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与你相伴成长

受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。

苏平

受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

相关回答

李娟

好的夫妻关系，是彼此投射出来的不高兴了可以聊，高兴了可以分享。夫妻之间的嫉妒，控制，仇恨，能说出来，大概率就是好关系了

张翠香

选择困难有时不是真的选择不了，背后更深层的冲突可能是当事人的自主性能否显现；本质上是能不能做自己。做了自己之后，能否为自己的选择承担责任…… ——平台督导学习感悟

王浩

来自原生态的业力和执念也会被传递下去。而传递者往往就是痛恨这些点的你自己。如何截断。对于讨厌的人和事情不要去理会他或者搭理这件事情。就是不要参与其中。任何期待改变对方的念头都是错误的对抗这些都只会让你慢慢发现最后你变成那个让你讨厌的人。

张渝

在亲密关系的围城里，有一种隐蔽的自恋型人格障碍者（隐形NPD），他们从不用浮夸的傲慢标榜自己，却能以温柔的假面，悄然蚕食伴侣的自我边界。这类人最擅长共情伪装。初期，他们像精准的情绪捕手，能敏锐捕捉你的需求，用无微不至的关怀搭建情感依赖。你以为遇到了灵魂契合的知己，却不知这份共情只是操控的诱饵——当你彻底信任后，他们会悄悄将“付出”换算成“理所当然”，把你的妥协当成对他们的“崇拜义务”。他们习惯用受害者姿态索取关注。明明是自我中心的决策，却会包装成“为你牺牲”；明明是不愿承担责任的逃避，却会控诉你“不够体谅”。你总在愧疚感里反复妥协，却没发现，每一次退让都在滋养他们隐性的权利感。脆弱的自尊是他们的“逆鳞”。你随口一句建议，会被解读为对他的否定；你获得的成就，会被轻描淡写地贬低。他们从不会直白争吵，而是用冷暴力、疏远、暗中破坏报复，让你在关系里如履薄冰，不断怀疑自己。更可怕的是，他们从不愿暴露真实的脆弱。亲密关系于他们而言，是维持“完美形象”的舞台。当你试图触碰他们的内心，他们会迅速抽离，留下你独自面对关系的空洞。感情里的隐形NPD，就像温水煮青蛙的慢火。识别这些隐秘特质，不是为了批判，而是为了守住自我，不让爱意在隐性操控里消磨殆尽。

赵莎莎

情绪闪回是CPTSD最明显，典型的状态。遭受创伤性遗弃的幸存者极易发生痛苦的情绪闪回。情绪闪回与ptsd的情绪闪回不同，通常不会涉及视觉重现。情绪闪回是一种突然发生且通常持续时间较长的退行。幸存者会退行至童年遭受虐待或遗弃时所产生的强烈的情绪状态。这种情绪状态可能包括强烈的恐惧，羞耻，疏离，愤怒，悲伤和抑郁，甚至出现不必要的战或逃反应。在此必须指出，情绪闪回和生活中的大多数事情一样，并不是全或无的，也就是说，并非所有闪回都能被归为退行，闪回程度或轻微或严重，持续时间也可能从片刻到数周不等，只有达到一定程度和持续时间才会被心理治疗师判定为退行。情绪闪回会激发强烈的战或逃反应，这种反应是人类的本能，也会使交感神经系统过度兴奋，交感神经系统占据整个神经系统的一半，负责控制神经的反应和激活，比如，当恐惧是闪回中的主导情绪时，人会感到极度的焦虑，恐惧，甚至出现自杀倾向，而当绝望是主导情绪时，则会引发深度的麻木，麻痹，使人迫切的想要逃避。在情绪闪回中常见的体验还包括:感到渺小，年幼，脆弱，无力和无助，这些症状通常还会叠加，从而使人感到屈辱，并且让人产生具有精神毁灭性的羞耻感。

黄芳

在亲密关系中，无论容易被伤害，还是施加伤害，都显示了一个人内心的极度脆弱。这是不利于建立和维系亲密关系的。把恋爱婚姻作为人生的必修课，学习在关系中“照镜”，反观自己：我何以会受伤？我在亲密关系里寻找什么？我有能力满足自己，满足对方的需要吗？先学会反思，而后才能强大自己。内心有力量，有边界，自信了，谁也伤害不了你。

你来说说自己想法吧