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我们经常会把一些事情,本能的分成好的坏的,对的错的。而这
刘丽艳
我们经常会把一些事情,本能的分成好的坏的,对的错的。而这些好坏对错,都是用我们过去的经历而形成的认知来区分的。我们都知道认知是有局限性的,那么,这些区分也就会有局限性。站在自己认知的角度,就看不到其他角度的东西,这造成了我们坚信自己是对的,而忽视别人的看法和判断。当我们懂得了这一真相的时候,就更容易理解别人,也更容易放下自己认知的执念。
0温暖
2回答
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个人成长
评论
咨询师
刘丽艳(题主)
1年前
一切皆是因缘和合,缘来而聚,缘去而散。尘归尘土归土,执着只会自寻烦恼!
苏生
1年前
花非花,雾非雾 善恶对错本是空
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相关回答
班晴
今日幸福日签
弗洛姆说过:“在一切爱的关系中,自由最重要。” 好的关系都是在亲切的相处中为对方留下自主的空间,允许对方按自己的愿望去做事,接受他做得不够好而较少苛求。 这句话适用于亲子关系、夫妻关系、恋人关系等。
冯二玲
第一章 我走在街上 人行道上有一个很深的洞 我掉进去了 我迷失了… 我感到无助 这不是我的错 我花了好长时间才爬出来 第二章 我走在同一条街上 人行道上有一个很深的洞 我假装没看到它 我又掉进去了 我不敢相信我又在同一个地方 但这不是我的错 我又花了好长时间才爬出来 第三章 我走在同一条街上 人行道上有一个很深的洞 我看到它在那里 我还是掉进去了… 这是一种习惯 我的眼睛睁开着 我知道我在哪里 这是我的错 瞬间我就爬出来了 第四章 我走在同一条街上 人行道上有一个很深的洞 我绕开它 第五章 我走到另一条街上 ——波歇·尼尔森 这首诗描绘出生命的觉醒之旅所经历的五个阶段: 第一阶段:看不见问题 第二阶段:看见别人的问题 第三阶段:看见自己的问题 第四阶段:不参与制造问题 第五阶段:找到自己的道路
邵自力
世界不会因你而改变,他人也不会因你而改变。 我们能做的,就是接纳世界和他人。
华燕
如今的父母往往有一个误区,就是太重视对孩子的教育,却忘记和孩子保持良好的关系。。孩子对父母和自己的亲密关系不满意,所以会逆反,比如父母要他好好读书,越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系,父母的引导才会顺利地实现。在保持良好关系基础上的教育才有意义,才容易收到效果。 父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错,因为对错往往是相对的。不要和别的孩子硬性地比较,而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同,但妈妈认为你同样是可爱的”,这是在打好孩子的心理基础。 允许孩子犯每个年龄可以犯的错误。家长担心、害怕孩子犯错误,其实是被自己的想象吓到了。痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦,就肯定会被痛苦打倒,经历了才能学会管理和释放情绪。孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到,有一些该犯的错误没有犯过,也没有经历过挫败,这样的孩子实际上是没有能力的。 有时候在家庭的争吵中,孩子会选择沉默,当孩子沉默不语时,代表孩子不想再继续这个争论,那么父母也要学会及时闭嘴,如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗,就恼羞成怒,那是父母的问题。父母需要马上得到结果,代表了一种不太成熟的心理,比如他们自认为特别权威,不应该被冒犯。 良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导,引导的关键在于给孩子选择的空间,但同时要让孩子明白:他必须为自己的选择承担相应的责任。
史冬英
伴侣之间发生争吵本来是再正常不过的事,好的争吵甚至是有利于亲密关系的发展的,但我们也会看到,有些伴侣真的是天天吵,而且都是因为些鸡毛蒜皮的小事。 那么他们为什么会出现这种情况呢?简单地说,可能是因为他们的架从来就没有吵完。 怎么理解这句话呢? 首先我们都需要明白,吵架的目的是为了解决问题。但凡吵架,肯定说明彼此之间的观念、行为等存在差异,大家需要达成共识、协调一致,然而很多伴侣一吵起架来就忘了这个目的,不是通过吵架来化解矛盾,而是以此来得到一个谁对谁错、谁说了算的结论。那么这样的吵架就几乎没有意义,即便有一方看起来是偃旗息鼓了,但问题还摆在那里,因此未来还会被翻出来继续吵。 所以,吵架不可怕,关键是我们要搞清楚为什么吵架,以及怎样有效地吵架。具体来说,吵架一定要明确矛盾点在哪里,然后就像谈商业合作一样:你对哪里不满意,想达到什么效果?我的想法是什么,底线在哪里,可以做哪些调整?反过来也是一样,你我调换,再讨论一遍。只有这样,才是聚焦问题解决的吵架,也才能最终把这个问题解决掉,并保证以后不再为同样的、类似的事情争吵。
姚菁
~当恋爱遇到阻力,反而会激发人的热情~ 一般情况下,我们都认为门当户对、没有任何阻力、受到周围人祝福的爱情才会发展得比较顺利。实际上,越是受到外界的阻力,比如双方父母的强烈反对,越能加深恋人之间的感情。 在电视剧中,我们经常会看到这样的情节:当有他人追求自己的恋爱对象,即出现情敌时,自己对恋爱对象的感情会变得更加强烈。 在心理学上,这种现象被称为“罗密欧与朱丽叶效应”。 当彼此相爱的两个人遇到障碍、不得不分手时,人会产生一种“不协和感”(不快感)。此时,要消除这种“不协和感”的心理效应就开始起作用。由于人的心理无法改变外界障碍的现状,于是就会加深感情以逾越障碍。 此外,人们还会产生错觉,误把战胜困难的力量当作爱情的力量,把逾越障碍的成就感转换为恋爱的感情。 很多为了躲避家人反对而私奔的情侣,在别人眼中,他们演绎的是“轰轰烈烈的爱情”,但出人意料的是,这样成就的婚姻很多最终都走向了离婚。 受外界阻力而激发升温的爱情,往往经受不住悲伤的考验。两个人一旦遇到挫折,爱情就容易产生裂痕。
你来说说自己想法吧