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恐惧:客体丧失的焦虑 哀伤:客体爱的丧失的焦虑 羞耻:自
李蕾
恐惧:客体丧失的焦虑 哀伤:客体爱的丧失的焦虑 羞耻:自体缺损焦虑 愤怒:独立与依赖的焦虑 愧疚/畏惧:阉割焦虑 羞愧/不好意思:超我焦虑,道德焦虑 被迫害恐惧:存在焦虑,崩裂焦虑。
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李春娣
在一段关系中,“互相理解、互相体谅”出现的频率很高但很少有人去思考,这话出现时的语境,以及其背后隐藏的感受,所以,“互相理解”这个词出现的频率越高,就说明你们的关系濒临破裂,或很不满意。 譬如随语境不同,可能代表以下含义:第一、失望与愤怒。当一个人对你说“咱们能不能互相理解一下”的时候,你会明显觉察到他的失望,他的潜意识说“你并没站在我的角度,对此我很失望”。同时又好像说“你咋就不能多考虑一下我的感受呢!”这带有明显的抱怨、愤怒。 第二,无奈的妥协。“互相理解”有时候代表妥协与自我安慰。也许潜意识在说“我不该那样对他”,接下来会有点愧疚。也许潜意识在说“别和他计较,他就那样的人”,接下来就更失望。就不再争吵,你妥协了,是很无奈的妥协,因为你并不想妥协。 第三,索取理解。每句互相理解都在传递:“求你照顾一下我的感受吧”,这是可悲的索取,好像没了他的认可就无法生存,索取理解就是想通过认可来证明自己是对的。这样的索取往往出现在“付出型人格”上,本质而言,付出代表控制,即“我用付出来掌控关系”。
张丽坤
罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。” 当你觉得伴侣有问题时,相比让伴侣去改变,不如试着去理解和接受。 每个人都会有不足,你可以尝试着把这些不足看成是伴侣身上不可或缺的一部分,它们如同他的头发、四肢,有了它们,伴侣才是完整的。 如果伴侣是个自卑的人,你就感谢他勇敢地跟你在一起;如果伴侣是个脾气暴躁的人,你就感谢他愿意为你努力控制自己的情绪。 当你不断地用正向、积极的语言去肯定对方时,你的内心也会变得更加阳光积极、有力量! 希望我们每个人,都能在亲密关系里与伴侣互相成长,成为能滋养对方的另一半。
谭丽梅
6⃣收听播客或有声读物 消化行业最新动向的任务可以放到工作时间,现在,你需要放松。收听一些播客,获取一些新鲜的内容吧~ 实施这些卓有成效的通勤指南会让你在踏入办公室时感到清明,当你真正开始工作时,你会注意到效果
郑鑫
正向激励是情绪稳定和满足感的重要组成部分。人类天生渴望进步,停滞不前会扼杀自信心、动力,并使我们更容易感受到失败和沮丧的感觉。我们需要感觉自己正在取得一些成就。
谭丽梅
做事情时,我们可以不用过度考虑别人怎么想,而是要问问自己想怎么做?因为说实话,别人怎么想或者怎么做,并非是自己能控制的。 当我们太过于考虑别人的想法时,会影响自己的判断和决策,我们控制不了别人,能控制的是自己怎么想和怎么做。
史冬英
安全感是一个被说烂了的词,它和缺爱一样,是我们所有人最常用到的对自我心理问题的诊断,但当你说“我就是缺少安全感”的时候,你真的知道什么是安全感吗? 其实用最通俗的话讲,安全感就是无论怎样,你都觉得自己可以活下去的信念。 安全感最初是由母亲提供的,但遗憾的是,有些人很不幸,没有遇到一个可以及时响应他、满足他的母亲,这样的人会在后面的人生中一遍遍地被不安感折磨,并不断尝试找到安全感。 通常情况下,我们都会向伴侣寻找安全感,但我们内心的不安全感常常会让伴侣崩溃,因为他们也有自己的生活、自己的事情,而我们想要的却是伴侣时时刻刻围着我们转圈,这对伴侣来说是不可能完成的任务。 这时我们就必须靠自己来给自己补充安全感了。可能很多人不相信自己也可以给自己安全感,但其实是可以的,那要怎么做呢? 首先是觉察自己的负面情绪,比如我在生气、焦虑、伤心。 其次是接纳自己的负面情绪,也就是允许自己有这些情绪。 第三是觉察情绪背后的信息,比如我生气是因为我被忽视了,而我小时候也经常被忽视,我希望用生气的方式提醒别人在意我。 第四是满足自己的需要,接上面的例子,对方忽视我可能是因为他不知道我有这样的需要,也可能是他也不知道该怎么办,还可能是他有其他更重要的事……那么我可以看到自己的需要。 事实上,缺乏安全感是幼年期的印象,但随着我们长大成年,我们已经不再是那个必须依靠别人才能活下去的孩子了,区分清楚这一点,其实你就可以激活你的能力了。
你来说说自己想法吧