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一定要把及时止损列入人生信条。告别不合适的感情,离开不合
侯智慧
一定要把及时止损列入人生信条。告别不合适的感情,离开不合适的人,不要忽视沉没成本。坐错车并不可怕,不能因为已投币,就舍不得下去。生活中学会凡事都不做毫无意义的内耗是一种大智慧!
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
冯二玲
第491天 沉没成本:学会止损 沉没成本是指由过去的决策造成的已经产生了的、而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。 通俗讲,人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是否已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生且不可收回的支出,如时间、金钱、精力等,称为“沉没成本”(Sunk Cost)。 恋爱谈久了,发现双方并不合适,但又出于前期投入了那么多感情,于是带着对过去的不舍走向了婚姻。 研发新产品到一半发现预算远远超出预期,放弃则会导致前期的投入付诸东流,继续下去只会导致损失更加惨重。 所以经济学家总结了一句话:“沉没成本不是成本”,过去的投入已不能拿来作为当下的选择和决策。
韩仁杰
德国心理治疗师海灵格的一句话,道破了困局的出口:“谁痛苦,谁改变。” 心理学家阿德勒提出过“课题分离”的概念:每个人都有自己的人生课题,痛苦的根源,要么是你把别人的课题扛在了自己肩上,要么是你把自己的课题丢给了别人。 改变自己,从来不是为了取悦谁,而是为了让自己从痛苦里解脱出来,你值得更轻松、更舒展的人生。谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。 不想改,那就继续痛苦,因为拿着旧地图,永远到不了新世界。
郑晓强
是否遇到过那种钢铁般强硬,如同这类性格的人呢?他们的爱情观,犹如战场上的战略部署,每一步都充满了竞争与成长的火花。 在这类性格的世界里,人生就是一场永不落幕的战斗,他们享受与天地斗智斗勇的乐趣,更在与人交往中寻找那份独特的挑战与成就感。面对弱者,他们或许会流露出不经意的轻视,但这并非出于恶意,而是因为他们内心深处对强者无尽的向往与追求。 在爱情的舞台上,这类性格的人同样秉持着这样的原则。他们不会轻易被温柔的陷阱所捕获,也不会被无谓的牺牲所打动。对他们而言,理想的伴侣是那个能与他们并肩作战,共同进步的伙伴。他们渴望从对方身上汲取智慧与力量,就像两颗璀璨的星辰,在相互照耀中更加耀眼。 如果你试图以卑微的姿态赢得这类性格的青睐,那么很抱歉,这可能会是一场徒劳无功的战役。他们不会因为你的付出而心软,更不会因为你的牺牲而妥协。相反,当你选择不断提升自我,让自己变得更加优秀时,你才会在这类性格的心中占据一席之地。因为他们相信,只有同样优秀的灵魂,才能相互吸引,共同书写属于他们的辉煌篇章。 所以,面对这类性格的人,不必畏惧他们的强硬与冷漠。只要你勇于挑战自我,不断追求卓越,你就有机会成为他们生命中那道最亮丽的风景线。
赫鹏飞
接受生命中发生的事,不是放弃,是放过自己。你终于可以不用再跟事实打架了。允许生活有它自己的节奏,允许别人有他的样子,也允许自己有做不到的时候。你松下来,能量才有空间重新流动。你不必再拼尽全力去对抗,你可以稳稳地站在那里,回应生活,而不是对抗生活。那个转机,就是从你允许自己不再拼命开始的。
李春兰
在痛苦和挫败来临时,没有选择推脱责任,或者逃避思考。 而是在痛苦的风暴中问自己,我该如何理解这件事,我该如何思考,在自己内在找到答案。 于是,就迎来了一个成长的契机。
李有军
无论是指责型父母,指责型伴侣,还是指责型友谊,都会让人感到压抑,痛苦。长时间跟这样的人生活在一起,会过度消耗你的能量,不断压榨你的自信心。 「指责型人格」如何产生的? 指责型人格多数是由受长辈影响的,其中同性传染的概率为70%,异性传染的概率为20%,自主形成的概率为10%,“小时候生活在父母的指责中,长大后沿袭了父母的指责型人格的特点,对外界的人和事加以指责,挑剔严苛,言语具备攻击性。” 在“指责型人格”的思维模式中,他们习惯指责、否定、挑剔、挖苦他人,并且不愿意承认自己的错误。 他们会把结果的糟糕或自己不好的感受,简单粗暴的归结为另外一个人的原因。 1、在对孩子的时候,指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因,导致了自己的愤怒。 2、在面对伴侣的时候,指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因,导致了自己的不爽。 3、在工作中,指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因,导致了绩效不好。 如何与「指责型」的人相处 1、建立关系的边界 指责是一种缺乏人际界限的表现,是一种试图侵犯别人的界限,控制别人满足自己的表现。指责的人就像任性的小孩,越是妥协去满足他们,他们越是无法放弃理想化的防御机制。你需要的就是在你们的关系中建立边界,不陷入他“我很好,你很糟糕,没有满足我的需求都是你不好”的陷阱,让对方知道你不是他情绪的垃圾桶。 2、自己的情绪自己买单 指责型人的指责是一种试图让别人为自己的情绪负责的不合理要求。 面对指责的人,你需要传递的是: 你很不错,但你需要自己处理情绪。如果是力所能及,我愿意帮助你;但是为你的情绪买单,这不是我的责任;我没有你期待的完美,不仅我不是完美的,你也不需要是完美的:对你无理由的指责,不必认同,就不会受伤,因为有些指责,不是你的错,这是他的问题,不需要你来负责。
你来说说自己想法吧