成⼈的依恋类型分为 1)、安全型的成⼈，他们很容易与⼈相

郭玉玲

成⼈的依恋类型分为 1)、安全型的成⼈，他们很容易与⼈相处及信赖对⽅。 2)、回避型的成⼈，他们怀疑那些说爱他的⼈，害怕离他们太近会受到伤害。他们也因分离不可避免⽽害怕付出情感（3)、焦虑—⽭盾型的.成⼈，他们对同伴的爱缺少安全感，以致过于苛求对⽅，他们太希望受到注意以致于吓跑了同伴（4)、恐惧型的成⼈，这些⼈认为⾃⼰不值得爱……回避与他⼈的亲密关系，因为他们害怕被拒绝的痛苦。依恋类型会影响我们的爱情关系……但我们应该为那些不安全型依恋的⼈说⼏句宽⼼话。当这些⼈进⼊⼀个安全的长期的成⼈⼈际关系时，他们要想改变⾃⼰的依恋类型也是可能的。

0温暖

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焦虑怎么办

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秦东鹏

没有一种关系能够消除孤独感我们每个人都是孤独存在的但是孤独感可以被共享爱能够弥补孤独感带来的痛苦只有我们愿意承认自己的存在是孤独的那么在我们毅然面对孤独的时候就可以真正体验爱一个人是什么感觉

石萍

心理咨询不同于普通的聊天。原因就在于聊天可以信马游疆随心所欲，而心理咨询有着非常严格的基本原则需要遵循。对于来访者来说，选择靠谱的心理咨询师，只要看他在工作过程中是否遵守这些原则就可以了，这比任何学术头衔、领导职务、单位背书、行业知名度都重要得多。

胡婕

一段心理咨询开始时，咨访双方必然要谈咨询的设置。如同咨询室是咨询的现实空间，设置是咨询在精神空间的房子。通常，设置包括每周固定时间和固定次数，准时开始和结束，在咨询时间外不再联系。通常不可以临时加咨询，修改时间需要提前24小时请假，否则来访者扣费，咨询师需要额外免费补一次咨询。这些设置，恐怕没有一条让来访喜欢。有时来访想聊的更久，有时来访遇到了重大突发事件想临时见咨询师，有时来访者因为临时有事并非故意迟到，此时，拒绝来访者的请求或者不讲情面的扣费，会让人感到冰冷、拒绝、无情。来访者不喜欢设置，再正常不过，可心理咨询的专业性，需要设置来维持。设置有什么作用呢？列举如下： 1️⃣设置是稳定器能够帮助来访者在内心形成安全感。人基本的安全感来源于可控、可预测，在一个失控无法预测的环境里，人是非常恐惧不安的，就像坐在失去刹车的车上。设置保证了咨询的稳定性和可预测性，虽然设置会感觉像是冰冷的墙壁，可结实的墙壁才能搭建稳定的空间。当你知道墙和屋子不会踏的时候，你才敢靠在上面，住在里面。稳定的设置会逐渐在来访内心形成安全感，本身就有疗愈作用。 2️⃣设置是一把标尺衡量咨询当下是否出现问题。精神分析取向的咨询中，咨询师往往保持中立和节制。这样咨询就像是一块空白的画板，来访者和咨询师如何建立关系，如何感受咨询师，激发了怎样的情感，就像是在这个空白画板上涂画，咨询师由此来理解来访者的内心世界。设置也是白板的一部分，假如咨询一直很稳定，某段时间来访频繁地迟到，忘记，相当于白板上出现了涂画，咨询师就要和来访者讨论咨询发生了什么问题？也许是来访者对咨询师有没表达的愤怒，也许来访者对咨询失去了信心，也许来访者害怕触碰近来提到的话题……如果咨询是可以随时约随时变，设置就失去了测量的功能，很多问题就无法显现了。 3️⃣设置是成人与成人之间的约定，维持来访者的成人。设置是要求彼此的。违背设置的惩罚，是在提醒我们要为自己的行为负责。长程咨询中来访会退行，浮现出婴儿时期的需要。可退行一旦过度，就会影响来访者的现实社会功能。设置就是一条底线，维持着基本的成人功能，提示咨访关系的本质仍然是工作关系。

李萍

1.不再吵架。离异父母的婚姻关系没有了，但都还是孩子的爸爸和妈妈。已经离婚了，过去的恩恩怨怨就放下吧，重新开始面对彼此和孩子！“恨因爱而起”，恨是因为有所期待，不爱的另一面不是恨而是放下。父母之间关系轻松了，孩子也会轻松很多。 2.仍然关爱孩子。离异家庭带给孩子最大的伤害不是离异本身，而是父母对待孩子的态度和亲子之间亲密关系的改变。如果离婚后父母双方继续承担父母的责任，尽可能照顾和陪伴孩子，给他一个良好的成长关系，孩子就不会出现太大的问题。当然也要注意，不要因为离异觉得亏欠孩子就过分宠溺。 3.不说对方坏话。不论是有一个“坏爸爸”，还是有一个“坏妈妈”，都不应当着孩子面说对方的坏话。说对方坏话，甚至逼着孩子表态，都会让孩子纠结，自责。本来离异家庭就会容易让孩子自卑，我们再让孩子陷于两难的境地，让他觉得自己的父母不如别人，有问题，这样无异于雪上加霜，对孩子心理造成进一步伤害。 4.尊重孩子。离婚后你会突然发现孩子变得像个小大人一样，这是因为他认为自己需要自我保护，他可能会变得敏感脆弱、自尊心很强。因此，遇到任何事多听听孩子的意见，尊重他的想法，哪怕你不同意也要首先尊重孩子的想法，再提出自己的见解。这样会让孩子的感受好很多。最后一个温馨提示：多和孩子说说，“爸爸（妈妈）永远爱你！”，让孩子知道爸妈离异不是他的错，他很好，要经常确认爸爸妈妈很爱他！这样能对孩子的心理，起到很好的保护作用。

朱丽娜

与其下意识设想最坏的情况，即对方做了一些故意伤害情感的事情，不如假设我们的伴侣始终努力维护关系；这种心态上的转变能帮助我们提出正面、建设性的反馈，而不是有害、破坏性的。每个人都会犯错，但在交往过程中，尤其是在一段亲密关系里，责备和羞辱永远不是理智的选择。我们可以尝试从关怀体贴、加深了解、触及自我和合作解决问题的方向出发，进行对话，这或许会带来不同的结果。 ①承担责任：在应对指责循环问题上，精神科医生爱德华博士提出了一种简单明了的解决方案：承担责任。正如我们必须学会原谅自己一样，我们也必须为我们在人际关系中长期存在的消极行为承担责任。 ②坦诚沟通：结束指责循环的第一步，仍然是与伴侣的沟通。但其实这时候再维持旧有的沟通模式已经很难看到转机，所以我们可以选择以不同的方式交流，比如学习非暴力沟通法；还可以尝试从与伴侣一起从解决指责问题的角度出发。

古丽扎努尔·艾尔肯

一个人若是没有“多么痛的领悟”，就没有改头换面、脱胎换骨的“觉醒”，人这一辈子，越是早一点觉醒，就越能早一些享用美好人生。 -荣格

你来说说自己想法吧