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教养不只是简单的客套是植根于内心的修养是推己及人的自

李璟

教养不只是简单的客套是植根于内心的修养是推己及人的自觉这考验的不止是情商还有你的善良

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冀锐敏

我们在人际关系中掩饰自己的需求，不论是美食、色欲、权利，不仅对别人，甚至对自己也掩饰，告诉自己说，我可能真的不需要那些东西，也许是因为羞耻感。可能早年有需求的时候被羞辱过，可能重要亲人也是同样羞耻的态度，也可能提出需求的时候被双倍羞耻压倒过，所以内心深处只能认同羞耻，没有其他可能性，因为经历了太多的缺乏、不够、得不到、挫败。后来我们就会把需求上的不满足和自己不够好混淆起来，搞不清是因为外界没有，还是自己不配，或者说是不是自己本身需求就是羞耻的？

昝宇虹

在回顾自己的人生历程时，尼采说，“通向智慧之路”有三个必经的阶段。第一阶段是“合群时期”，崇敬、顺从、仿效随便哪个比自己强的人。第二阶段是“沙漠时期”，束缚最牢固的时候，崇敬之心破碎了，自由的精神茁壮生长，一无牵挂，重估一切价值。第三阶段是“创造时期”，在否定的基础上重新进行肯定，然而这肯定不是出于我之上的某个权威，而仅仅是出于我自己，我就是命运，我手中抓着人类的阄。

王新宇

“棍棒底下出孝子”不可取中国自古就有着“棍棒底下出孝子”的说法，觉得孩子不打不成器，然而暴力教育对孩子真的好吗？甚至有多少家长只是出于维护“家长的威严”，所以才轻易就对孩子使用暴力。然而这种用暴力孩子来维护自己的面子，以及单纯用孩子来发泄情绪，其实是最失败的教育，甚至根本不能称之为教育！

欧亚萍

为什么有的人谈恋爱非常缺乏安全感，稍有风吹草动就要猜忌伴侣？为什么有的人在一段关系中，喜怒不形于色，尽管内心翻江倒海，表面仍然风平浪静？为什么有的人很担心被抛弃，可是伴侣回到身边过于亲密时，又很厌烦，总是陷入分分合合的关系之中？为什么有的人坚持独身主义，尽管周围人都告诉 TA 该找个伴儿了，而 ta 自己却坚定的认为，可以但没必要又为什么有的人就像一个小太阳，永远对人报以善意，永远有无穷无尽的安全感给到 ta 的伴侣？是什么影响了我们对待所爱之人？这就不得不提到心理咨询中的重要议题﹣依恋关系。依恋理论由英国精神分析师 John Bowlby 提出，一开始为了研究"婴儿离开父母后所产生的分离焦虑"。后来，心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上。根据一个人的焦虑程度和回避程度的强弱，将依恋类型分为4种。 1、安全型依恋：低焦虑＋低回避既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖。 2、焦虑型依恋：高焦虑＋低回避总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣“一天24小时里，你没有明确对我说爱我的那些时间，都是不爱我的。" 3、回避型依恋：低焦虑＋高回避难以信任和依赖对方，对亲密感到不自在，追求独立 “你对我爱答不理的样子最迷人。" 4、恐惧型依恋：高焦虑＋高回避担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立。 “我喜欢你，但你离我远点"。如果你察觉自己是不安全型依恋，已经影响到与伴侣的相处，建议你寻求专业心理咨询，找擅长夫妻关系的咨询师寻求帮助。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，比较好的办法就是待在安全的关系里，慢慢习得安全的相处模式，从关系中疗愈自己。

尤四海

守柔曰强，自胜者强，强行者有志。——老子别人的预言是别人的观点，自己只需每日成长就好，强者有两种，一为自胜，一为守柔，两者结合，可谓强行者有志，有志者事竟成。——策略人格心理学祝福豆豆一家强者，未来可期。

凤凤

生活的哲学，在无用的表象之下，潜藏着最大的有用。如果你痛苦，它治愈你；如果你无味，它丰富你；如果你精彩，它支撑你。只选择自己能控制内的事情，控制外的事不纠结。

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