情说App

与你相伴成长

谈话法之万能五问：（1）我看到…… （2）发生了什么？

史冬英

谈话法之万能五问：（1）我看到…… （2）发生了什么？（3）为什么（什么原因）？（4）什么感受？（说出情绪）（5）怎么办？或者，谈话法经典八问：化“危”为“机”，化“负”为“正”。第一个问题是：“发生什么事情了？” 第二个问题是：“你的感觉如何？” 第三个问题：“你想要怎样？” 第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 第六个问题：“你决定怎么做？” 第七个问题：“你希望我做什么？” 第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

3温暖

0回答

李宁

温暖了

相关回答

王欣梅

在睡不着的当下，做一个“样样都可以接受”的练习──接受自己有失眠的状态，甚至可以把失眠当作身心转变的一个契机。这个练习，也只是躺在床上，欢迎“自己没办法睡觉”。把心态转过来，欢迎自己睡不着，这是最好的练习机会。练习什么？──接受。接受一切。接受自己没办法睡着。知道自己的状况是没办法睡觉，而我可以接受。不断地，有念头，可以接受有念头。有情绪，有萎缩，可以接受有情绪，有萎缩。有奇奇怪怪的念头，心里酸，心痛，各式各样的，都接受。眼前不舒服，有什么，就接受什么。倒不需要去踩个刹车。就是踩不了刹车，这种负面的情绪或萎缩浮了出来。没关系，让它浮出来，不要去抵抗它，可以接受它。甚至做到最后，看可不可以欢迎它。It’s OK.──我们知道它也就是一个好转反应，就让它浮出来。可以接受，我们最多也只是肯定生命最大的蓝图。肯定站在整体，一切都是完美。包括眼前表面的不顺，一样都是完美。眼前就是有些好转反应，我们也让它浮出来。把失眠也当作好转反应，是身体调整的经过，是必须要有的，让它反映出来。 --摘自《清醒地睡》

宗阳

看到过一段话：你只有感谢曾经折磨过自己的人或事，才能体会出那实际上短暂而有风险的生命的意义，你只有懂得宽容自己不可能宽容的人，才能看见自己心中的远阔。没有无缘无故的遇见，也没有平白无故的相怨。生命中的每一个过客，都应该去感谢，都值得被怀念。正因为有他们，迷茫的人生才出现拐点。

那晓旭

心理学教授吉尔博特说：“十年以后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。” 没有非挣不可的票子，也没有非去不可的饭局，只有忽然长大的孩子。

王富菊

恢复生活动力的8个小习惯 1.看两小时让你开怀的漫画或小说; 2.放弃周末晚上去酒吧，7点起床，去没有人的街上走走; 3.找一条你从没去过的街道; 4.旅行，去一个你好奇的地方; 5.学一项新的技艺; 6.去社交; 7.做点困难的事，如果你是精神超级紧张的人; 8.学会享受你的无聊。

史冬英

问你一个问题：如果一切都可以实现，你想做什么？也许你会不由分说坐享其成不劳而获，或者玩，买买买，想干嘛干嘛……但事实上你的答案根本经不起推敲，你如果深入去想想就会发现，当你真的这么做了，你会无聊、迷茫，甚至烦躁、抑郁。为什么会这样呢？因为这就是自由的代价。其实自由是一个无穷大的集合，我们不可能穷尽每一个选项，这也就解释了我们为什么很容易说出我不想做什么，却很难找到自己真正想要做的，因为我们不能确定自己是否选择的就是那个“最好的”或者“正确的”。而自由的另一面恰恰是自己为自己负责——选择是你自主做出的，那么结果当然也只能由自己去承担，好坏怨不得别人。这无疑是一种巨大的压力，毕竟不是每个人都有能力和自信去承担一切后果的。于是就出现了这样一种看起来很矛盾的现象：有些人既讨厌你处处管他，又痛恨你让他自由。比如亲子关系，你逼孩子学习，替他做决定，孩子会逆反，但如果你从不对他提要求，他想做什么你都支持他，他同样不会开心不会满意。那么这个问题就无解了吗？当然不是。事实上，要解决这个问题，关键就在于要找到那个能与“自由”匹配的能力值，在能力值范围内享受充分自由，而在能力值之外的范围寻求庇护。所以我们可以得出这么几个结论： 1、当你总抱怨自己活得憋屈时，就可以去努力提升自己的能力，能力越大，自由度也越大。 2、当你迷茫时，说明你正在经历你掌控不了的自由，这时你可以考虑给自己一些框架。 3、尊重别人就是给对方他们能力范围内的自由。 4、有时候你必须替那些没有相应能力驾驭自由的人承担选择的责任，比如你作为家长对你的孩子，或者你作为领导对你的下属。

王彤

我们常常把最伤人的话，留给最亲的人。 “算了，我受够了！” “行啊，那分手吧！” “离就离，谁怕谁！” 这些话像利剑一样刺出，但你的心里，真的希望如此吗？很多时候，这只是一种“攻击性”的求助——因为太害怕受伤，所以抢先一步竖起尖刺；因为太渴望被在乎，所以用决绝来试探对方的底线。这在心理学上，有时被称为 “安全毯效应”——我们像害怕被抛弃的孩子，用愤怒和疏远来当作自己的“安全毯”，掩盖内心的脆弱和不安。又或是陷入了 “情绪瀑布” ，负面情绪如洪水般倾泻，淹没了我们理智沟通的能力。说最狠的话，其实是在赌对方能否看穿你的心口不一。那个摔门而出的人，潜意识里或许一直在等一句：“别走，我们好好说。” 如果你也正在经历这样的拉扯，感到痛苦和迷茫，别再让“口是心非”消耗你们的感情。让我来帮助你打破沟通的魔咒，找到真正有效的对话方式。我在这里，让我们一起来面对和解决。

你来说说自己想法吧