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这个人是亲戚,她总会把她家那边人的错误合理化,都说成是我

匿名
这个人是亲戚,她总会把她家那边人的错误合理化,都说成是我的问题,每次跟她相处就会心里堵,有时还会不自觉的默认了她的说法,不知道该怎么反驳,可能从小到大都是这样吧,以后还是少接触

10温暖
20回答
周春丽
温暖了
评论
让你反复舒服的人就要试着远离了

可能是对方习惯化了的相处和沟通模式,收获,守好自己的边界。当然回避也是一种处理办法。

你好,从你的描述上来看,是自己的某些想法容易被这个亲戚影响,并且会演变成觉得自己真的不好,那么在生活中,除了此人之外,还有什么人对自己有类似的影响吗?

你想反驳他,心理默认了什么呢?

在一起不舒服,选择好了少接触,就去觉察下接下来你的情绪会发生什么变化?

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相关回答
花开花落
后妈在家里包饺子。我们平常是在家里互相不交流不来往不说话,吃饭后妈也躲着,不过来桌子上吃饭,一天一句话都不说,就算看到了也不说,比如我在客厅,后妈就一直在自己房间不会出来,比如他在客厅我出来了他看到我就回去了,要不就是他做好饭,他一个人在客厅吃好。然后回自己屋子,在叫我出去吃。 那天我看到后妈在那里包饺子,他一个人包那么多,我也没过去帮忙 互动说话开心一起做才会享受包的那个过程,一起完成,聊天说话互相尊重笑,一直不说话,矛盾不解绝还有问题,还臭脸,过去没说的。包饺子过去也自己包自己的。不说话,想想算了不想过去了,自己包吧,但是又感觉不合适他一个人包我们吃。我们不付出,再说他有困难也不说自己死扛一个人包。心里肯定感觉欺负他对他不好,没人看到他的苦。他肯定需要主动帮她。他是不会提的,需要别人对他付出一大堆好才能感化不记仇,他却不给人一点好,也不付出。也臭脸,别人每一次好都是回避臭脸。欠他的感觉。 比如上次一个人在院子里抬了那么重的床,也不找我,不吭声,自己做不了还非要做,我气的是他把我想坏了主动见外,就没想过找我,也不会让我帮。或者觉得我会拒绝不愿意,或者不好意思开口,或者觉得不是亲生的欺负他。心里就看我看坏了。然后我爸看到了进来屋子说你们就帮帮那么大的床果真一个人能。关键是我在家里看电视手机根本不知道外面他干啥,平常又不交流,不管他在干嘛,他也没找我帮忙,也没说一句帮我,搞的委屈巴巴的好像是我欺负他呢。

第七束风信子
双相情感障碍,前前后后14年了。做了很多很多的努力,自己一个人想办法复诊吃药、做心理咨询……我一直以为自己对自己挺负责任的了,但是还是有人觉得我没有做出努力,如果真的没有,我TM不可能活到现在!!!其中的艰辛和无数次生死之间的抉择哪能一直挂在嘴边逢人就说呢?! 但是,最近经常觉得,我真的对自己负不起这个责任了,我拖不动自己了,我想撂挑子了。我面对自己,就好像在面对一个硬件陈旧、软件卡顿的电脑——我有心无力、无能为力。我点了好多次鼠标,屏幕都没有反应,甚至连强行关机都困难。所有的过去、沉重的身体、思维的模式和习惯,我都带不动了,有的时候就想和这样的一段人生、这样的一个自己say goodbye! 这一切就好像一个把我困住的牢笼,我可以保持理智,但是我什么都改变不了,那个疯狂的情绪怪兽才更像这个身体的主人,方向盘不在我手里,我也夺不过来。活着的成本太了,我没有真正可以让自己在社会上立足的能力,只能看自己的尊严碎在地上,然后想着是接受还是抗争?我记得,我好像以前的学习成绩还不错,但是都没用了。 所以,就只是这样活着真的还有意义吗?只是因为是别人心里的某个符号吗?记得也有人问过我想过什么样的人生?几年前也许我还能说得出来,可是不知道从什么时候开始,比起活着,更想死掉。我知道有很多人还是爱我的,我也一样,但是痛苦和爱从来都不能相互抵消,也无法选择。

你来说说自己想法吧