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一位妈妈离婚了,家里人都不希望她要孩子,怕不好再嫁,她执

匿名
一位妈妈离婚了,家里人都不希望她要孩子,怕不好再嫁,她执意带着孩子,但是始终都觉得自己付出了特别多,对孩子是一种施舍的态度,孩子觉得自己是个多余的人,到十几岁时妈妈遇到喜欢的男人就不再管孩子,即使孩子身处水深火热之中,妈妈也不认为与自己有关,并认为自己已经做到很好了。 我不李姐,这是一劳永逸吗,一个勇敢的行为可以掩盖掉之后所有的责任吗,把生命带到这个世界不是该在他还没有长大时对他负责吗,怎么就成了施舍,成了额外的付出,为什么忍心用一个弱小的生命来彰显自己的高大,并且认为不向孩子索取就已经很好了,实际上即便是孩子出卖自己换来的钱也花的心安理得。 到底是什么人。

12温暖
20回答
苟亚锋
温暖了
评论
你说的特别好!所以我说过可以好好聊聊,这样你会好受些,之所以共情母亲,是听起来你对母亲除了愤怒还掺杂很多复杂的情感,几句话无法说清

匿名
3年前
您貌似和单亲妈妈共情了,解决这种问题的顺序很重要,需要来访者先看见自己再去看见他人。

麻麻执意带着孩子源于对孩子无法割舍的爱,怕孩子受一点点委屈的爱,始终觉得付出多是因为她一个人又当爹又当妈养育孩子实属不易,的确比正常家庭的付出多了很多,她也需要得到理解认可共情甚至鼓励,只是这种宣泄多了让孩子压抑,不知你说的施舍是自己的感觉还是她的意思,我觉得有些事情可以聊聊,这样你心里可能好受些,对她也能更理解些

单亲妈妈的生活,确实有很多难处。

妈妈和孩子缺少沟通,都不了解理解对方,妈妈感觉付出很多爱,而孩子感觉自己是多余的没有感觉到妈妈的爱。表达自己的想法和感受,积极有效的沟通。

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相关回答
看到消息了,打字给你吧。 变化从上次观念冲突开始,这种变化我说不上来,有新增加了一些想法,也有以前隐藏的感觉被激发放大,具体下面几件事情是我在思考的: 1.大道理和感性 最明显的一点是我突然不想每次每次讲大道理一样的东西,或者讨论一些大道理。这件事本身没错,情侣,夫妻应该这么做,在需要这么做的时候去做,这个频率不会很高。所以问题出在我们每次内容都是大道理,从我们认识最开始的单独相处聊天内容就好像定了基调一样持续到现在。这样会磨灭很多感性的东西(这一点我们之前提到过,只不过这次我感觉特别强烈…这个感觉强烈到让我最近不太想参与长时间聊天) 另外对我冲击大的是,我突然看到了以前我在女朋友面前的样子…一有矛盾动不动就大道理…,她们跟我说过很多次不要讲大道理,要哄,要低头。那时候不理解,现在突然理解…我想取平衡但更想靠近无理取闹,任性这些感性,不太想靠近道理和理性。 2.冲突本身 就电话和语音的冲突,我们也有了共识这是自由和传统的冲突。这种冲突让我想到我从小到大跟家庭,跟父母的冲突。所以第一反应我会逃离…想起来高中时候我不去学传统文化我爸就说我不孝顺一样。 这种冲突我会多想到其他一些点: 2.1. 看待城市生活环境的区别,就像王清俊说的,我们在外面呆了十来年的回去安阳就跟废人一样了,不了解人情世故,不懂传统礼数。就好像……突然觉得外面包容度更高点,我哪也去回不了。 2.2这只是第一次冲突,其中一个很小事情的冲突,我们处理的并不好。后面未知的更多冲突可能在随时等着出现,双方父母,亲戚好友,聚会场合,都会和“体面”/“传统”冲突 3.异地 这个也聊过,开头也说了,冲突激发了这个想法。基于上面两点我感受上的变化,这个被放大了…或者可以理解为异地需要一些能量支撑,12的考虑让能量不够坚固了…而且这个我找不到解决办法,我工作在这里,回不去安阳。当我收入越高,我越回不去…… 当然我脑子里有过无数次的画面,有过所有的方案在脑子里。我们结婚了,我安阳杭州两头跑,我的收入足以支撑我经常回家,也有空余时间。也想过你偶尔过来杭州,或干脆在杭州尝试留下…我想说,你足够好,可以说你太好了。跟你面对面呆一起,就会没有烦恼,想过一辈子,我坚决不会否定你身上带给我的这些感受。 同时,你的想法的不稳定稳定,记得形容过你像一股风,没有定型。其实现在看不到你想稳定下来的感觉还在……稳定不只说是想是结婚,还有性格,观念,看法的稳定……(可能是你每次的醍醐灌顶,每次的秒切换到全部吸收的状态会难免给人这样的感受吧 说这么多,不知道哪一个点会让你生气,全是真实的想法吧。提到的困境目前我找不到解决方法。 睡了 (喜欢的男生发给我的)

你来说说自己想法吧