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如何控制我们的心,是度过人生的头等大事。
刘美欧
如何控制我们的心,是度过人生的头等大事。
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陶颖
每一个焦虑、自卑的个体都会是童年“爱”某些部分缺失,没有感受到被爱,是一种虚无的爱。这种“爱”是,我知道Ta爱我,别人也说Ta为我付出了很多,可是我感觉不到被爱。
杨莹莹
第一章:胸怀大志 第一节:明朗 人生充满美好希望,不忘时时描绘梦想。心怀烂漫,怀抱积极的“思维方式”,定能开拓未来。
茅丽英
不要跟世界较劲了。我们在婚姻里、在家庭里、在孩子里、在工作里、在生活里、在环境里有没有一些痛苦啊。我们的苦从哪里来的?今天我在地铁上,看到有二个孩子就在那个门口那个空间里就是很吵,吵东西抢东西大家就很烦,因为是那个时间段是下午一点多左右,我看到很多人都在闭目养神,大家可能都有些犯困,而这二个孩子很烦,结果有一个大哥就忍不住了,然后就跟孩子的爸爸说:你应该管好你的孩子,这么多的人你这二个孩子太不像话了。大家觉得这个大哥很有正义感,路见不平站出来跟孩子的父亲说,结果这个爸爸一站起来就立刻很抱歉的跟大家说,对不起大家了,我的孩子吵到你们了。把那个大哥拉到一边说,我的孩子刚刚失去了他的妈妈,刚刚去世,这个爸爸说我答应孩子去……其实这二个孩子在抢妈妈给他们留的东西,所以很吵。大家不知道真相。我听完了我突然感觉这二个孩子的吵,我已经不再烦躁了。在我旁边的一个大姐当时一脸的厌恶这二个孩子,听完了以后立刻把包打开取出二个酸奶跟孩子说,阿姨这有酸奶可好喝了,来拿着吧。就是从厌恶突然之间到如此的接纳。事还是那个事,人还是那个人,环境还是那个环境,可是大家烦躁的情绪没了,发生了什么?什么令我们烦躁啊。这个在心理学叫CBT(认知),不是环境让我们苦,不是那个人让我们苦,是我们的认知让自己苦,所以我们要学习觉察的第一个就是认知! 您来倾诉 我来聆听
冯二玲
第588天 “事物本身如何并不重要,重要的是如何看待它们。”------卡尔 荣格 有一位心理学家找来两个7岁的孩子进行一项心理测验。 汤姆是个来自贫穷人家的小孩,家里有6个兄弟,安迪则是一个家境富裕的商人的独子。 心理学家叫两个孩子看一幅画,画里是一个小兔子坐在餐桌旁边哭,兔子妈妈则板着脸,站在一旁,于是心理学家叫他们把画中的意思说出来。 汤姆立刻说:“小兔子为什么在哭,是因为它没吃饱,要东西吃,但是家里的东西已经没有了,而兔妈妈也觉得很难过。” “不是这样的。”安迪接着说,“它为什么在哭,还不是因为它已经不想再吃东西了,但它妈妈强迫它非吃下去不可。” 处在什么样的环境,就什么样的角度看事情。而每一件事情从不同的角度来看时,总会有不同的体验。所谓见仁见智,有些事情并不一定是对或错,而是因为眼光不同,看法也就不一样。让我们学习以宽广的态度接纳不同的人、事、物,以期能彼此尊重和体谅。
黄芳
婚姻中的矛盾,都和【你为什么不爱我】有关 知名亲密关系专家克里斯多福·孟曾说,我们最初被某人吸引,主要是因为这个人满足了我们自孩提时代未被满足的需要,即归属感和确认自己的重要性。 也就是说,确认自己的重要性,找到自己的归宿感,是很多人走近婚姻的重要原因,所以当婚姻出现危机时,就是因为一方或双方无法确定自己在对方心里的重要性,或无法满足各自的归属感,于是开始质疑两个人的爱是否存在。
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爱情大数据 与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时,他婚姻破裂的可能性是81%。 显然,组建或破坏一桩婚姻需要两个人的力量,因此,我们不能把责任都推到男人身上。这一章的目的不是去责骂、痛击或是鄙视男人,妻子应该尊重丈夫,这当然也很重要。但是,我的数据表明,绝大部分妻子,甚至是那些婚姻不稳定的妻子都做到了这一点。这并不意味着她们不会生气甚至鄙视她们的丈夫,这只意味着,通过让丈夫为她的意见和感受出谋划策,妻子允许丈夫影响她的决策,但男人常常做不到礼尚往来。
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