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榴莲永远无法长出菠萝的滋味~世界也许并不会顺从我们的心意

杜迪文

榴莲永远无法长出菠萝的滋味~世界也许并不会顺从我们的心意而改变~如果我们的心融化了~对这个世界坚固的体验也将渐渐转化…

1温暖

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没有灵魂的猪

温暖了

相关回答

冯二玲

想知道自己是否爱一个人，只要想象一下，当他年老、卧病在床的时候，你愿意照顾他吗？想到他老是病的样子，你已经有些沮丧，那么，他绝不是你能够厮守的人。　　很久以前读过一篇访问。被访者是一位事业成功的男士。他说，年轻时他有过一个女朋友，一次，那个女孩子患了肺病住进医院，他去过一次之后，就没有再去了，因为受不了病人身上的那种味道。女孩当然也明白，出院后没有再见他。　　我不知道，到底是他不够爱她，还是他不能够忍受自己所爱的人软弱和生病。我也不知道，当他年老病倒的时候，会不会有一个爱他的人愿意包涵，不介意他的味道。　　爱一个健康的人毫无困难。　　爱一个穷人，是一种选择。　　爱一个老是病的人，是命运。当健康离弃了你所爱的那个人，你还能够爱他吗？　　也许是几十年后的事了，但是，你现在就会知道他值不值得。

赵菲

纯朴者是何等有福,因为他们享受着极大的宁静。 ——坎普滕的托马斯

刘珍

我只是一面小镜子，努力把光反射到光永远不可及的地方，深洞、裂缝、暗厨和墙后，把光照进最为阴暗的地方。通过我的反射，光才会在许多黑暗的地方闪耀。

金会芝

许多父母在育儿中的过度保护，其根源可能源于对自己艰苦童年的深刻回想。童年时期的困难与挑战，留下的心理印记，会激发父母强烈的决心。他们誓言为孩子铺设一条无坎坷的道路，表面上这些父母似乎在全力避免孩子面临任何形式的不适，但在心理层面上，这种做法更像是一种内心戏。他们实际上是在呵护着自己内在的孩童，试图弥补自己曾经的不足。这种做法虽出自善意，但关键是找到支持孩子成长与过度保护之间的平衡点，确保孩子在遇到适当的挑战时能够学会自我成长和适应。

谷振强

命运在你接纳的时候转弯，接纳是改变的开始！

家长问：老师我已经接纳孩子了，为什么他还不改变？ ️老师：你都接纳孩子了，为什么还在乎他还不改变，别骗人了！你真的做到接纳孩子了吗？第一、你和孩子的互动时，如果你常常是在一个接纳的状态，那么和孩子的关系一定会越来越好。先有关系，后有教育。第二、一个得到接纳的孩子，他一定是内在越来越有力量，是放松而不是紧绷的；孩子可能在你面前可以全然的做自己，表达自己。

宗阳

我们无法否认“成为更好的自己”的内在愿望和一部分积极的影响。想要更好，无论是工作和学习中成绩更好、自我更加强大有活力等，都是我们很积极的愿望。这种正向的愿望也激励着我们去尝试更多体验性、成长性的事情，一定程度上促进了我们的发展。但过度地要求“成为更好的自己”、或者无休无止地要求“成为更好的自己”，则变成了一种魔咒。在这样的魔咒下，个体无法停歇，只能持续不断的、疲惫地“努力上进”，缺少了必要的休息与娱乐，而且时常感受到自己“尚未更好”的挫败，内心体验也时常是匮乏与疲惫。首先，过度要求自己更好，可能会忽视过程中自己的真实感受与需求，带来耗竭和倦怠。一些时候，“更好的自己”意味着废寝忘食、努力奋进，而过程中会一定程度让自己忽视对于休息、健康、关系支持等需求。我们看到很多情况下，即便个人已经感到非常疲惫和消耗了，但仍然关注点在如何更加积极和高效上。“更好的自己”像是吊在我们面前的一根胡萝卜，驱使着我们不知疲倦地前进着。其次，一直追求“更好的自己”，很多时候蕴含着对于当下自己的否定，好似当下的自己是“不足够好的”。一些时候的更高追求，是源于“我足够好了，我想尝试看是否能更好”，但更多时候，我们见到的是“我现在不够好，我必须更好才可以”。后者反映出我们较低的自我评价，持续的体验到内心的匮乏，总觉得自己很多方面不足够、不够好。这种匮乏和低的自我评价，也会影响到生活的方方面面，无法以一种充盈的状态体验生活。第三，过度要求自己“成为更好的自己”，尤其是忽视客观条件的情况下，如未能实现这样的超高要求，我们时常会感到挫败，甚至会发起对于自己的攻击，认为自己不够优秀/聪明/努力/幸运等。长此以往的自我攻击，会带来抑郁的感受。好似如果“没能成为更好的自己”，是不值得活的，或者，没有创造更大的价值、变得更好，便没有了存在的意义，产生了存在主义危机，怀疑自己存在的意义。

你来说说自己想法吧