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与你相伴成长

4.家不是讲理的地方，是“养”情的沃土。母子（母女）关系

张慧芳

4.家不是讲理的地方，是“养”情的沃土。母子（母女）关系是各种关系的基础，更是一个人前行的动力源泉。我对你的爱不是给予你多少物质上的东西，也不是嘴上说的要多好，而是默默地支持你，陪伴你！

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

相关回答

王兆芳

有的人可能会表现出烦躁、愤怒、冷漠，拒人于千里之外，或容易和别人切断关系…… 这些看似令人不愉快的性格特点，其实内在是为了让自己能够和别人保持距离，为了把任何可能伤害到自己的人给隔绝在外，给自己一个安全的距离…… 他们很难喜欢上一个人或者靠近一个人，他们发展出这样的性格特点，只是用来保护自己免受伤害或者脱离严苛的养育环境的影响…… 如果我们真能够理解到这一点，就很难不去欣赏一个人、钦佩一个人的生存智慧了……

方艾

想要活出潜能，第一步不是拼命努力,而是先停止这些内在的自我攻击。第一步:给它贴标签，别跟它辩论。当"我不够好"出现时，不要反驳它，也不要压制它，只需知道"我产生了一个'我不够好'的想法。 " 把它从事实降级为念头。你不需要赢过它，只需要不再自动服从它。第二步:把问题换一个方向。 "我行不行"是个死胡同，答案永远是不确定的。换成"我怎么才能行"。那么我们的大脑，就立刻开始找资源而不是找证据。方向变了，整个人的状态就不一样了。第三步:用最小行动打破僵局。你一直想做却没做的那件事，做一个极小版本:穿上跑鞋出门、看5分钟书、写100字文章的开头，因为自我限制信念只在你不行动的时候有效。很多人认为要先准备好、先想清楚、先等自己状态好一点，再开始行动。但自信从来不是行动的前提,而是行动的结果。

薛昭霞

创造的定义是：带入经验。凡是出现在你经验之内的，都是你创造的。我并没有说，一切的经验都是你故意、有意、特地创造的；但是，一切发生在你经验当中的，的确都是你自己创造出来的。只是有些经验是你自主创造的，有些经验则是你默许创造的。前者是有意识地创造，后者是无意识地创造。不管过程是有意识的还是无意识的，你的经验都是你的作品，你的造物。自主创造的意思是：你事先想清楚了你真正要的本质是什么(而不只是自己要的表象是什么)，然后有意识地把自己的能量对准它来调和一致，闭合信念与意愿之间的频率差距。每一个想法都有着自己的振动频率，当你所相信的和你所要的念头，其振动频率有所差距，是你无法得到所要的唯一原因。默许创造是：没有清楚觉察到自己的意识焦点停留在哪里，自己要的想，自己不要的也想。自己的意识焦点只是被动地随着旧有信念和大众信念“习惯总是这样想”，自己的注意力只是被动地被外境所牵动，情绪的起伏被外境牵着鼻子走。待续

谷振强

家人们，早上好

再见六月，你好七月。教育家马卡连柯说： “为了孩子牺牲一切，是父母送给孩子最可怕的礼物。”这句话，值得所有孩子的父母去思考。

张丽坤

有人说，“说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。” 的确，在关系的领域里，有时我们越想好好说话，说出的话反而越不尽如人意。如果我们可以保留这份初心的同时留一份观察，也许效果会有所不同。当我们明明是为了释放好意，却只说自己的话时，也许需要提醒自己有一分节制。越是被所爱之人的痛苦激活，越是要克制住自己想要做点或说点什么的冲动，在对方的痛苦之处多做些停留，去感受他们的过往以及当下。当我们明明是善意之举，却说着正确的废话时，也许需要对自己的言语有一份觉察。在这种不断重复的话语里，有没有收割优越感的缘故？有没有无法承受分离而刻意制造的对方自我功能缺口？有没有情感的隔离或其它？当我们明明为了对方着想，却无空隙地说话时，也许需要提醒自己有一个停顿。在这个密密匝匝针脚般的语言里，你还能感受到对方表达的诉求吗？你还能感受到对方内心细微处的情感吗？你还能接得住对方没有言说的需求吗？大千世界，茫茫人海。终愿所有的善意和诚意，最后都能通过言语缓缓流淌到被爱人的心田，没有变质，不打折扣，缓缓归矣。

陈晓娟

以后我哄你呀！

你来说说自己想法吧