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与你相伴成长

心理学家阿德勒说：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。” 人

李浩

心理学家阿德勒说：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。” 人际交往中，再好的朋友，也时有矛盾与摩擦；再亲密的恋人，也常有失望与争吵。遇到的人多了，经历的事多了，方才发现：与人相处，唯有掌握好分寸，关系才能长长久久。人与人之间最舒服的关系，莫过于：期待低、少索取、有距离。

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杨飞

选择的两个前提：1、了解自己；2、敢于负责。

和钰蓉

如果你看人只看一个人的外在条件，你给TA加滤镜，或者只凭着自己的认知去美化TA，比如说你看到这人脾气好，性格很温柔，你觉得TA一定是人格成熟的；或者说你看到TA家境好，学历高就觉得TA一定高素质，那大概率你最后一定会踩坑。成年人择人最重要的一条就是学会祛魅。很多自恋型人格、边缘型人格TA们外在都是特别有魅力的，但实际上内在都是一塌糊涂的，所以看人一定要不要只被TA的外表所迷惑。而是要透过他的人格去看本质。还有很多人格，比如说焦虑，回避，强迫，抑郁，狂躁……它们都是隐藏在外部条件下的一个真实人格。比如你为什么你总是谈不好恋爱，总是遇到渣？本质上就是因为从一开始就没有看清过对方，当你对人了解得不清楚的时候，你就注定会被对方的一些外在的可以表演特质所吸引。爱情的底色也是要看人格的。爱情是会消失的，行为是可以表演的，但一个人的人格底色是不会改变的。所以都说恋爱不要急于求成，也不要太过于上头，而是要学会祛魅，当你看清TA光鲜亮丽背后真实人格的时你才能不踩坑，否则你前期有多美好后期你有多痛苦。从精神的分析的角度来看清一个人的人格底色，我们只需要看TA的防御机制在哪里，防御机制代表一个人背后的恐惧，而一个人的恐惧在哪里，TA的人格就在哪里。所以你看人永远不要看一个人表面的行为，或者只看TA对你好那部分，而是看TA的人格水平，就当下TA对你好能不能延续，因为每一个人能长到这么大，一定会为了让自己活得更好发展出很多的防御表演特质，所以要识别一个人最核心的样子，一定不是靠眼睛而是靠防御机制。

刘燕芳

大事里藏着一个人的能力，小事则可以窥见一个人的态度。在小事上认真负责、态度端正，遇到大的事情才不至于敷衍。天下难事，必作于易；天下大事，必作于细。认真做事，真心待人，就是在为自己的人生添砖加瓦。

王艳

萨提亚《我的目标》我想要爱你，而不控制你；　　欣赏你，而非评断你；　　与你一起，而不侵犯你；　　邀请你，而非强求你；　　离开你，无须多言歉疚；　　批评你，而非责备你；　　并且，帮助你，但不看轻你。　　如果，我也能从你那里得到相同的，　　那么，我们的相会就是真诚的，　　并且，会丰盈彼此。

昝宇虹

如何缓解并走出紧张？ 1）停止自我攻击，学会享受生活很多人对生活有苦大仇深的认识，认为人要取得成绩、活的幸福必须要自己虐待自己，比如要勤奋、头悬梁，锥刺股，不睡觉看书，不吃的苦中苦，不能做人上人。所以很多人是不敢让自己轻松快乐起来的，这跟文化因素有光，毕竟文化典故里就有很多这样自虐上进的模范示例故事。苦大仇深教育得太多，我们的灵魂会对轻松快乐持怀疑态度，好像这是不应该的一样。是的，我们太不敢让自己放松了，太不敢让自己轻松快乐了。在这里，我想说，停止自我攻击吧。只有让自己轻松舒服了，才能让自己真正找到自己喜欢做的事，实现高效生活。而不是反着来，让生活本末倒置。 2）尝试信任别人，在依赖中柔软下来很多紧张型的人攻击性很强，他们不擅长与人合作，对人的信任度低，或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。对于这些人可以尝试去信任别人，而不是打败别人，或者竞争过别人；学会依赖别人，而不是过度防御自己的脆弱。当我们在环境中建立可以依赖的关系时，我们就会放松下来；当我们的脆弱有了安放之地，我们就不再那么恐惧。 3）减少对自己的控制，扔掉不必要的应该法则为着“应该”活着的人，会把自己搞丢。一个把自己搞丢的人，必定六神无主，惶惶不可终日。人只有不控制自己，才会有闲下来的时间。最后，生活是用来享受的，而不是用来比拼的和攀比的，它不是战场，而是一段时光。 ——摘自《别动不动就紧张，我说真的》

宋艳

无论你遇见谁，都绝非偶然，而是冥冥之中早已命定的情缘。他们各自带着不同的使命而来，有人给你温暖，有人教你坚强，有人让你受伤，也有人为你取暖。所有的相遇，都有它的原因；所有的经历，都有它的意义。所以，让我们在每天的一点时光中紧紧拥抱，在触手可及的地方抓住彼此不放。珍惜每一次相聚，拥抱每一次分别。开心一天，不开心也是一天，何必斤斤计较，活在当下才是最重要的。

你来说说自己想法吧