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正念就是对当下的状态保持全然的觉知,修炼正念可以帮助我们
杨宝英
正念就是对当下的状态保持全然的觉知,修炼正念可以帮助我们从大脑的无意识思维,也就是胡思乱想中摆脱出来。在生活当中的每个时刻,都积极主动的让自己保持正念,比如走路和呼吸,我们走的每一步,甚至每一次呼吸,都要尽量的保持全神贯注,总之就是要觉察到那个宁静,并且强有力的临在,不要一直活在大脑的思维里,活在过去,活在将来,我们通过对日常生活中对正念的修炼,可以慢慢的体验已经失去了很久的专注力和定力,我们应该对失去正念这件事,保持一定的觉察力,当我们离开当下的时候,我们可以随时的把自己再重新的拉回来。
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赵莎莎
一旦你意识到自己有需要,很多人就会陷入自责里,觉得有需要是无能的,不好的,甚至觉得是耻辱的,这个时候我们就会想要竭力摆脱自己需要对方的状态,仿佛自己需要对方这件事是多么糟糕一样。 其实当你发现你在关系里有需要没有被满足,你要去心疼你自己,这么说不代表需要是不合理的,有需要是不对的,不应该的,你当然可以有需要,而且应该有需要。 有需求不是错误,而是悲伤。 因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要,然而对方还是没有满足你的需要,你又是讨好,又是指责,又是愤怒,又是委屈,然而还是没有用,你依然没有被满足,即使如此,你纠结了又纠结,还是无法离开也无法放下,这是一件很悲伤的事,也是一件让人心疼的事。 当你在关系中有矛盾的时候,你最需要做的是心疼自己而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己,如何用更好的方式去满足自己的需要,而非执着的去指责谁的错? 就好像一个人开车撞了你后逃逸了,这个时候你的第一反应是什么呢?是先报警,还是先指责对方呢?还是先看看自己哪里受伤了,严不严重?第二步又是做什么了?哪个对你来说更重要呢? 需要有很多种被满足的方式,你要去选择最适合的方式处理,而不是执着的用某一种方式执着的从某一个人那里获得。而有这些的前提就是先知道自己内心深处的需要,爱自己就是先从关注自己开始。 处理需要的第一步是关注自己,第二步是心疼自己。
张凤琴
每种生活方式都有它的美好之处,对于热爱这种生活的人来说,再没有比这更好的了,可是对于一些有其他追求的人来看,这样的生活,不管再怎么美好,生活在其中,也不会让人幸福。
蒋营宜
选择你的想法, 不要让想法选择你。 选择性的注意是你心灵的本性, 请借助这个优势,找到你希望心灵关注的事情。
张丽坤
关爱自己是一切增强自尊的方法所共同依赖的基础。
李有军
被动型攻击人格是一种以表面顺从、实际抵抗为特征的行为模式。这类人不敢直接表达不满或拒绝,但会通过拖延、消极抵抗、故意低效、冷嘲热讽、暗中破坏等方式间接表达敌意。 核心特征: 1、不敢正面冲突,但会用隐蔽方式对抗,比如嘴上说“好的”,但故意拖延、犯错、“忘记”。 2、爱抱怨,但不愿解决问题,总觉得别人在欺负自己,但从不直接沟通。 3、习惯性推脱责任,不是我不想做,是XX原因耽误了,总有借口。 4、阴阳怪气、讽刺挖苦,“您是大领导,我哪敢有意见啊”(实则不满)。 5、消极抵抗权威,对上级/伴侣的要求表面服从,实际敷衍或暗中使绊。 典型例子: 职场:每次被分配任务都说“没问题”,但总在最后一刻找理由交不上,或者交个漏洞百出的版本。 家庭:妻子让丈夫洗碗,答应了却“忘记”;下次被问起,就说“你放那儿吧,我待会儿洗”,但永远不洗。 朋友间:朋友约聚会,TA总说“一定去”,结果当天临时放鸽子,理由千奇百怪。 心理成因 1、压抑的愤怒:从小不被允许说“不”,父母/抚养者严厉专制,孩子一旦表达不满就会遭到惩罚、贬低或情感忽视。孩子发现直接反抗会带来更糟糕的结果,于是学会用隐蔽方式表达不满(如拖延、故意犯错、消极抵抗)。 心理机制:“表达愤怒 = 危险”:大脑形成条件反射,认为直接冲突会导致关系破裂或惩罚。隐形反抗更安全:被动攻击成为折中方案,既能释放情绪,又避免正面冲突。 2、矛盾的家庭教养:既依赖又怨恨,父母一边过度控制(“你必须听我的”),一边情感忽视(不关心孩子的真实需求)。孩子对父母既依赖又愤怒,无法真正独立,只能用被动攻击来“报复”。 心理机制:“我不能离开你,但我恨你控制我”→ 用拖延、低效、阳奉阴违等方式,让控制者抓狂但又无法直接指责。 3、低自我效能感:不相信自己能改变现状,长期被贬低或过度保护,导致自我价值感低,认为“即使说出来也没用”。于是选择暗中较劲,而不是正面争取权益。 心理机制:“我说了也没用,不如用行动恶心你”→ 被动攻击成为无力的反抗。比如员工觉得老板不公平,但不敢提加薪,就用“磨洋工”的方式消极抗议,结果反而让老板更不满意。 4、逃避责任:害怕失败,害怕被评价,所以做事不认真,故意不尽力,这样即使结果差也能说:“我只是没认真,不是能力不行。” 心理机制:“如果我努力了还失败,就证明我不行” → 不如敷衍了事,保护自尊。
张欣
我们之所以要回溯原生家庭,并非为了做责任划分,而是为了两个目的: 第一、让命运的轮回在我们身上画上句号,不让悲剧和痛苦延续到下一代身上。 第二、看到原生家庭给自己带来的影响,承认它,摆脱它,最终成为更好的自己。 所以,不要过度神话你的父母,也不要用“天下无不是的父母”为他们的错误行为进行开脱。 只有当你将“有毒”的父母拉下神坛,让他们回归凡人姿态时,当你找到勇气实事求是地看待他们时,你才能在自己和父母的关系中实现力量的平衡。 因此,我们要完成一个“阻断”,把这些曾经在我们身上发生过的、中过的毒,在今天的清醒和自觉中截断。 消除父母造成的负面影响是一个循序渐进的过程。 不过,在经历过这段过程之后,你内心的力量将得以释放,隐藏多年的自我也会得到解放,找回那个富有爱心的、独一无二的自己,成为自己生活的主人。
你来说说自己想法吧