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与你相伴成长

[《少有人走的路》里，有这样一句话： “完整的人生必须

石萍

[《少有人走的路》里，有这样一句话： “完整的人生必须要伴随痛苦，生命的本质就是不断改变、成长和衰落的过程。” 生命是个缓慢受锤的过程，成长之路注定布满荆棘。面对时刻可能发生的问题，不同的处理方式，体现着一个人的能力，也展现了他的格局。只有不断提升自我，才能遇事不慌，冷静思考，游刃有余地化解困境。

3温暖

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郭玉玲

温暖了

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郑洁

请和孩子站在一起，打败问题；而不是和问题站在一起，打败孩子。

梁静璋

求助者，首要的任务，判断能否与咨询师建立彼此信任的关系。你信任他，他信任你。其次，判断咨询师是否具有相应的能力帮到你。第三，判断咨询师是否具有足够的耐心倾听你述说，陪伴你经历痛苦以及痛苦之后的成长。

雷声

许多夫妻平时很少吵架，但总觉得缺少亲密感，不知道问题出在哪儿。其实，不是因为没有情绪，而是把情绪深藏心里，要么觉得忍一忍就过去了，要么是不知道怎么表达。可是，“忍一忍”并不能“过去”，情绪的积累只有两种结果：不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。无论哪种结果，对亲密关系都有很大的损害。所以，只要我们心里有情绪，就要及时进行沟通，你的不满要告诉他，不然你憋在心里他怎么会知道？你说你已经忍他很久了，可他还以为你们关系挺好的呢，压根不知道你一直在生闷气。你也许会说，我表达了呀，可比不表达更糟糕。就像昨天，老公回家就躺沙发上刷手机，我心里不爽，就跟他说：“你一回家就躺那刷手机，我一个人准备晚饭，只有我一个人要吃饭吗？”结果他丢下一句话“我不想吃”转身到书房去了，我留在那里更生气了。问题出在哪里呢？因为这样的表达让丈夫感到被指责，他并不是真的不想吃，只不过用“不想吃饭”消极对抗，躲进书房回避可能出现的冲突。非暴力沟通有个万能公式：我有情绪我表达，对方有情绪我倾听。在你有情绪的情况下，非暴力沟通鼓励大家用“四要素”进行表达。这里可以这样说：“老公，你回家后在沙发上刷手机40分钟了（观察），我感到有些难过（感受），我很重视与你的连接互动（需要），你可以陪我说说话吗（请求）？” 相对于第一种方式，这样的表达更有可能得到丈夫的良好回馈。他听到了你的感受、需要和请求，而不是他犯了什么错；他不需要承担某种“情绪责任”，而是可以轻松地跟你互动。常规版：过来抱抱，我们聊聊天吧。幽默版：唉哟，我老婆腮帮子鼓了个大包，过来，我帮你揉一揉。戏谑版：说什么？我爱你，如果要加一个期限，我愿意是，一~万~年~。轻松版：老婆好像有情绪咯，亲亲老婆。两个人就可以轻松愉快地聊天啦。如果这位丈夫白天在公司受了上司的窝囊气，回家后他沉浸在自己的世界里，完全没有注意到妻子的情绪，并不知道自己玩手机会给妻子带来什么样的感受。这时他可以说“老婆，听到你难过（观察），我有点惊讶（感受），我白天遇到一些事情（观察），心情有些沉闷（感受），让我一个人呆一会儿可以吗（请求）？” 如果他这样表达，你是否还像刚刚那样生气呢？是不是气消了一大半？不管是哪种原因，都是一个了解彼此、增进亲密、促进关系的机会。

孙三丽

在过往经历中形成的创伤和“小伤口”的一个主要区别就是，在你还是个孩子时，意想不到的事情发生了，就像摔了一跤或磕破了膝盖，如果有人给你安慰和情感支持，这件事就只会是一个“小伤口”。如果没有人支持你，你就经历了忽视或抛弃感，甚至一个小小的事件也变成了一个发展性创伤。而这种原始的痛苦或伤害的例子被识别、表达和支持后，才能释放出来被你认为是有害的羞耻感，重新生成有益于你适应生存的情感表达模式。

石萍

生活就像是一个瓶子，只有把里面的痛苦减少到最小，开心的空间才会越大。 ——《一切都是最好的安排》

彭充

看《圆桌派》的时候有一期请了犯罪心理学家李玫瑾教授，李老师说了一句，到现在一直觉得非常有道理：当你想判断一个人适不适合结婚的时候，问问你自己，你希望你的孩子继承对方身上的哪种品质？注意，是品质。也就是说，有一天你可以自豪地告诉你的孩子：“我当时选择你爸爸是因为他善良/正直/上进/幽默……” 这个问题看似简单，其实透露着你对另一半有多深的了解，是仅在表面特征还是深入品质价值观层面？其次，也在提问在众多品质中，你最看重的是什么，这是在澄清你自己的价值观。这个问题如果答不上来，有几种可能： 1 、对另一半并不了解。 2、对自己并不了解。 3、对方身上没有你希望孩子拥有的品质。以上不管哪种，都不适合草率地进入婚姻，结婚了会很大概率出现又一个不幸的家庭。

你来说说自己想法吧