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如果想要获得爱,请试着了解, 唯一可以得到爱的方法,就是
王欣梅
如果想要获得爱,请试着了解, 唯一可以得到爱的方法,就是付出爱。 付出得越多,就能得到越多。 而要给出爱的唯一方法, 就是让自己充满爱, 直到你成为爱的磁铁。 ——查尔斯·哈尼尔
1温暖
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刘淑珍
温暖了
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个人成长
相关回答
龚培军
洁癖有很多的原因,比如自己的喜好,比如父母的要求,比如不正确的性教育。准确、适时、坦然、尊重是性教育的正确打开方式。
张颖
1⃣学会说“不”,建立边界意识 建立边界意思,明白并确立自己的需求。在生活中一些小事上先去锻炼,对于别人的不合理要求,自己不想去做的时候,勇敢说“不”,不要害怕,不要担心,学着慢慢拒绝 2⃣不要被道德绑架,你可以做自己 讨好型人格的人身上有着很多不健康的限制性心理观念,比如“我不能这样做,这样会让别人不开心”这些都是自己给自己设定的道德绑架 我们要去打破这种限制性信念,我们可以每天早晚睡前醒来都给自己做自我暗示,做资格感:我可以做自己,我有资格做我自己,我有能力做自己,我的爸爸妈妈允许我自己,我也允许我自己 3⃣ 好好照顾自己,学会更爱自己 不要过多地在意别人的想法,不必时常和别人做比较,接受并且更爱自己,像对待良师益友一样,善待自己
4⃣提高自信心,发现自己的闪光点 在生活中做一些力所能及的事情,慢慢的提高自信,当你自己相信自己过多时,对于外界的需求自然就少了
薛昭霞
让我们看着这些事实: 这个人有他自己无意识的理由,成为他们现在的样子,也许他们无意识的行为激怒了你,但那个反应是属于你的,是来自于你没有被满足的被爱、被尊重,被接受的需求,或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单,是否都跟自己希望被爱,被接受和被尊重的需求有关呢? 那是你自己的需求,只是你不切实际地希望别人去理解和满足。 而真相是,其他的人是不可能满足你的需求的,而且,去满足你的需求真的是他们的工作吗? 你可以继续指责他们,投射你不切实际的期待在他们身上,希望他们成为另一个他们不是的人。或者,你可以把更多的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后,是一个受了伤的自我。 只要你明白到这一点,你就有机会看到你自己并问:“为什么我这么坚持要去改变这个人?” 假如你对自己坦诚,你会看到在你所有合理化的背后,你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我,不尊重我,也不喜欢我,你不爱我,也不接受我。”诸如此类的话语。 这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。 这是什么意思?当我们感到不被尊重和接受时,我们会采取报复——激烈地或消极地,不管是直接地恶言相向,还是间接地故意破坏,报复心制造了恶性循环的冲突,而这往往是一发不可收拾的。 假如你能了解你对别人反应的原因,以及你期待他们有哪些方面的改变,那么,你便知道要为自己负上怎样的责任,你将得到更多的有利选择。 给自己更多的尊重和欣赏作为开始,因为如果你真正欣赏和接受你自己,别人对你的反应还可能影响你吗? 你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗?深入思考一下。 假如你察觉到,是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱,那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。 你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的,了解到这点能让你如释重负,你放下了!
徐恒
眼看大千世界,耳听众说纷纭 鼻吸人间烟火,舌尝酸甜苦辣 身触粗细冷暖,意起则万物生灭 无我须从找寻有我开始 不生不灭从察觉如何升让其灭开始
谭丽梅
在养育孩子这件事情上,约束与自由、批评与赏识、严苛与宽松,从来都不矛盾。 根本的矛盾在于,在与孩子的相处中,你的目的是出于爱,还是出于想赢?是为了立威,还是为了引导?你是想成为指南针,还是想成为指挥棒? ———转自《读者》
李春娣
怎样才能被在乎。需要满足3个条件: 1、你要表达,让对方知道,越具体越好。2、你有价值,有针对性的那种,让对方觉得你值得。3、对方强大,他的能力能覆盖掉你的需要。
你来说说自己想法吧