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我们对比人往往比对自己更好, 事情发生在别人身上, 我们
陶莎
我们对比人往往比对自己更好, 事情发生在别人身上, 我们常常能包容原谅。 同样的事情发生在自己身上, 我们反而会批评苛责自己, 甚至久久都放不下, 觉得自己很糟糕。 从现在开始, 请对自己宽容一些, 我们都不是完人, 请允许自己犯错。
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石爱红
我的存在,对我是一个永久的神奇,这就是生活。---泰戈尔
崇霞
我们常把“对事不对人”挂在嘴边,可生活与工作里,太多沟通都在小事里跑偏:明明只是一件事带来了不适,脱口而出的却是“你这人怎么这样”“我真讨厌你”这类人格指责,好好的沟通瞬间变成争吵,让彼此都陷入委屈与愤怒。 但很少有人知道,这些伤人的话,往往并非说话者的本意。内心深处,他们想表达的或许是“我关心你”“我想念你”“我渴望被认可”“我希望被看见”,只是找不到正确的方式,只能用指责包裹脆弱,用攻击代替倾诉。 这在心理学上被称为叙情障碍,也叫情感表达不能、情感难言症,是一种常见的人格特征。拥有这类特质的人,难以识别自身情绪、无法准确表达感受,甚至会对“表达情绪”这件事产生本能抗拒,既说不出自己的真实心意,也很难共情他人的情绪。 这种能力的缺失,并非天生,大多源于成长环境:从小未被教会如何合理表达情绪,多年压抑着不被接纳的感受,在人际互动中习得的,只有指责、对抗的沟通模式。 其实这是绝大多数人都存在的共性问题,不必苛责自己,也不必埋怨他人。情绪表达是可以学习的能力,慢慢来,我们都能学会把心里的温柔与需求,好好说出口。
李士利
很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。有的父母会这样告诉孩子:“你应该感激我们为你所做的一切。”可以肯定地说,这样的父母对孩子缺少真正的爱。其实,我们真心去爱某个人,是因为我们自己需要去爱别人:我们生儿育女,是因我们自己想要孩子:我们爱自己的孩子,是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。所以,爱在某种意义上是自私的,最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私,而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟,出于其他目的的“爱”都不是真爱。
赫鹏飞
当刺激来的时候——别人说了一句话,发生了一件事——我们的大脑会立刻自动反应:评判、分析、贴上标签,他是故意的、我不该被这样对待,然后身体跟着紧起来,话也跟着出去了。但如果你能回到零步,你就有选择了。零步就是那个“刺激来了,但还没反应”的间隙。当你回到零步,你不再是自动化反应的机器,你是在那里稳稳地站着,看一看:我现在的感受是什么?我需要什么?我真正想要的是什么?你可以在那里喘一口气,然后决定怎么回应,而不是被那股情绪推着走!
赵雅钰
有时候感到疲惫或孤独是正常的,这些情绪不是弱点,而是提醒我们需要被倾听和关怀。
张政文
人之所以在成长过程中有心理一些困惑和烦恼,一是受自己潜意识影响,认知偏差,二是受自己舒适区影响,不愿意离开温暖的被窝!三是不了解自然界规律,阴阳平衡!四是受自己本身体质影响,情绪干扰!五是对规则的双重标准!六是不完全认可和接纳大千世界的万紫千红!
你来说说自己想法吧