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肖平平
第三,重新定义分红机制,很多婚姻的问题本质上是利益分配不均,一方觉得自己付出太多回报太少,另一方面觉得对方要求太高永远都不满足。所以这个时候你们就需要坐下来,像谈判一样,来重新定义彼此的权利和义务,来重新分配家庭的责任和资源。 其实80%以上感觉过不下去的婚姻都没有真正试过优化重组,只是在反复的吵架、冷战、和好、再吵架,陷入在一个恶性循环中。他们从来没有真正的坐下来,像两个成年人一样,理性的分析问题,制定方案来执行改进。 第五笔:就是离婚的时机要比决定更加重要。这是最后一笔账,也是最容易被忽略的一笔。就算你决定要离婚,时机也是至关重要的。 比如在你情绪最崩溃的时候离,你可能会做出一系列糟糕的决策,比如财产分割吃亏,抚养权争夺失利,甚至被对方利用你的情绪弱点来反将一军。所以真正聪明的人,是在自己状态最好的时候做这个决定。 什么叫做状态最好的时候?就是你的经济上有了独立的基础,情绪上已经从愤怒和怨恨中走出来,法律上已经咨询过专业的人士。社交上已经建立了独立的支持网络,孩子的安排也已经想清楚了。所以你要像一个成熟的决策者,在冷静的时候制定退出政策,而不是在恐慌的时候仓皇出逃。 所以你看就是离婚这件事,从来都不是一个简单的该不该离的问题,而是一个算不算得清的问题。如果对方的基本面已经烂透了,止损就别犹豫。如果只是遇到了双方的压力瓶颈期,或是单方面的情绪波动,别慌先稳住,试试重组结构。 真的决定要离了,那么做好压力测试,选好时机,冷静执行。你在想要不要离婚的时候不妨反过来想一个问题:如果你现在是单身,你会不会选择嫁给或者娶现在这个人呢?如果答案是会,那么说明你们这段关系的内在价值还在,只是婚姻暂时亮红灯,需要重组优化。如果答案是绝对不会,那么就该认真的考虑退出了。但不管你做什么最终的决定,请记住一句话,永远不要在暴怒的时候做决策,也永远不要在狂热的时候做承诺。

李萍
一个有主见的孩子,其实就是会独立思考、会自主选择的孩子。这种能力不是一朝一夕可以形成,是需要父母长期引导和教育的结果。 1.自己的事情自己做 我们要将孩子当成一个独立的个体来看。有的家长总认为孩子是弱小的,担心他们各项事情都无法自己胜任。其实,很多时候孩子的能力会远超出我们的想象,不如有着这样一个心态。 平日里,孩子出于好奇想要学着父母洗袜子的样子试一试,这时,如果我们总觉得孩子不可能洗干净,剥夺了他们主动做事的权利,他们便会逐渐丧失主动性,开始缺乏自己的主见,这往往都与父母不恰当的能力怀疑有很大关联。 爱孩子,我们就要学会适当放手,让他们多多尝试自己的事情自己做。错了,也没关系,做不好,也没关系。 2.鼓励孩子自信表达 我们要告诉孩子,向别人表达自己的需求是一种很酷的事情,要勇敢地说出自己的想法。平日里,我们可以引导孩子多多表达自己真实的内心需要。在不同的情景中,鼓励孩子讲出自己的意见和想法,让他们逐渐建立起表达自信。 当孩子愿意尝试表达时,家长需要多给予他们鼓励和支持。 3.给孩子适当的选择权 给孩子“赋权”,让孩子自己会独立思考、会自主选择,可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。 通过一次次的选择,孩子清楚自己喜欢什么,擅长什么,对“自己”有了更明确的认识。孩子清楚有些事情哪怕不太想做,还是需要去完成,但他可以选择完成的时间和方式,让这个过程更愉快一些,学会了灵活主动地去做事。孩子清楚哪些是他自己的事情,是需要自己负责的,哪些是别人的事情,是他无法控制的,他就知道了边界和责任感...... 就是这一点点的选择,造就了一个有担当、自信、积极主动的孩子。 4.允许孩子与我们争辩 我们要做的是为孩子创设开放的思辩、讨论环境,站在孩子的的角度探究他们的想法,讨论并非评判。 适当允许孩子与我们争辩,孩子并没有想象中那么不讲道理,当他们被尊重对待、参与解决问题时,他们真的会积极地配合,思考父母提供的这些信息,最终做出正确的选择。 这个过程,就是孩子学习权衡利与弊的过程。这种经验多了,孩子慢慢就会清楚地认识自己到底喜欢什么、想要什么,明确自己的心意。 父母要对孩子有耐心和信心,用爱为孩子兜底,让孩子参与到决策中,鼓励他们表达自己。 唯有爱思考、敢表达,未来孩子在生活的难题面前,才会有主见而不至于手足无措。

你来说说自己想法吧