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亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。 想象这样
郭朋雅
亲密关系相处之道——跟伴侣一起“排挤”问题。 想象这样一个画面:你不是站在问题的这边跟伴侣辩论,而是你跟伴侣站在同一边,去解决问题。 转换视角,伴侣不是问题的来源,TA是你解决问题的资源。只有这样,才能发现更多的可能性。
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感情那些事
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胡星星
如果你在一个人面前,呈现出你最真实的样子,而他刚好爱着并欣赏着这个真实的你,那么这便是生命中最大的滋养。
陈瑶琴
你一定要找到方式释放情绪,呈现脆弱的情绪并不意味着软弱,它反而是增进情感很重要的部分。很多爱情,友情,都是从暴露脆弱开始的。 释放情绪要即时,及时,适当。你只有允许它,才能感受它,了解它,掌控它。
赵莎莎
我们每个人每天,都在努力地追求生活平衡。我们希望等我的生活平衡了,等我把什么什么做好了。你想想看骑自行车,自行车为什么能跑?自行车能跑就在于它没有一刻是平衡的。骑自行车的人是一会儿向左,一会儿向右,一会儿向左,一会儿向右。它就是不停地左右晃,不停地左右晃,他才能骑。如果骑自行车的人要求说,我必须骑在中线上,如果我身子晃我就不骑了,那么你自行车肯定骑不了。 所以我们的人生就是这样,我们的人生就是在失控当中,不断地前进,但是我们由于过度的控制,什么叫过度的控制?就是我们觉得我们应该幸福,我们觉得我们应该成功,我们应该优秀,我们应该解决所有的问题。 这种对于生活的过度控制,导致我们总想让自行车直着走,总想让自行车停在中间,不要左右晃,这是做不到的。
王义丽
【脚下的路】 艺术都要剔除逻辑思维的过程,将自动涌现出来的东西快速记录下来。人生不断地思辨和选择形成哲学体系,此乃双向驱动融合形成太极文化。 艺术存在下去的话,就必须走向哲学,但不是变成哲学;就像哲学还要继续存在下去,就要走向艺术,但不是变成艺术,而一切取决于人活成人的本质,立足于自己的天性之共性和个性。 山水之间
冯学云
婚前辅导真的好重要呀! 婚姻好的开始,更容易有幸福的结果哦!
胡婕
在生活中偶尔会遇见这样的情况。你和你的好朋友,你在这段关系里面,把对方放在非常重要的位置,所以觉得对方也应该把自己放在同等重要的位置。“应该”这个词,似乎就有一种强迫的味道。当这个词出现在两个人的关系之间的时候,我们就正在限制对方的自由。一旦我们开始限定他人的自由,我们的自由也同时被剥夺了。 这种你觉得“对方应该如何”的意识,其实是投射了肛欲期的欲望,因为肛欲期的一个重要内容就是要控制他人和控制自己,你把对方投射成了一个需要被你随时控制的客体。如果他不受控制,身处肛欲期的那个你就会觉得被挫败了,所以会沮丧。这个时候你们之间所呈现的关系,就像生意伙伴一样。你们做了一笔交易,交易的内容是你把自己的整个身家性命都放在其中,同时要求对方也把他的一切也放在这个交易之中。 另一种,是在象征层面把对方视作同性恋的伴侣。 我们有时候会在友情中,产生和在亲密关系中类似的“唯一性”的体验。比如我觉得我把ta当成我最好的,或是唯一的朋友,于是也希望在对方心中,自己也是唯一。这就已经不是我们普遍理解中的友谊了,友谊是可以发生在很多人之间的。 而这种唯一性,一般只发生在两种情况下,一种是母婴关系,一种是在恋人之间,后者和潜在的同性恋是有关系的。当来访者在对自我性取向产生怀疑的时候,对个人生理层面的考量是判断一个人是不是同性恋的非常有意义的方式。 比如说,当你感受到对方对自己的不耐烦,这可能表示对方感受到了你们两人关系中有一些他不需要的东西,比如说,他可能觉察到了你们的关系中有一些他不需要的同性恋的因素在,那他需要通过不耐烦把你推开,以保护他自己的同性恋的愿望不会被唤起。曾老师曾经说过一句话:“所有人都是双性恋者。”那为什么每个人表现不一样呢?因为有些人对自己同性恋的部分比较接纳,所以他跟同性打交道就没有问题;而有些人如果对自己同性恋的部分过度排斥,那他在生活中也可能会排斥其他的同性恋者,以及排斥其他同性离自己太近。 人们常说“君子之交”。在成年人的关系中,交往的距离和自我的边界,其实都是在不断探索和维护中,最终被确定下来的。 一段优质的关系离不开关系双方的努力,而精神分析可以帮助我们自我觉察,那些掩盖在情绪行为背后,我们真正的潜意识到底在想些什么。
你来说说自己想法吧