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人生最好的药剂, 在独处时的平静和心安里。 内心的平静和
王欣梅
人生最好的药剂, 在独处时的平静和心安里。 内心的平静和安定是人能拥有的最好的抵抗力和免疫力。 ——《半山文集》
2温暖
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李璟
温暖了
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压力太大怎么办
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金明环
创伤经历的本质是害怕和孤独。这里的“孤独”是指没有人把你的想法放在心里。
李芳君
杨绛说: “我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的,…… 而是由衷的积极情绪———创造了生活圆满。
张旭
前两天一个朋友说,她曾经也想做心理咨询师。因为她很善于倾听和共情,朋友都喜欢找她诉说心事,也能得到她的建议。不过渐渐地她发现,自己只是在情绪状态比较好的时候才能帮助朋友,而自己内心的情绪压力,又该向谁倾诉呢? 从上面这段话可以引申出,我认为是职业心理咨询和朋友间的倾诉的两个最大的差别。第一个就是,朋友间的倾诉往往不带很强的目的性,朋友来找你倾诉,只是想把心中的积郁发泄出来,得到你的支持和关注。而心理咨询实践中,虽然也有不少是以倾诉为主的,但更多的来访者的诉求是解决情绪或者行为上的问题。来访者是付了钱的,需要看到效果。如果咨询师只会倾听、提问、共情,却没有解决问题的技术,来访者绝对不会像对待朋友那样,对咨询师说“你能这样听我说,我已经很感谢你了”,而是愤怒地要求退钱。 心理咨询和朋友间的倾诉的第二个差别是,朋友间的倾诉是双向的,你可以跟我讲你的故事,我也会跟你讲我的故事。情绪在相互交流中得到释放。而心理咨询是单向的,咨询师绝对不能把自己的情绪问题传导给来访者。咨询师督导的作用就在于此。很多人觉得心理咨询费用太高,却不了解咨询师还要花费时间和金钱,与督导师一起化解掉接收到的负面情绪。如果我们用扔垃圾来类比,您把垃圾扔到垃圾桶和回收站之后,政府和企业还要花费大量的成本来处理这些垃圾,对吧?
何丽萍
太多成年人在恋爱和亲密关系当中遇到大问题,原因在于太难把自己交出去。那为什么会这样呢? 因为我们在婴儿时期没有建立健康安全的依恋关系。婴儿时期的依恋关系模式会影响我们后半生如何与他人建立关系。 婴儿如果小的时候无法依恋自己的父母,那么他成年之后就很难和他人建立起依恋关系。 婴儿如果在小时候没有被人疼过,爱过,没有和养育者建立信任关系,那么他成年之后就没有疼人、爱人,信任别人的能力。 小时候没有体验到被爱的感觉,成年之后就可能陷入到三种模式: 一种是极度的自卑,自我否定,敏感多疑,认为我是不值得被爱的,我不配,没有人会真的爱我等。 第二种是追求完美、自我强迫,争强好胜,人际关系敏感,不断向他人证明我是可以的,我自己能行,我不需要爱等。 第三种是依赖性、侵占性,会因为对方对自己的好而在一起,依赖的深度会随着时间加深,会认为你爱我就应该不遗余力对我好,甚至要超过对你自己,要把我当做生命当中神一样最重要的人。必须接受我的一切,不允许变心,不允许有任何违反意愿的事情发生。时常拿分离来恐吓和要挟对方,但其实内心最害怕分离。如果对方真选择分离,就会陷入卑微和讨好的模式,低到尘埃的乞求对方不要离开。
常小莲
价值感低的捆绑逻辑和捆绑在太阳上没有本质区别。价值感低的逻辑就像是吸附一样,遇到相关的情境,马上要把我不够好吸附上去。反过来,价值感极高的逻辑是,我过得不好,都是他不好,而我是好的,我没有问题,我简直太好了,他简直太差了。
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《肖申克的救赎》里,有句台词是这么说的。 “有些鸟儿注定不会被关在笼子里,它们的每一片羽毛,都闪耀着自由的光芒。” 孩子也是一样。 为人父母,此生只有两个任务。 第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。 这两个任务必须循序渐进,如果顺序反了,就是在做一件反自然的事情。既让孩子的童年贫瘠,又让孩子的成年窒息。
你来说说自己想法吧