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心理学家达科沃斯通过大量的研究和调查发现,决定一个人是否
和钰蓉
心理学家达科沃斯通过大量的研究和调查发现,决定一个人是否成功的最重要因素:不是智商,不是情商 不是人脉,不是天赋,而是一个人坚韧不拨的能力。 达尔文曾说过:“生存下来的也许不是最强大的生物,也不是最聪明的生物,而是能够适应环境变化的生物。 哲学家尼采也曾说:“凡杀不死我的,必将让我更强大。 国内积极心理学领头人,清华大学的彭凯平教授给出了这样的定义:心理韧性就是从逆境、矛盾、失败甚至是积极事件中恢复常态的能力。
1温暖
2回答
Jiutian
温暖了
评论
咨询师
和钰蓉(题主)
1年前
可能再加一点头脑清醒
因为也同时需要从积极的事件中恢复常态的能力
咨询师
尤四海
1年前
这个说得就是意志力吧
相关回答
徐小慧
身心是一体,身体是思想的物质基础,内心状态的呈现。 当身体被这样那样的病痛困扰时,除了看医生一定看看自己的内心世界,如果那里滞留了恐惧和害怕,它会影响身体里肾系统的正常工作。 如果那里装满了委屈与伤心,第一个损伤的是脾胃,脾胃功能紊乱了,你会发现自己吃的并不多,但肚子挺大,体型就变了。 我们不能简单的把身体看作一个精密的仪器,它更是一个生命,有身体这个物质载体,还流动着思想和情绪。 用眼睛能看到身体,用心,才会看到生命! 最后一张图是我摆放的,考完试回家的女儿看到后笑了,我也得意的笑了,乐趣无处不在无穷无尽~
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恋爱、婚姻本身就是产生误解和矛盾的温床 要把两个人自我的认同融合在一起,必须要去掉那些跟融合不相衬的自我,就意味着你必须有这种自我的牺牲,这种自我的牺牲主要是意识内在的分裂,就是说两个自我是理论上是不可能放在一起的,有一种内在的动力要把它分开。 这时候,只有靠个体去抑制内在的分裂,这样才能达到跟另外一个自我认同融为一体,这种抑制内在自我的分裂,那就要做出牺牲那部分跟融为一体不符合的自我。 这个过程中间,爱的双方都充满了艰辛,特别是两个自我认同相差悬殊的个体,特别是对于这方面具有某种创伤体验的个体那就更难,而每个人很少有没有创伤体验的。 那么在双方自我融合的时候,必然出现剧烈的冲突和阻抗,在日常生活中会使得出现各种类型的矛盾和冲突。 从另外视角来看: 第一,因为爱是多种情绪的总和; 第二,爱是探究行为; 第三,爱是自我实现; 第四,爱是一种依恋行为; 第五,爱是来源于儿童的早年体验。 所以,恋爱、婚姻中有矛盾和误解是自然会产生的,关键在于如何化解和修复。
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#内在成长#打碎重建 为什么成长需要勇气? 这勇气并不是给外在的强敌准备的,而是给自己准备的。 你的勇气是否足够用来面对真实的自己? 你的勇气是否足够承受打碎重建的疼痛? 每一个用心成长的人都是勇士!
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第一:实事求是 实事求是专业解释是看事物内在的联系。太深奥。 我理解的就是客观看待世界,发展的看世界。因为人看问题都是有局限性的,或者会陷入主观世界,只看到了自己,或者就是只看到一时,总之固着了。这样都不利于我们更好的认识世界,适应世界,更好的活在世界当中。
第二,第三……有人要补充的吗
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现在的你对爱情,仍有向往吗? 有人在亲密关系中,不断向对方付出真心,却没有收获到好的结果;也有人面对对方的真心付出,却不懂回应,两人渐行渐远。 想要拥有一段好的恋爱关系,重要的不仅是学会如何跟人相处,更多是深入地了解自己。这样,我们才能做真实的自己,让关系充满活力。 当我们在关系中遇到困扰时,也能够区分: 哪些问题来源于现在的关系? 哪些问题来源于自己过去的阴影? 人们在生命初期的某些经历,比如有遗弃、不信任、情感剥夺、疏离等,长大后就很可能在关系中重复这样的模式,影响关系的正常发展,这就是“爱情阴影””
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“人们总想打安全牌,我们想要周围的一切变得舒适和安全,尤其是在西方世界。” 纳尔逊曾经说, “这样我们就总能看到眼前的路将我们带往何方,然后做出稳妥的选择。而我呢,总是倾向于选择那些我也不知道会把自己带到哪里的路。” “社会本质上是一个xx游戏➡️你要看透这个游戏的运作➡️你要基于自己的资源采取最优策略”。(如果规则的确如此的话)。
你来说说自己想法吧