情说App
与你相伴成长
打开APP

小时候你们会不会有这样的经历:你跌跌倒倒学走路,不小心摔

庄婕
小时候你们会不会有这样的经历:你跌跌倒倒学走路,不小心摔了一跤,你很疼,你哭了,妈妈这时候走过来,她是怎么说的?是孩子你要勇敢,不要哭,还是你怎么这么不小心,要扶着点墙?这时候你会不会觉得虽然妈妈是爱你的是好意,却好像没被安抚到? 长大后这样的事不断重复,明明你身边有亲人有朋友可是难过的时候却那么孤独,没人真正能接受你理解你,周围是一片灰暗。 现在有个很流行的词是互联网嘴替,咨询师的共情就是在心理学基础上的来访者的嘴替,她帮你把没法说出口的隐藏的情绪需求说出来。当真正有人看见你理解你的时候,你就不再是一个人,你会感觉温暖,有勇气和力量再次前行。

3温暖
0回答
顾珈羽
温暖了
相关回答
金素红
你知道吗? 当我们觉得自己很委屈、很受伤时, 本能的反应是诉苦,想让别人看到我们的付出,理解我们的难过。 可你有没有发现,诉苦往往不会让情况变好,反而会让我们越来越无力?这是什么原因呢? 因为当我们把自己放在“受害者”的位置上, 就会下意识地期待别人来负责我们的情绪。 但现实是,别人未必能完全共情,我们的期待也未必会被满足,结果就是,我们越诉苦,越觉得自己可怜,越觉得世界对自己不公。 长期沉浸在“受害者叙事”里的人会有那些表现呢? 1.越来越无力,丧失掌控感。当我们觉得自己只是被动承受,就容易忽略自己可以改变的地方, 比如在关系里,反复抱怨对方不在乎自己,却没有真正表达过自己的需求。 2.关系越来越疏远 一开始,身边人可能会安慰你,但时间久了,如果他们发现你的诉苦没有给你带来任何改变, 他们的耐心会越来越少,甚至开始回避你 3.自己越来越敏感、脆弱。 当我们习惯用“受害者”的角度看世界,就容易放大所有的不公,忽略自己的力量,最终变得更加容易受伤。 那么如何走出“受害者叙事”呢? 第一,停止向世界描绘你的“监狱。 很多时候,困住我们的不是现实,而是我们对现实的解读。 可以试着问自己: “我真的一点办法都没有吗?还是我有调整的空间?? 第二,调整表达方式 可以用“事实+感受+需求”的方式沟通,比如: “你最近回家很晚 (事实),我有点担心,也觉得被忽略了(感受),以后可以提前告诉我你的行程吗?(需求)" 这样比“你根本不关心我”这样的话更容易被对方听见。 第三,把注意力放在行动上。 与其反复纠结“他怎么可以这样对我” 不如问自己:“如果我不想再这样受伤,我可以做点什么? 今天的内容分享完了,如果你也有感触,请在评论区分享这段话: 把自己看成受害者,就永远在找凶手 把自己看成前进者,就永远在找助手。 关注金老师,让你的幸福加倍!

你来说说自己想法吧