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与你相伴成长

过道里的灯平时是关闭的，人们只有走到相应的位置，灯才会为

薛梅

过道里的灯平时是关闭的，人们只有走到相应的位置，灯才会为你闪亮。人生也是如此，有时候看起来前方一片漆黑，但当你走到相应位置的时候，自然会有一盏灯为你闪烁。

1温暖

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张东霞

温暖了

相关回答

那晓旭

在关系里一定要放弃改变对方的心理，因为改变对方只能带来对抗，最终破坏关系。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

翟桦

早上来到公司，你友好地跟同事打招呼“早上好”，但没有回应，你的内心立即产生了波动，觉得对方很轻视你，瞧不起你。这想法带来了伤痛的感觉，伤痛的感觉又带来头脑的评判，于是在你心里投射出一个傲慢自大的对方，也许是并不真实的对方，这样的最终结果是使彼此的连接中断。你因此被禁锢在受限的自我中，导致沮丧、冷漠和怨恨，激发出破坏性的情绪和行为，从此陷入恶性循环而无法自拔。伤痛使你盲目，只看见自已想看的。这样的场景，大家应该很熟悉，因为每天都在上演。这出大戏，角色常更换，但情节从来不变，总是按部就班：发生、解读、情绪、评判、投射、失去连接、自我禁锢、负面能量、破坏性言行…… 这一切，到底所为何来？毫无例外，都是在事件发生的当下，从有人的“乱想”开始的，不但乱想，而且执着地认为“我是对的”。念头动，因果生，执念不放，纠缠激荡，共食恶果。所以《金刚经》上说要“善护念”，就是要人时时关注自己的起心动念，看到自己因为别人的言行内心的波动和变化，把注意力带到自己的身心感受上，不让头脑的想法、念头带走，那个执着的念头能放下，你就能够解脱。

王冰冰

德国康斯坦茨大学的研究者曾经指出，从工作压力中恢复的四种关键因素，包括从心理上脱离工作、放松、征服与控制。其中，征服指的是能在工作之余，学习其他颇具挑战型新技能并从中得到成就感，比如爬山或者学习一门新语言，控制指的是可以完全决定自己在什么时间做什么事。也就是说一个理想的、能让人充分回血的假期，应该是你可以无忧无虑地把工作抛在脑后，没有工作电话也不用回工作消息，自由自在地跟家人朋友吃饭聊天看新上映的电影。

王义丽

你生来就具有自己的人格，根据古老的传说，那是守护神在你出生时赐予你的礼物。——詹姆斯·希尔曼

赵莎莎

在人人随时在线的快时代，我们每天都在说话，却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结；孩子的求助被一句“别哭了”堵回；同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听，正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。但是好的倾听可以塑造我们，为什么这么说呢？倾听之所以会具有塑造我们性格的力量，是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的，都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分；而你所不被理解的、不被认可的，就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的，是你知道但不会分享出去的，甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听，永远不被认可，那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事，不要触碰这件事，因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。能得到父母倾听的孩子，不仅在人际关系上表现得自信，而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人；未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解，会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母，孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己，他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠，或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感，他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。所以如果稍微有点经验，或者懂得一点心理学，你看到一个人的状态，就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的，对每个人都是和气的，你就知道他从小一定是被善待的，他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力，经常跟人斗争、吵架，动不动就不高兴，你就知道他需要极度的关注，他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性，都是因为小时候没有被足够地倾听，这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。你从小有被关注吗，你有被好好倾听过吗，你有好好倾听过自己内心的声音吗，欢迎留言给我，我愿意倾听。

王冰冰

紧盯着超出个人能力范畴的事情不放，收获的更多是无力感和挫败感，心中焦虑的火苗被轻而易举点燃，结果越来越怨天尤人。错误的焦点产生了消极的能量，加上对力所能及的事情的忽略，最终造成影响圈日益缩小的境况。担忧、怀疑和忧虑就在这样的过程中持续飙升，演变到将人压垮的程度。

你来说说自己想法吧