起拥抱暖阳

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